koty ostatnio na czasie więc tu jeszcze jeden

http://www.viralplaza.com/viewpage.php?page_id=131

ja mojego też tak wkurzam

Ma ktos adres stronki w której zdjecia z fotki.pl itp "wzbogacone " ;)sa szyderczymi opisami bp znowu gdzies mi sie zawieruszyła w ulubionych

już niestety nie jest aktualizowana...a szkoda

http://fotkapeel.blogspot.com/

Wez ktos zarzuc jakimis dobrymi kawalami
Najlepiej z cyklu tych chamkskich o zydach, murzynach etc

zapodajcie kawały o Sztyrlicu(nie wiem jak się pisze)... lub jakiś konkretny link do nich.

Debata Tusk vs Kaczynski

http://pl.youtube.com/watch?v=k9V6CvpnyhA

Jechał Żyd motorem, dodał gazu i się udusił.


Rekin gustujący w Żydach - Judojad.


Zawód Żyda - Komornik.


Ulubiony zespół Żyda - Iron Majdanek, Nagły Atak Krematora.

- Czym sie rózni przejechany zyd od przejechanego psa???
- Przy psie widac sledy hamowania

- Ulubione książki żydowskie?
- "Popiół i diament" , "Przemineło z wiatrem"

- Co robi żydowskie dziecko na huśtawce ??
- W k..wia snajpera !!


Z pamiętnika esesmana:
Był zimny lisopadowy wieczór w kominku wesoło trzeszczeli żydzi

- Co robią żydzi w obozie??
- Koncentrują się

- Dlaczego Mojżesz przeprowadził żydów przez morze?
- Bo wstydził się iść z nimi przez miasto

- Co oznacza skrót FA na mydle?
- From Aushwitz

- Jaki jest napis na kominie w Oswiecimiu?
- Żydzi górą


Przychodzi Hans do żydów i mówi :
-dzisiaj na obiad bedzie wieprzowina.
na to żydzi...
-HURAAAA
-zamknąć ryje świnie!


Ile żydów zmieści sie w wiaderku?
....
3 szufle



Hans do Żydów:
- Żydy z okazji Wielkanocy dostaniecie po jajku.
- Huraaaaaaa
- Metalowym prentem


Hans podchodzi do żydów i mówi:
-Zrobie wam zawody.Będziecie się ścigać pierwszy i ostatni będzie rozstrzelany, a reszta będzie wolna
-Żydzi pomyśleli kogoś się zawsze wypchnie.I się zgodzili.
-A Hans do nich: dobrze pierwsza para na start

a teraz zajebiscie hamski ktory uslyszalem jakis czas temu :

Jasio do mamy :
Mamo mamo ! dasz mi ciasteczka ?
- oczywiście ,a umyłeś rączki ?
-mamo ale ja nie mam rączek
-Nie ma raczek nie ma ciasteczek

Gdyby ktos zapytal mnie czy mam cos przeciwko zydom
Odpowiedzial bym:
Cyklon B


Dwaj żydzi poszli na lody jeden dostał 2 kulki a drugi z automatu


Co robi żydowska dziwka przy kominku?
Puszcza się z dymem!!!!


W obozie zebrała sie grupka żydów i skandują Hans Hans my chcemy dyskoteke. Po kilku godzinach Hans mówi zrebie wam tą dyskoteke.
- A na to jeden z żydów a kto będzie grał
- a Hans na to Helmut na ckm-ie


Podchodzi do Hansa mała żydóweczka i się pyta:
-Hans gdzię są moi rodzice
-Gdzieś nad Częstochową


Pies strażnik żydów?
-gazor!

Boki zrywać

Olisadebe11?

Po przeczytaniu 99% kawałów w 56 tematach "Śmieszne" (przeczytałem każdy post) nie drgnął mi żaden mięsień na twarzy. Mimo tego nigdy nie napisałem, że są słabe, bo wiem,że niektórych mogły śmieszyć.



Co do FA, to ja słyszałem "Fabriken Auschwitz".

http://pl.youtube.com/watch?v=HQ-9YLNATTE

Bi Dzis

Jedzie bialy kacyk lektyka ktora niesie czterech Murzynow.
Ida, ida nagle jeden z Murzynow zemdlal i padl nieprzytomny. Kacyk wychylil sie zobaczyl co jest i zaklał
- O cholera znowu gume zlapalem

Siedzi Kopciuszek nad miska soi i placze. Pojawia sie wrozka.
- Czemu placzesz?
- Aaaaaaaa! A boo bo siostry ida na baaaal a jaaaaaa nieeeee!
- Nie placz! Mam tu dla ciebie prezent - mowi wrozka - wspaniala suknie!
- Huuuuuuurrraa! Ale nie mam powozu...
Wrozka machnela rozdzka!
- Oto i powoz..
- Ale.. ale mam okres!
Wrozka znowu machnela rozdzka i wyczarowala tampon!
Kopciuszek uchachana pedzi na bal, a wrozka krzyczy za nia:
- Tylko wroc przed polnoca bo czar prysnie!!!
Kopciuszek bawi sie na balu, krolewicz jest nia oczarowany i nagle spostrzega, ze zegar zaraz wybije polnoc... ruszyla w kierunku ogromnych schodow... pedzi, pedzi... zegar bije po raz szosty, a Kopciuszek jest w polowie schodow... siedem... osiem... juz zblizala sie do powozu, kiedy zegar po raz dwunasty wybil godzine... i wtedy... Tampax zamienil sie w dynie...


nie wiem cyz bylo:

Przychodzi pijany chlop do domu. Zamknal drzwi, i na cale gardlo z progu krzyczy:
- Przyszedleeeeeemm!
Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem, zrzuca prawego, ktory zostawiwszy na suficie slad podeszwy, pada na podloge.
Silnie klnac pod nosem, i czepiajac sie rekoma scian, przechodzi do kuchni,gdzie wywraca stol, taborety i bije naczynia.
- Ja k***wa przyszedlemmmm!
Nastepnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z polek wszystkie ksiazki, wywraca telewizor, bije krysztalowa waze.
I znowu na cale gardlo:
- W domuuu jestemmm!
Przechodzi do sypialni, zrywa z lozka przeccieradlo, rzuca je na podloge i depcze nogami.
- Przyszedleeemm... W domuuu jeestemmm!
Nareszcie opadlszy z sil, pada plecami na lozko, i wzdycha:
- Jak zajebiscie byc kawalerem...
;]]]]]]]

i na deser jeden z moich ulubionych ;]

Rycerz jedzie wzdluz rzeki. Nagle widzi jak rybak wylawia zlota rybke.
Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
Wypusc mnie, a spelnie twoje trzy zyczenia.
Rycerz: Cool... Chce byc niesmiertelny.
Rybka: Jestes niesmiertelny.
Chce..., zeby moj kon byl niesmiertelny
Twoj kon jest niesmiertelny.
Chce...,hmmmmmm.... chce miec genitalia jak moj kon!
Masz genitalia jak twoj kon.
Rycerz wraca na swoj dwor, a tam naprzeciw wybiega jego wierny giermek
(z wiejskim akcentem):
Lo Panie, Panie! gdziezes ty byl!?! Jom zem siem lo ciebie tak zajebiscie
martwil
Rycerz: Nie gadaj mi tu glupot tylko wez topor i walnij mnie nim w glowe.
Nie panie, nie! Jom moglbym ciem zajebiscie zabic!
Walnij mnie, bo ja cie walne!
Ok.
Giermek wzial zamach, uderzyl...
Looooooo, panie..... jak ty jestes zajebiscie niesmiertelny
To nic. Walnij mojego konia!
Lo panie! Twoj kon tez jest zajebiscie niesmiertelny
To nic. Patrz na to!
Rycerz otwiera klapke w zbroi i pokazuje zawartosc giermkowi.
Giermek: LOOOOOO PANIE Jaka zajebista cipa!