stary temat

Przychodzi murzyn do biura pośrednictwa pracy i pyta:
- Czy jest jakaś praca dla czarnego?
- Oczywiście! Pensja 10 tys., samochód służbowy, komórka.
- Pani żartuje?
- Pan pierwszy zaczął...

Panowie rozmawiają przy herbatce w klubie seniora. Jeden nagle pyta:
- Mietek, a czy w tym tygodniu nie przypada wasza pięćdziesiąta rocznica ślubu?
- Owszem.
- I co planujesz?
- No... pamiętam, jak na dwudziestą piątą rocznicę zawiozłem żonę do Francji...
- Serio? A co zrobisz w tę pięćdziesiątą?
- Hm... No może bym po nią pojechał...

Maxero

no to jedziemy dalej

Do spowiedzi przyszedł facet i mówi:
- Wybacz mi Ojcze, bo zgrzeszyłem... strasznie przeklinałem i to w
niedzielę
- No cóż... odmów 3 razy "Zdrowaś Mario" i staraj się uważać na swój
język..
- Ale ojcze chciałbym wytłumaczyć okoliczności - otóż w niedzielę
zamiast
do Kościoła wybrałem się z przyjaciółmi na partyjkę golfa. Już na
pierwszym
dołku nie wyszło mi uderzenie i posłałem piłeczkę między drzewa...
- I to Cię tak zdenerwowało, że zakląłeś
- Nie, ponieważ okazało się, że piłeczka szczęśliwie upadła w miejsce, z
którego można było oddać czysty strzał w kierunku dołka, ale jak
podchodziłem do miejsca, w którym leżała piłeczka nagle przybiegła
wiewiórka, porwała mi ją i uciekła na drzewo...
- I wtedy właśnie zakląłeś
- Nie, ponieważ zaraz potem wiewiórkę chwycił orzeł i odleciał...
- I to Cię tak zdenerwowało, że zacząłeś kląć
- Otóż nie, bo wiewiórka wypuściła piłeczkę, a ta spadła jakieś 10 cm od
dołka...
- No i nie mów że ku..a spier......ś to uderzenie !

no to wiemy kto będzie górą w najbliższych wyborach

coś obrazek szwankuje ale link do zdjęcia macie tu http://prawica.net/files/images/koniec_pisu.jpg

Nad stawem sidzą dwaj wędkarze.Jeden wyciąga rybe za rybą drugi nic.I po chwili jeden pyta się drugiego .Jak ty to robisz? ja tu już łowie tydzień i nic.Odpowiada drugi:wiesz wszystko zależy od dobrych robaków,ja codziennie rano ide na pole i
podłanczam prąd do ziemi.wtedy wyskakują piękniuśkie dżdżownicę.no i spotykajasię po tygodniu jeden ze śliwa pod okiem.No i tamten siepyta:Co ci sie stalo.Odpowiada drugi:Wiesz zrobilem jak kazaleśb i wyskoczyły wielkie i piękne dżdżownice.Ale pomyślałem jak dodamjescze 500 wolt to wyjdą jeszcze większe i piękniejsze.No i dodalem 500 ,1000 i 1500 i wtedy wyszli górnicy i mi wpier****

Wesoły radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch
wesołych funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:
- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan.
- Jak to?
- No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
- No i jak? - pyta pomysłodawca.
- O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!




Wchodzi facet z karabinem do autobusu i krzyczy:
- Gdzie jest Zenek! Dajcie mi Zenka!
Przerażeni pasażerowie wskazują na pewnego mężczyznę i mówią:
- To jest Zenek.
W tej chwili ten z karabinem podchodzi do gościa i mówi:
- Zenek kryj się!
I puścił serie po pasażerach.



Wchodzi Jasiu do pokoju starych a tam ojciec konia wali. Jasiu zdziwiony pyta:
- Tato co ty robisz?!
Ojciec chcąc jakoś wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji mówi:
-No wiesz Jasiu...ja sie...bawie misiem! A zresztą sam zobacz- jest miś, nie ma misia, jest miś, nie ma misia...
Na następny dzień Jasia zabrało pogotowie, ojciec przychodzi do szpitala i pyta Jasia:
-Synku, co Ci się stało??!!
A Jasiu mówi:
-No wiesz tato, bawiłem się misiem i on mnie nagle opluł to mu łeb ukręciłem!!!

1. Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.
2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
3. Ich nazwisko zostaje.
4. Garaż jest ich - cały.
5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
6. Nigdy nie mają ochoty odwieźć przyjaciela od bzykanka.
7. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
8. Gucio ich obchodzi, że ktoś zauważa ich nową fryzurę.
9. Gorący wosk nigdy nie wchodzi we włosy łonowe.
10. Ta sama robota... większa płaca.
11. Zmarszczki dodają charakteru.
12. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
13. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
14. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
15. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
16. Jeden nastrój, zawsze!
17. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
18. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
19. Sami otwierają słoiki.
20. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
21. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
22. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
23. Mogą po cichu doznawać przyjemności z jazdy siedząc na miejscu pasażera.
24. Trzy pary butów w zupełności wystarczą
25. Mogą w ciszy oglądać piłkę nożną ze znajomymi przez wiele godzin ani przez chwilę nie myśląc "Musi być na mnie zła."
26. Nie używają podpasek.
27. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
28. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
29. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.
30. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
31. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
32. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
33. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.
34. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
35. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka minut.
36. Cały Świat jest dla facetów ubikacją.

dla przeciwwagi

1. Nie musisz zastanawiać się, czy już nadszedł dzień tygodnia, w którym należy się wykąpać.
2. Nikt nie nazwie cię męską szowinistyczną świnią.
3. Możesz uprawiać seks i jeszcze ci za to zapłacą.
4. Potrafisz być dwuznaczna.
5. Od wieków wiadomo, że mężczyzna jest głową, ale to kobieta jest szyją, która tą głową kręci.
6. Nie musisz przejmować się nieoczekiwaną wypukłością pod rozporkiem.
7. Wystarczy, że założysz bluzkę z dekoltem, a znajdzie się samiec, który nie oderwie od ciebie wzroku.
8. Nigdy nie myślisz o tym o ile centymetrów powinien zwiększyć się twój biceps.
9. Zawsze możesz udawać, że było ci dobrze...
10. Nikt nie oczekuje od ciebie, że utrzymasz rodzinę.
11. Moda męska jest ograniczona.
12. Wchodząc do toalety zawsze odpoczniesz – siadając.
13. Nie trzeba ci mówić, kiedy zmienić skarpetki.
14. Potrafisz ugotować cos więcej niż ryż z paczki.
15. Możesz jeździć stopem, mając pewność, że nie będziesz machać ręką przez 3 godziny.
16. Nie dostaniesz w twarz za chęć do życia.
17. Nie musisz trenować, by twoja klatka piersiowa nabrała odpowiednich rozmiarów.
18. Zawsze biją się właśnie o ciebie.
19. Nie martwisz się o to, czy już przeszłaś mutację.
20. Kobieta może się rumienić.
21. Nikt nie włoży ci palca w odbyt, jeśli nie masz na to ochoty (a propos komisji poborowych).
22. Płacz – nawet bez powodu – nie będzie przejawem mazgajstwa.
23. To ciebie przepuszczają w drzwiach.
24. Nie martwisz się o to, czy on zamówi coś na co cię nie stać.
25. Możesz udawać małą, bezradną istotę.
26. Być wrażliwą to żaden wstyd.
27. Nie przeżywasz stresu związanego z kupnem prezerwatywy.
28. Twoje zachowanie zawsze da się wytłumaczyć – hormony.
29. Wbrew powszechnym opiniom – to facet jest największym plotkarzem.
30. Masz tyle wyobraźni, że nie musisz wydawać pieniędzy na „Catsa”.
32. Farbowanie włosów nie będzie uznane za dewiację.
33. Nigdy nie spytasz: czy to jest łechtaczka?
34. Nie musisz wiedzieć nic o czołgach.
35. Przeżywasz dwa rodzaje orgazmu.
36. Nie musisz udawać, że bawią cię dowcipy o blondynkach.
37. Nie myślisz penisem.
38. Tylko w twoim przypadku słowo „nie” może znaczyć „tak”.
39. Jesteś w stanie zrobić to 10 razy i nie masz dość.
40. Kobieta wykonująca męski zawód nie będzie zażenowana.
41. Nie zgłupiejesz dla faceta do tego stopnia, by śpiewać serenady pod jego oknem.
42. Kobieta potrafi cieszyć się z kwiatka.
43. Seks miedzy dwiema kobietami nigdy nie powoduje odruchów wymiotnych.
44. Kobieta nigdy nie zostawi cię dla twojej przyjaciółki.
45. Jeśli zajdziesz w ciążę masz pewność, że brałaś w tym udział.
46. To właśnie dla kobiety facet traci głowę!

Mężczyźni są silniejsi, ale nie biją kobiet, bo są fajni.
Kiedy mężczyzna widzi w sklepie cudowny obrus, nie kupuje go, jeśli ma już cztery takie.
Mężczyzna jest oszczędniejszy. Układy: płciowy i wydalniczy dzielą jeden przewód i nie przeszkadza to w życiu.
Mężczyzna potrafi sikać na stojąco nie oblewając się przy tym.
Mężczyzna jest miły i daje kobiecie wygrać. To dlatego wymyślił tak mało punktów na swoją wyższość.
Mężczyzna umie rozmawiać przez telefon krócej niż minutę
Mężczyzna nie musi się martwić czy buty pasują mu do torebki
Ubrania mężczyzn są przede wszystkim wygodne a potem ładne, a nie odwrotnie.
Mężczyzna nie musi obgadywać jak fatalnie ubrali się inni faceci na imprezie.
Kiedy mężczyzna mówi tak znaczy to tak, kiedy kobieta mówi tak znaczy to wszystko od tak po nie aż do nie wiem.
Dla mężczyzny szybka decyzja to 3 sekundy, dla kobiety 3 dni.
Mężczyzna jest w stanie myśleć cały czas o seksie i jednocześnie zajmować się innymi sprawami
Mężczyzna zawsze umie wybrać najprostsze rozwiązanie.
Kobiety trzymane wystarczająco długo (a zwykle wystarczająco to tak z 15 minut - 30 przy twardszych sztukach) w towarzystwie innych kobiet zaczną knuć i w efekcie końcowym mordować, Mężczyźni zaczną się dobrze bawić
Mężczyzna umie odpowiedzeć na pytanie "Kochanie co Ci jest?" inaczej niż "Nic"
W sytuacjach ekstremalnych mężczyźni wzbudzają zaufanie, kobiety powodują panikę
Zresztą większość sytuacji ekstremalnych to wina kobiet.
I wbrew pozorom plamka z kawy na nogawce czarnych spodni to nie jest sytuacja ekstremalna, o czym większość mężczyzn wie.
Mężczyzna rozwiązuje problemy, kobieta wymyśla wciąż nowe.
Mężczyzna nie potrzebuje ciężkiego plecaka na dwudniowy wyjazd.

- Dlaczego do zapłodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników?
- Ktoś widział kiedyś faceta który pyta o drogę?

jestem facetem, ale mnie to rozwaliło

co kazdy facet chcial by uslyszec od swojej zony:

1. Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo?
2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.
5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
6. Tak mnie podniecasz, kiedy jesteś pijany!
7. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź na mecz z kolegami.
8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.
9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć!
10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!

Słownictwo prac magisterskich:

1. od dawna wiadomo, że = nie chciało mi się szukać pracy źródłowej

2. ....można dostrzec wyraźną tendencję = ...trudno wyciągnąć konkretne wnioski

3. ...o wielkim znaczeniu teoretycznym i praktycznym = chu.. mnie to interesuje

4. znalezienie ostatecznej odpowiedzi na te pytania nie było na razie możliwe = eksperyment się nie udał, ale może uda się kiedyś opublikować wyniki

5. trzy spośród zestawów danych wybrano do szczegółowej analizy = pozostałe się nie nadawały

6. przedstawione są typowe wyniki = są to najlepsze wyniki

7. uznaje się że = ja uznaję że

8. powszechnie uznaje się że = paru facetów tak uważa

9. jest jasne, że wiele dalszej pracy należy włożyć, zanim pełna odpowiedz stanie się możliwa = nic z tego nie rozumiem

10. ...poprawne z dokładnością do rzędu wielkości = źle

11. oczekuję że niniejsza praca pobudzi zainteresowanie w tej dziedzinie = ta praca jest marna, ale inne w tej dziedzinie są podobne

12. staranna analiza otrzymanych wyników = trzy strony notatek zamazały się, gdy potrąciłem szklankę z piwem

13. ... bardzo ważne pole odkrywczych badań = ...bezużyteczny temat zasugerowany przez promotora

14. Składam podziękowania mgr Nowakowi za pomoc w pracy doświadczalnej, a dr Kowalskiemu za cenne dyskusje = Nowak odwalił czarna robotę, a Kowalski wyjaśnił mi, co oznaczają wyniki

<may> Onet.pl: "Bramkarz Realu Madryt, Jerzy Dudek, opowiadając o trenerze "Królewskich" Berndzie Schusterze, porównał go do szkoleniowca reprezentacji Polski Leo Beenhakkera. Schuster jest spokojny, ale ma temperament i w razie potrzeby potrafi ostro przekazać swoje uwagi. On i Leo mają ze sobą wiele wspólnego. Obydwaj podobnie gestykulują, myślą - nawet podobnie chodzą - mówi Dudek."
<wiro> taaa... ja Dudka moge porównać do żula pod moim blokiem
<wiro> cały czas na ławce

Bramkarz zasadził sobie gola główką: http://www.youtube.com/watch?v=-Z07Ktl3kK4

Janusza Jojko nikt nigdy nie pobije

http://www.youtube.com/watch?v=ubuytNCrp0E

MC Hitla http://pl.youtube.com/watch?v=MDwEnFhMVOU