Śmieszne [33]

Administratora systemu powołano do wojska. Stoi głuchą nocą na warcie i nagle widzi majaczącą w ciemnościach sylwetkę.
- Hasło! - woła admin.
Odpowiada mu cisza.
- Hasło! - woła ponownie admin.
Znowu cisza.
- Hasło! - woła raz jeszcze.
Po trzykrotnym wezwaniu bez odpowiedzi, admin ściąga z ramienia kałasznikowa. Krótka seria, sylwetka upada.
- User unknown. Access denied... - mruczy do siebie zadowolony administrator..


Do programisty wpadł znajomy informatyk. Ale nie da się spokojnie poserfować, bo dzieci gospodarza piorą się między sobą, wrzeszcząc przy tym niemiłosiernie. W końcu znajomy nie wytrzymuje i pyta:
- Słuchaj, nie mógłbyś jakoś ich uspokoić?
A programista - nie odrywając wzroku od ekranu:
- Nie da się. Konflikt wersji.


Pewna firma zorganizowała bal maskowy. Na ten bal przyszli:
Księgowa - w masce lisa
Kadrowy - w masce kota
Prezes - w masce lwa
Admin - w masce 255.255.255.0


Informatyk kochał się z kobitką, która nagle dostała ataku padaczki. Złapał, więc za telefon i dzwoni na pogotowie. Przyjmująca zgłoszenie pyta się:
- Pańskim zdaniem, co się naprawdę stało tej kobiecie?
- Nie wiem, ale tak jakby jej się orgazm ... zawiesił...

Stoi zagniewany ojciec nad małym chłopcem przy komputerze:
- Gówniarzu, znowu oglądałeś pornografię!
- Tak, ale tylko dziecięca tato...

Jak jest ulubiona piosenka adminów ??
- Chce oglądać twoje logi logi logi


Spotyka się trzechinformatyków. Jak zwykle rozmawaiją o komputerach. W końcu jeden mówi : Panowie zawsze gdy się spotykamy poruszamy tylko jeden temat - komputery, może byśmy tak porozmawiali o czymś innym np. o..... dupach. Zapadła cisza, aż w końcu po 10 minutach jeden z nich mówi : Moja karta graficzna jest do dupy


W ZOO przed klatką z małpami synek pyta mamę:
- Mamusiu, dlaczego w tej klatce zamknęli informatyków?
- Jak to informatyków? - pyta mama
- No tak! Jak nasz tatuś - nieogolone, brudne i mają odparzenia na tyłku...

Do salonu komputerowego wchodzi facet:
- Trzy dni temu kupowałem tutaj komputer mówi
- Czy ma pan jakieś problemy? uprzejmie pyta sprzedawca
- Tak, spalił się.
- Nie szkodzi. Sprzęt jest objęty gwarancją więc albo zreperujemy albo wymienimy. Co się konkretnie spaliło?
- Wszystko.
- Tak się raczej nie zdarza. Procesor pewnie jest dobry?
- Spalił się.
- A twardy dysk
- Też się spalił.
- Pamięć?
- Spalona.
- A monitor?
- Też
- Jezu, coś pan z tym komputerem robił?
- Nic, pożar w mieszkaniu miałem.

no i trochę inny temat
Komisja wojskowa.
- Nowak!
- Jestem!
- Majtki w dół i pochylić się!
Rekrut posłusznie pochylił się i czeka.
Lekarz katem oka zerknął i dalej wypełnia formularz
- Podnieście jajka!
Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.
- Jajka podnieście!
Zacisnął pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać.
- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.
Lekarz popatrzył zza okularów
- RĘKOMA!

bursztyk i po co ty sie wogole odzywasz? Komentuje ciebie co robisz, co wklejasz? wiec odpie.... sie i tyle, bo taki ciec jestes ze szok... jezeli tobie avatar jakis z kreskowki czy z komiksu jest podobny do jakiegos chlopa to idz sie lecz czlowieku, zalosny jestes... frajer

http://fakty.interia.pl/fakty_dnia/news/mial-sprzedac-obraz-za-139-mln-usd-ale-go-uszkodzil,807570,2943

Prawdziwie Polska Wódka ...

http://www.youtube.com/watch?v=3Llh7pDtR1Q

stare ale mistrzowskie Chappelleeeeeeeeeeeeeeee

http://teledyski.onet.pl/0,1554686,0,7,teledyski.html

wooow pilot rewelacja

Co to jest: Grube, czerwone, ciągle wchodzi i wychodzi?

Nie, nie zboki - to nie to o czym myślicie...

...to Lepper w koalicji

klasyka

Podchodzi klient do barmana i mówi
-Barman setke zanim się zacznie
wypił. Znów mówi
-barman dawaj setke zanim się zacznie
i tak było jeszcze 10razy .I znowu podchodzi do barmana i mówi
-Barman setke zanim się zacznie
-Ale zaraz a gdzie pieniądze???
-Kurwa już się zaczeło.

Mówi kumpel do kumpla:
- Słyszałeś !?!?
- Co?
- Kaczyński nie chce juz być prezydentem.
- Chrzanisz...
- Nie, słowo honoru, pojutrze koronacja.


Akwizytor puka do drzwi, otwiera kobieta ten szybko wchodzi
do środka mając ze sobą wielki worek gówna w jednej ręce a w 2
odkurzacz, rozrzuca te gówna po całym pokoju a kobieta sie pyta
- Panie co pan robisz?
- Spokojnie droga Pani...Ja mam tu taki odkurzacz, który
to wszystko zbierze, jeśli nie to obiecuje pani że to wszystko zjem...
- Chce pan ketchup?
- Po co?
- Bo to nowy budynek i jeszcze prądu nie ma

coś mi naszło na klasykę dzisiaj

Natasza Rostowa tańcząc z porucznikiem Rżewskim pyta:
- Co pan porabiał wczoraj wieczorem, panie poruczniku?
- Krowę j*bałem.
- Pan jest zboczeńcem!
Urażona Natasza oddala się pośpiesznie.
Podchodzi z kolei do kapitana Oboleńskiego i pyta:
- Jak pan sądzi, Rżewski jest dowcipnisiem, czy zboczeńcem?
- Myślę, że dowcipnisiem - odpowiada Oboleński - ot, nie dalej jak wczoraj jeb*łem z nim krowę, a on cały czas próbował wykopać spode mnie stołek!

Premier: Rząd dotrzymywał słowa

http://wiadomosci.onet.pl/1421226,11,1,1,item.html

nie wiem jak wy, ale ja sie uśmialem

to mnie rozbiło totalnie

Szanuj kserokopiarki

Pożegnanie listonosza
Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy ma swój własny pomysł.
Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudelko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky. Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa; pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryture. W końcu mąż mi doradził: “Pierdol go - daj mu dychę!”… a kawę sama wymyśliłam.

strongman

http://www.smog.pl/wideo/4912/seksmisja_leppera/

http://www.teksty.jeja.pl/list_do_bravo.php

http://de.fishki.net/picsr/nasiluyut.jpg


Nie ma to jak pociąg seksualny taaaaaki dziki

Rosyjska szkoła :
http://video.google.pl/videoplay?docid=-3490689184094708557&q=rosyjska+szko%C5%82a

Nie ma to jak fachowość Onet'u:

Pewnie pisali to przed rozpoczeciem kolejki, w miedzyczasie dwa teamu wyprzedzily real bo graly wczoraj

Naturalne piękno

http://www.phun.org/newspics/funny_friday/1089.jpg

o to :



tyle postów napisal a zdjęc nie umie wrzucać

źle obliczyłem 89 to to



ale to poprzednie chyba lepsze

http://www.mecz.org/ubbthreads/showflat.php?Cat=0&Number=2928788&page=0&fpart=6&vc=1


http://woofer.wrzuta.pl/film/uLv4YQkAal/prawdziwy_fan_techno


http://woofer.wrzuta.pl/film/wXdAyGkYVf/taniec_rudego_koja

NIEŹLI GOŚCIE:)

TO JESZCzE NIE ZIMA

http://michube.wrzuta.pl/film/gLVMfNNdpQ/sanki1

http://balet.wrzuta.pl/film/yRlwuyhFDr/afrykanska_reklama_kondomow

słuchajcie ma ktoś może ten tekst z książki do życia w rodzinie zatwierdzonej przez ministrestwo, ten opisujący idealną rodzine nie moge tego znaleść jakbym ktoś miał to proszę

haha haha

xxxmen - ciekawy sposób na nabijanie postów

Teraz powinien jeszcze raz tak samo wszystkie posty napisać tylko w odwrotnej kolejności

http://fun.noshit.pl/DIR-2006.10.20/1829.jpg

Mistrzowie logistyki

Pewien facet trafił do piekła. Diabeł mówi:
- No dobra, nie mialeś takich ciężkich grzechów. Możesz sobie wybrać karę.
Idą do pierwszego pomieszczenia. Mężczyzna z gołym torsem pracuje z kilofem w pocie czoła. Skwar okropny.
- Nie, nie podoba mi się to - mówi facet.
Idą dalej. Kobieta okłada mężczyznę batem.
- E, to też nie.
W trzecim pomieszczeniu znajduje się mężczyzna, i kobieta która robi mu.. dobrze
- O to to! Chcę to! - woła rozochocony facet.
- Proszę bardzo - mówi diabeł. - Magda! Masz zmiennika!


Trwa egzamin w formie testu, w którym trzeba wybrać jedną poprawną odpowiedź z dwóch. Wszyscy siedzą i piszą zawzięcie, tylko jeden student rzuca monetą i dopiero zaznacza odpowiedź
- ten skończy pierwszy - myśli sobie prowadzący, ale czas egzaminu się kończy, wszyscy oddają prace, tylko ten jeden siedzi i dalej rzuca monetą. W końcu profesor nie wytrzymał, podchodzi do studenta.
- Pan jeszcze nie skończył?
- Juz skończyłem.
- To co pan robi??
- Sprawdzam czy dobrze.

http://www.legia.net/forum/

tuskish hackers : D

http://www.smog.pl/wideo/4976/powr%F3t_cygana_7_5_promila_lubi%EA_pi%E6/

http://www.maxior.pl/?p=index&id=37680&0

solidny fajter

a to nie ejst fotomontaz? bo tak sie wydaje jakby ciosy nie dochodzily

Dla wielbicieli Klanu i ekipy:
http://allegro.pl/item135996126_taxi_rysia_z_klanu_klan_maciek_bozenka_rychu.html

komentarz z onetu:

"Proszę o rade fachowca. Czy mam jeszcze szanse osiagnoc cos w zawodowym tenisie?. Mam teraz 30 lat ale wszyscy mowia ze wygladam na gora 26. Gralem kiedys juz w tenisa kilka razy. Teraz chcialbym zaczac trenowac napowaznie. Pytanie ile musialbym ćwiczyć miesiecy zeby zaczonc na tym zarabiac bo nieukrywam ze tu chodzi o kase. Troche brakuje tak jak wszystkim. Nie jestem glupi. Wiem, ze Wimbledonu juz nie wygram ale zeby tak chociaz dojsc do cwierfinalu to juz bymbył zadowolony. Pisze powaznie i prosze o powazne porady. Pozdrawiam wszystkich fanow tenisa.
Ps. Kiedys gralem w szkolnej druzynie siatkowki i ping-ponga wiec koordynacyjnie-ruchowo jest u mnie w porzadku."

odpowiedzi tutaj

Studenci - komentarz na Onecie

Córka do matki :
- Mamo, mówią, że jestem nienormalna.
- Kto tak mówi?
- Muchy.

kobieta wezwała stolarza,żeby zrobił jej szafę na zamówienie. Wszystko poszło jak należy,szafa stała,ale kiedy przejeżdżał tramwaj szafa sie rozpadała i tak się działo za każdym razem.
-zrozpaczona dzwoni do fachowca i mówi,że kiedy tramwaj jedzie to ta szafa się rozpada.
-stolarz mówi,że to niemożliwe,i że musi to zobaczyć
-facet przyjechał zobaczyć jak to sie dzieje,że kiedy jedzie ten tramwaj szafa sie rozwala i postanowił wejść i zobaczyć to od wewnątrz szafy
-kobieta go zamknęła i czekaja...
-w tym czasie wraca mąż kobiety z delegacji otwiera szafę i widzi faceta...
-pyta:możesz mi powiedzieć co robisz w mojej szafie?!?!?
-a fachowiec na to: jak powiem panu,że czekam na trawaj to i tak mi pan nie uwierzy.

http://www.satyr.pl/html/film/za_duzo_wodki_a_za_malo_powietrza/ly1Nqkq2GmA leze szkoda tylko ze pieski na koncu sie pojawily


http://www.satyr.pl/html/film/Kobieta_na_poboczu/qMyZAZNdAm0


http://www.satyr.pl/html/film/Wybuchowy_nauczyciel_)/hut3VRL5XRE


http://www.satyr.pl/html/film/Maly_romansik_z_programu_jaka_to_melodia/dGczzpf2jWE

Cos takiego dostalem na maila:

Pewien bezrobotny staral sie o stanowisko sprzątacza w Microsofcie.
Dyrektor personelu przyjmuje go i kaze zaliczyc test zamiatanie podlogi,
po czym stwierdza:
- Jesteś przyjety, daj mi twój email, wyśle Ci formularzdo wypelnienia,
oraz date i godzine, na która masz sie stawic w pracy.
Zrozpaczony czlowiek odpowiada :
- Nie mam komputera, ani tym bardziej e-maila...
Wtedy personalny mówi mu,ze jest mu przykro, ale poniewaz nie ma e-maila,
wiec wirtualnie nie istnieje, a poniewaz nie istnieje, wiec nie moze
dostac tej pracy.
Czlowiek wychodzi przybity; w kieszeni ma tylko 10 $ i nie wie, co ma
zrobic... Przechodzi kolo supermarketu. Postanawia kupic dziesieciokilowa
skrzynke pomidorów. Potem chodząc od drzwi do drzwi sprzedaje caly towar
po kilogramie i w ciągu dwóch godzin podwaja swój kapital. Powtarza te
transakcje jeszcze trzy razy i wraca do domu z 60$ w kieszeni. Uświadamia
sobie, ze w ten sposób moze z powodzeniem przezyc. Wychodzi z domu coraz
wcześniej, wraca coraz pózniej i tak kazdego dnia pomnaza
swój kapital. Wkrótce kupuje wóz, pózniej ciezarówke, a po jakimś czasie
posiada cala kolumne samochodów dostawczych. Po pieciu latach mezczyzna
jest wlaścicielem jednej z najwiekszych sieci dystrybucyjnych w Stanach.
Postanawia zabezpieczyc przyszlośc swojej rodziny i wykupuje
poliseubezpieczeniową. Wzywa agenta ubezpieczeniowego, Wybiera polise i
wtedy agent prosi go o adres e-mail, aby mógl wyslac mu propozycje
kontraktu. Mezczyzna odpowiada mu wtedy, ze nie ma e-maila.
- Ciekawe - mówi agent - nie ma pane-maila, a zbudowal pan to imperium?
Niech pan sobie wyobrazi,
czegodokonalby,gdyby go pan mial!
Mezczyzna zamyślil sie i odpowiedzial :
- Zamiatalbym w Microsofcie.

Moral nr 1 tej historii: Internet nie jest rozwiązaniem dla problemów
twojego zycia.

Moral nr 2 tej historii: Nawet, jeśli nie masz e-maila, a pracujesz
wytrwale, mozesz zostac milionerem.
Moral nr 3 tej historii: Jeśli dostaleś te historie przez e-maila to
znaczy, ze jesteś blizej sprzątacza, niz milionera...


Milego dnia!
P.S. Nie odpowiadaj na tego maila. Poszedlem po
pomidory...

jeszcze cos takiego:

http://aistigave.hit.bg/Logistics/

to z pewnego forum: o PANI CO PRZEGIĘŁA PAŁĘ

Artykuł oryginalny z "NIE".


Kobieta skazana na rok więzienia za zrobienie loda.

Sprawa zaczęła obiegać świat latem tego roku.

Sąd w Bergen (Norwegia) podtrzymał wyrok skazujący 23-letnią kobietę na 9 miesięcy ciupy i 40 tys. koron odszkodowania za „fellatio”, co przekładając na język rodzimy znaczy obciągnięcie druta lub zrobienie loda, obciągnięcie laski albo ssanie pały – jak kto woli.

Nieszczęsna niewiasta 4 stycznia 2004 r. balangowała z dwoma panami. Spożyli podczas balangi co nieco, ale w proporcjach norweskich, czyli to, co w polskiej filozofii pijackiej określa się mianem nicości absolutnej. Jeden z uczestników niewinnej balangi, 31-latek, zasnął na sofie. I według jego opowieści, gdy się obudził, poczuł, że podczas snu zrobiono mu loda. Według zeznań 23-latki ona i owszem obciągnęła mu fujarę, ale on się obudził i nie protestował i nawet odwdzięczył się za miłą przysługę szerokim uśmiechem. 31-latek, któremu obciągnięto, jak podaje dziennik „Dagbladet” z 27 kwietnia 2005 r., poczuł się tak tym urażony, że się rozpłakał jak dziecko, poczem pobiegł do komendy, by zgłosić przestępstwo. Na dowód pokazał gacie i własną fujarę, z której pobrano DNA śliny. Nie trzeba było Sherlocka Holmesa, by stwierdzić, że DNA śliny pasuje jak ulał do 23-latki. Biedna męska ofiara obciągania popadła w psychiczny dołek i miewa teraz nocne koszmary.

Sprawa znalazła się w sądzie, a prokurator zaaplikował paragraf 192 prawa karnego, czyli gwałt. Prawo karne nie oddziela płci. Każdy akt czerpania seksualnej korzyści bez zgody part-nera jest w istocie uznany za gwałt. Będzie nim zarówno przelecenie nawalonej w trupa baby, jak i obciągnięcie fujary narzeczonemu, który akurat nie ma na to ochoty. Summa summarum nasza bohaterka dostała 9 miesięcy bez zawiasów i 40 tys. koron odszkodowania na rzecz pokrzywdzonego.

Patrząc na sprawę znad Wisły można się palnąć w banię i współczuć facetowi, co za zrobienie loda idzie na policję. Myślę, że i posterunkowy skręcałby się ze śmiechu z frajera, co
za laskę idzie składać skargę i żąda dochodzenia. Ale nie w Norwegii. Tu normalną ludzką wesołość dawno już zastąpiono pigułką prozak.

Adwokat 23-latki niejaki pan Per Magnus Kristiansen wniósł o ponowne rozpatrzenie sprawy, ale udało mu się zbić tylko jeden miesiąc z wyroku.

Pan prokurator SmÂrdal natomiast wyraził zadowolenie z wyroku. Sprawę potraktował śmiertelnie poważnie i oznajmił, że prawo nie czyni różnicy między mężczyzną i kobietą, jeśli
chodzi o seks bez obopólnej zgody. Bo do tanga trzeba dwojga.



Jest w Norwegii prawo „likestillingsliven”, na które polskie feministki czekać będą długo. Prawo to daje równouprawnienie kobietom praktycznie we wszystkich dziedzinach życia.

Narodową przywarą Norwegów jest chorobliwa polityczna poprawność. Z języka skasowano już dawno rodzaj żeński rzeczowników nazw niektórych zawodów. Nie ma już, jak to dawniej bywało, podziału na nauczyciel „Idrer” i nauczycielka „Idrerinne”, jest słowo nauczyciel bez względu na płeć. To samo dotyczy pielęgniarki itp. Osobiście uważam, że ofiarą tej politycznej poprawności zrównania kobiet z mężczyznami padła nasza samarytanka seksualna. Przywalono jej wyrok właśnie w myśl zasady równouprawnienia. Płeć nieważna, ważny czyn.

Nieszczęsna niewiasta jest pierwszą kobietą w Norwegii skazaną za gwałt. Czy czeka ją sława Moniki Levinski? Nie sądzę. W kraju tym o seksie można mówić tylko w terminologii medycznej. Politycznie poprawnie jest stwierdzić: spenetrował partnerkę waginalnie, poczem ona ujęła penisa part-nera i uprawiała z nim seks oralny, co w wolnym przekładzie daje: wybzykał panienkę, a ona z wdzięczności zrobiła mu loda.

Sędzia w końcowej mowie po odczytaniu wyroku podkreślił, że łagodny wyrok w tej sprawie motywowany jest faktem, iż szanse oskarżonej na powtórne popełnienie przestępstwa są minimalne. Rozumiem. Której by się chciało brać do buzi po takiej aferze. Adwokat poszkodowanego Roar Vegsund motywował wyrok tym, iż facet, któremu obciągnięto, wciąż płacze i czuje się jak zgwałcona dziewica.

[image][/image]

http://www.maxior.pl/?p=index&id=38145&0 <-- teleturniej gdzie z lter trzeba ułożyc słowo, jednak coś się musiało zepsuć z telefonem i zamiast ktos zadzwonić to studio dodzwoniło się do jakiejś starej babki mi sie podoba

imho najlepsze =>

Rodzaje babć atakujących w komunikacji miejskiej:

1) Łowcy krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.

2) Babcie-akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskuje mobilność, wrzuca laskę pod pachę i biegnie do krzesła co sił w nogach.

3) Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących.

4) Babcie-wilki - atakują watahą, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń

5) Babcie lokomotywy - jak siedzisz w autobusie, stają nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, że czujesz co jadła kilka godzin
temu...

6) Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich w przejściu.

7) Babcia chemik - gdy stoi w zatłoczonym autobusie i nie widzi szans na wolne miejsce, podchodzi do najblizszych miejsc siedzących i wali cichego ale strasznego bąka. Po kilku sekundach okazuje się, że większość pasażerów
znajdujących się w polu rażenia, akurat właśnie wysiada

8) Tapetnice sapiące - bliskie koligacje z babcią lokomotywą: grube, stare baby, z ohydną tapetą na twarzy i często zakupami, stoją i głośno sapiąc i jęcząc domagają się ustąpienia im miejsca, czasem nawet taki babsztyl będzie
miał czelność zwrócić ci uwagę...

9) Babcia Lord Vader - Sapie w szczególnie niemiły, metaliczny sposób. Człowiek tylko czeka na moment kiedy zadusi go posługując się ciemną stroną mocy.

10) Babcia "Last Minute" - nie wstanie przed swoim przystankiem, ale siedzi twardo do samego końca i podrywa dupsko i przebija się do wyjścia jak kula armatnia dopiero wtedy, gdy ludzie zaczynają (na jej przystanku) wsiadać do
transportera.

11) Babcia "Dromader" - widywane niegdyś w dużych ilościach koło HITa czy
innego supermarketu. W busie najpierw ląduje ciężko jedna pełna siata, potem druga, na końcu tarabani się staruszka wciągając za sobą wyładowany wózeczek. Potem przewala się z tym wszystkim jak walec przez zatłoczony autobus. Zawartość siat stanowi zazwyczaj jakieś 20 kilogramów cukru lub tyle
samo mąki, woda w pięciolitrowych butlach i inna masówka, zakupiona zapewne dla całej kamienicy.

12) Babcia "Predator" - najbardziej obrzydliwy, wredny typ.
Pokonuje nieraz spore dystanse do przystanku, ale już w busie czy tramwaju nie jest w stanie przejśc tych 6 metrów do wolnego miejsca, tylko staje nad kimś młodszym i terroryzuje go. Biedni młodzi ludzie kierując się
kindersztubą ustępują grzecznie i przenoszą się gdzie indziej. A to jest błąd! Takiej babci trzeba wymownym wzrokiem pokazać wolne miejsce.

13) Babcie-siatomioty - wsiada sobie taka jedna do autobusu (ew. tramwaju), czujnym zwinnym okiem namierzając pozycję wolnego krzesła oraz najbliższego kasownika. Po przekalkulowaniu i zrobieniu symulacji (chodzi o trójwymiarową symulację ruchu współpasażerów w najbliższych 10 sekundach nałożoną na plan przestrzenny krzesło-kasownik-własna pozycja) rzuca siatą w stronę wolnego krzesła a sama kasuje bilet. Po czym z godnością zdejmuje siaty z siedzenia, żeby rozgościć się na wcześniej zarezerwowanym miejscu. Dotychczasowy rekord
dzierży babcia, która po wtoczeniu się do starego Jelcza (a profilaktycznie zrobiła to dość głośno) miotnęła przed nosem współpasażerów solidnie wyglądającą siatą z co najmniej 5 kilogramami cukru/mąki/innego popakowanego badziewia na dobre trzy metry.

don't get pregnant

http://download.yousendit.com/A9F0DF435D888CE2

lecą samolotem afrykanka,amerykanka i azjatka
nagle pilot oświadcza że samolot jest zepsuty i sie rozbiją
na to amerykanka sie stroi, czesze itd.
pyta sie azjatka i afrykanka
- co ty robisz ?? - na to amerykanka
- najpierw będą szukać najpiękniejszej
potem azjatka wyciąga naszyjnik, bransolete, pierścionek
pyta sie amerykanka i afrykanka
- co ty robisz ?? - na to azjatka
- najpierw będą szukać najbogatszej
później afrykanka kuli sie i kuca
pyta sie amerykanka i azjatka
- co ty robisz ?? - na to afrykanka
- najpierw będą szukać czarnej skrzynki.

http://aistigave.hit.bg/Logistics/

Ludzie....

U wróżki:
- Karty mówią, że mąż panią zdradza!
- Oj, chyba rozłożyła pani karty odwrotnie.

----

W autobusie siedzi młody chłopak i czyta gazetę. W pewnym momemncie tuż obok młodzieniaszka staje babcia podpierająca się laską. Autobus jedzie, a babcia zaczyna stukać laską w podłogę. Chłopak podenerwowany sytuacją, zwraci babci uwagę:
- Babciu, gdybyś założyła gumkę na laskę, to nie byłoby słuchać stukania.
Babcia zdenerwowana odpowiada:
- Gdyby twój ojciec nałożył gumkę, to ja teraz miałabym gdzie usiąść.

----

Po co kobiety udają orgazm?
- Bo myślą, że facetów to obchodzi.

Z zycia wziete... Dzis moj kumpel rejestrowal sie w jakims buku. I przypatruje sie jak on to wypelnia. Doszlo do pozycji z pytaniem " What was the name of your first pet ? " na co gosc wystukal automatycznie " Sobieski"

http://www.smog.pl/wideo/5113/fan_chelsea/

Skośny frustrat

http://www.youtube.com/watch?v=kRqUbVmWFr8

Sprawdzalem kursy na nasz debel w bukach i natknolem sie na takie cos , ciekawe czy w punktach sts wisi to samo na scianach

za-za-zabić leppera ??

uwielbiam teksty prosto z życia , spójrzcie co napisała moja znajoma

Już ci się zdarzyło popatrzeć na innych ludzi w twoim wieku z tym
dziwnym uczuciem: Ja chyba nie wyglądam tak staro?

Jeżeli tak, ten dowcip ci się spodoba:

Siedziałam w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałam się.

Zauważyłam na ścianie dyplom ukończenia studiów, na którym figurowało jego pełne imię i nazwisko. Znienacka mi się przypomniał wysoki, przystojny, ciemnowłosy chłopak o tym samym nazwisku chodził ze mną do liceum jakieś 30 lat temu.
Czyżby mój nowy dentysta był tym chłopakiem, w którym się nawet trochę podkochiwałam?


Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te myśli.
Ten prawie łysy facet z siwiejącymi włosami, brzuszkiem i twarzą pełną zmarszczek był zbyt stary, by mógł być moim kolegą ze szkoły A może jednak?
Po tym, jak mi przejrzał zęby, zapytałam go, czy nie chodził przypadkiem do XXVI LO.?
Tak. Owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów,
zarumienił się.
A w którym roku Pan zdawał maturę? zapytałam.
On odpowiedział: W siedemdziesiątym szóstym. Dla czego Pani pyta?
To Pan był w mojej klasie! powiedziałam zachwycona.
Zaczął mi się uważnie przyglądać.
I następnie ten wstrętny, pomarszczony staruch zapytał:

A czego Pani uczyła?...

Prosto z zycia??:/ sorka eldo ,ale to jzu pare arzy tu było na mecz.pl-ale i tak git:)

Ten kawał ma już kilka lat.

Albo ten kawał z taksówkarzem i żarówką w ustach. Ile już osób mi to opowiadało mówiąc, że ich znajomy był świadkiem albo brał w tym udział. Tak samo o tym, że koleś nasrał u dziewczyny w pokoju i zwalił na psa, który okazał się pluszowym misiem...

Dzien Swira wedlug licealisty

czepek przysłał mi sms'a :grin

Lol dopierro koncye majebbjny bibe

Chyba chciał spytać się o wyniki

http://media.putfile.com/daj-zrobi263-lodzika-p proszeeeeeeeeeee żaaaaaaaaaaaaaaaaal