Nie wiem czy już było...

pewnie też było ale jest fajne
mąż i żona w łazience : mąż siedzi na kiblu i sra...strasznie stęka:
-yyyyyyyyyy yyyyyyyyyyy yyyyyyyyy
żona nie mogąc tego słuchać wychodzi trzaska drzwiami i gasi mu światło za kare! Nagle mąż krzyczy w niebo głosy :
- o matko moja , o Jezusie drogi, ja pier....ole.....
Wystraszona żona wpada do łazienki :
-kochanie co Ci sie stało
mąż na to:
- o kur..a! myślałem ze mi oczy pękły

poszukuje pilnie rozmowy telefonicznej klienta z serwisem stacji benzynowej, konkretnie to jest to: http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/6901/rozmowa_z_serwisem_stacji_benzynowej/ tyle że tego tam nie ma :/

mam nadzieje że ktoś to ma na dysku, bo w necie chyba nie ma a jest to warte przypomnienia!

Dzwoni telefon: - Przepraszam, czy można z Anią?
- Niestety, żony nie ma w domu.
- Ja wiem, że nie ma w domu, bo jest ze mną. Ale pytam, czy można.

Jasio podglądał swoich, rodziców, gdy tato własnie ruszał tyłkiem.
Później zaczepił tatę i pyta:
- Tato, a co ty robiłeś mamusi?
- Widzisz synku, niedługo jedziemy na wakacje i dmuchałem mamusie żeby nie zatonęła.
- O to zupełnie niepotrzebnie - odpowiada Jasiu
- Wczoraj był listonosz i dmuchał mamę od przodu, od tylu i sprawdzał językiem, czy nie przepuszcza.

Przychodzi Murzyn do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, zawsze chciałem być roślina.
Lekarz długo się nie zastanawiając chwycił za toporek i odrąbał Murzynowi prącie mówiąc:
- Teraz jesteś czarny bez.



Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
- Chciałbym zmienić swoje nazwisko.
- Jak się pan nazywa?
- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów i Uderzający Ich Znienacka.
- A jak chce się pan nazywać?
- Jebudu!

Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowę cegła.
- Tetris - pomyślał nałogowiec komputerowy.
- Nałogowiec - pomyślała cegła.
- Level 2 - pomyślał Bóg

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Kosmonauci już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało 2 Marsjan i... ...bbzzzzz... ...zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie probują wyjść... 10 minut, 30 minut... Po godzinie się udało.
Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No więc witają się i pytają:
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjsciowe?
Na co Marsjanie:
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli... Koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz. I jeszcze prezenty przywiezli!
Amerykanie:
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
Marsjanin:
- A nie wiem... Jakiś wpie*dol, ale wszyscy dostali.



Facet lekko na bani wraca do domu ......
Żona od razu, srata-ta- ta, pijak, tylko wódka ci w głowie itp... Facet
sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna
jesteś!
Żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...
Żona:
- .........?.........
- Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych, cholera,
zainteresowań!...



Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku
stoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...



Trzy małe myszki przechwalają się jakie są twarde:
1: ja wciągam trutkę na myszy przez nos i mam naprawdę niezły odjazd........
2: a ja pakuję bicepsy i brzuszek na pułapce na myszy...
trzecia mysz z grymasem opuszcza mysią norkę, a dwie pozostałe:
- gdzie idziesz?
- a nic... idę bzyknąć kota...



Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać. Tamten jak
oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad samochodem,
- co pan taki nerwowy - pyta pasażer
- przez 25 lat byłem kierowcą karawanu...

i będzie tego więcej

logo pewnego zakładu dsntystycznego

Witojcie! Jedno z mieszkań w blokowisku na Śląsku. W pokoju matka popija
piwem trzecią już tabletkę extasy, ojciec wstrzykuje sobie heroinę,
a syn w kiblu wącha butapren. Nagle dzwonek do drzwi, podbiegają wszyscy,
a tam dziadek:

- Witojcie! Przywiozłem wam ze wsi worek marichuany, bo wy w tym mieście
na samej chemii żyjecie..

zobaczcie gdzie jest wasza zona/dziewczyna i co robi wpiszcie nr tel.kom. swojej partnerki
http://www.track-your-partner.com/

http://pl.youtube.com/watch?v=4CEQicCXsTA

hehe

Młody agronom kazał na swoje urodziny zabić świnię. Chłop tłumaczy
mu:
- Niestety, nie możemy zabić, bo się prosi.
- Choćby się i na kolanach prosiła - macie ją zabić!

Maxero , HA HA HA , naprawde masz wspaniałe poczucie humoru.

w jakim sensie ??:)

To utwierdza mnie w przekonaniu że Amerykanie nie nadają sie do picia.

Bardzo późno w nocy pijany facet wraca do domu. Dzwoni do drzwi, ale
żona
nie chce mu otworzyć. Facet, czekając, mówi:
- O...twórz kochaaanie... przyniosłem bu... bukiet najpiękniejszych róż
na
świecie dla naj... najpiękniejszej kobiety na świecie.
Żona otwiera drzwi, facet wchodzi do mieszkania i idzie prosto do
sypialni.
- A gdzie róże? - pyta żona.
- A gdzie... najpiękniejsza kobieta na świecie?

Bije się baca z Japończykiem, biją się, biją nagle "bach!" - baca pada
na
ziemię:
- Łooooo Jezuśku, co to było?!
- Kaaaaraaaateee!
Baca wstaje. Biją się dalej, biją się, biją nagle "bach!" - Japończyk
pada
zakrwawiony. Ociera krew z głowy i pyta:
- Co to było?!
- Ciiiuuuuupaaaazkaaaa!

jest taka jedna mega glupia laska ode mnie

ciekawe czy na basha wrzuca

<tanja> ejej. jak mam sciac klaki? xD
<konik> no normalnie, golarka i jedziesz. ewentualnie pasek zostaw
<tanja> .. jak wszyscy faceci ;/