Tu nie ma z czego się śmiać tu widać obłęd w oczach.

Chyba chodzi o to:

http://pl.youtube.com/watch?v=YbaWfY-Dw0w

Oby im się droga do władzy skrzywiła i oby już za 11 dni dostali od wyborców wielkiego kopa w duPISko.

Post deleted by Conrad

mój nowy hit
http://www.wrzuta.pl/audio/5PDZSRHNQk/wks-_kolorowy_jastkow

tzn nie żebym ja go śpiewał

to tez jest wyjebany
http://udusil.zone.patrz.pl/

http://www.milanos.pl/video.php?cat=44&id=3324

ziomek.

nie jest to smieszne ale poniewaz ten dzial jest chyba najczesciej odwiedzay przedstawie to tuje warto zobaczyc :

http://youtube.com/watch?v=yltlYLPx16w

Tak sobie siedze i nudze i oto wymyśliłem ...


Jak być normalny powiedz mi
Kiedy w kraju rzadzi PIS

Ref : wyleć na wyspy już dziś ....

Jak PIS ma przegrać powiedz do cholery
Kiedy wspieraja ich wszystkie mochery ...

Ref : wyleć na wyspy już dziś ....

Jak doładu z sobą dojść ?
Kiedy PIS-u mam już dość ...

Ref : wyleć na wyspy już dziś ....

cd
Na wyspy nie mam pieniedzy
bo PIS doprowadzil mnie do nędzy



http://www.teksty.jeja.pl/234,mistrzowie-teleturniejow.html

Lol, EPULS najlepszy na poprawienie humoru

[img]http://img167.imagevenue.com/img.php?image=39611_LOL_122_884lo.JPG[/img]

Jak sie będzie tak napinał to mu żyłka pęknie

Przychodzi koles do swojego chrzestnego i zaprasza go na swoj slub.
Na co chrzestny mowi mu:
-Bardzo ci dziekuje chrzesniaku ze pamietales o mnie i mnie zapraszasz.Powiedz mi tylko co chcialbys dostac?
-Ja chcialbym tylko dwaj jajka...odpowiada chrzesniak.
-Dwa jajka?Ale po co ci one??
-A no bo na komunie chuja dostalem to bedize mi pasowac...



mowi malgosia do jasia
-jasiu wez mnie wyruchaj
-nie, nie zrobie tego
-no ale prosze cie jasiu no
-nie, nie zrobie tego!
-jasiu no! prosze cie!
-no dobra niech ci bedzie
poszli do pokoju
jasiu mowi do malgosi
-rozbierz sie i stan pod sciana
malgosia sie rozebrala i stanela pod jedna sciana, jasiu rowniez sie rozebral i stanol pod druga
-dobrze teraz rozpedz sie i wskocz na mnie-powiedzial jasiu
gdy malgosia rozpedzona wskakiwala na niego ten w ostatniej chwili sie odsunol a ta wjeb*** sie w sciane
jasiu na to
-hahaha wyruchalem cie!




Mała Ania wchodzi niespodziewanie do sypialni rodziców i widzi w dolnej części piżamki tatusia spory "namiot".
- Co to masz tatusiu za namiocik? - pyta zaintrygowana.
- No, wiesz córuniu, tatuś już rozbił namiot cyrkowy i teraz czeka, aż mamusia przyjdzie z misiem, który ma tu wystąpić. Idź do
łazienki i powiedz mamie, że wszystko już gotowe..
Ania biegnie do mamy i informuje ja z przejęciem:
- Możesz już przyjść mamusiu z misiem, tatuś mówi, ze ma już namiot gotowy...
Mama zakłopotana:
- Powiedz tacie, ze dzisiaj nici z tego, misiu się właśnie rozchorował, cieknie mu z noska i przedstawienia nie będzie...
Ania biegnie z powrotem do taty:
- Tato, misiu chory, ma katarek i nie może dziś wystąpić.
Tata nie ukrywa rozczarowania:
- Cholera, a tu wszystko zapięte na ostatni guzik! No nic, powiedz mamie, żeby przyszła przynajmniej odtrąbić do mikrofonu, ze
przedstawienie odwołane...



Trzech pedałów stwierdziło, że mają bardzo wielki problem. Otóż mają nadwrażliwy odbyt, każdy z Nich. Nie da się z tym żyć, postanowili więc pójść do lekarza po poradę.
- Doktorze, taki problem. Dośc nietypowy. Mamy nadwrażliwe odbyty, każdy z nas...
Doktor:
- Ależ co Wy pieprzucie, panowie! Jak można mieć nadwrażliwy odbyt?
Jaja sobie ze mnie chyba robicie...
Chwila ciszy... Odzywa się jeden z pedałów:
- Ale panie doktorze. My naprawdę mamy nadwrażliwe odbyty. Jeśli Doktor nie wierzy, to proszę nas zbadać.
Lekarz pomyślał chwilę i postanowił ich zbadać.
- Niech wchodzi pierwszy z Was.
Wchodzi pierwszy pedał. Lekarz każe mu zdjąć spodnie i wypiąć tyłek po czym wkłada mu drewnianą szpatułkę do tyłka.
- I co Pan czuje?
- Hmm... Delikatne drewno sosnowe... Ścięte ze cztery lata temu w
Niemczech, w lasach na południu... Wygładzone papierem ściernym o
ziarnie...
Lekarz zdzwiwiony:
- Dość! Następny!
Wchodzi drugi pedał. Ta sama procedura, ale tym razem lekarz wkłada mu pomiędzy pośladki stetoskop:
- Hmm... Delikatna stal chromowana, wydobyta ze złóż na północy Szwecji, ruda żelaza z lekkim dodatkiem manganu, wytop w hucie...
- Dość! - lekarz już troszkę wkurzony, że robią z Niego jaja a On się tak daje.
- Następny! Dawać trzeciego...
Wchodzi ostatni pedał, zdejmuje spodnie, wypina tyłek. Doktro już trcohę wkurzony bierze i chlust! mu herbatą w tyłek.
Na to pedał podniesionym głosem:
- Ajć, ajć, ajć!...
Doktor:
- Co? Gorąca?!
Na to pedał:
- Gorzka!



Na spacerze z psami spotyka się dwóch gości. Jeden ma dobermana, a drugi ratlerka. Postanowili pójść do pobliskiego lokalu na kawę.
Facet z dobermanem stwierdza:
- Ale tam jest napis, że nie można wchodzić z psami.
- Założymy czarne okulary i będziemy udawać niewidomych z psami przewodnikami.
Tak też zrobili. Do stolika przy którym usiedli podchodzi do kelner i zwraca się do właściciela dobermana:
- Przykro mi proszę pana, ale do naszego lokalu nie wolno
wprowadzać psów.
- Ale to mój pies przewodnik!
- Przecież dobermany nie są psami przewodnikami!
- Jak to nie? Są świetnymi przewodnikami! Są świetnie ułożone i zapewniają bezpieczeństwo.
- Dobrze, przepraszam, nie wiedziałem - wycofuje się kelner i nagle zauważa drugiego psa.
- Proszę pana, tu nie wolno wprowadzać psów!
- Ale to jest mój pies przewodnik!
- O nie. Mogę uwierzyć w dobermana jako psa przewodnika, ale w ratlerka nie uwierzę!
- Co? Dali mi ratlerka?...



Chirurg wychodzi po operacji Pinokia i oznajmia Dżepetto:
- Mam dla pana dwie wiadomości - złą i dobrą.
- Niech pan zacznie od złej.
- Otworzyliśmy klatkę piersiową chłopczyka, ale nie wiele dało się zrobić. Ani serce, ani żołądek, ani wątroba nie funkcjonują.
- A ta dobra?
- Ma pan nowe, fajne korytko

Spotkali się trzej kowboje. Zasiedli razem przy ognisku i rozpoczęli licytację, który z nich jest najtwardszy.
Kowboj z Australii powiedział:
- Walczyłem kiedyś z dwumetrowym krokodylem i pokonałem go gołymi rękami.
Kowboj z Brazylii powiedział:
- Zabiłem ważącego pół tony byka uderzeniem pięści.
Kowboj z Teksasu nic nie powiedział. Uśmiechał się tylko, rozgrzebując żar z ogniska swoim prąciem...


Ksiądz i rabin mieli zderzenie czołowe. Kiedy opadł pył -masakra.
Samochodów właściwie nie ma... Z jednego wysiada rabin, lekko
potłuczony. Z drugiego ksiądz - parę siniaków... Patrzą na siebie
- na samochody - niedowierzanie... Rabin mówi do księdza: to
niemożliwe, że żyjemy...
Ksiądz: no właśnie - to musi być znak od Szefa...
Rabin: tak, to znak od Szefa, żebyśmy się wreszcie pogodzili.
Ksiądz: tak, koniec waśni między religiami...
Rabin (wyciąga piersiówkę): napijmy się, żeby to uczcić. Ksiądz
wziął butelkę, pociągnął parę łyków i oddał rabinowi. Rabin
zakręcił i schował.
Ksiądz: a ty
Rabin: a ja poczekam, aż przyjedzie policja...



Kiedyś na biologii nauczyciel powiedział, że sperma zawiera cukier. Jedna dziewczyna zapytała, dlaczego, w takim razie, nie ma słodkiego smaku. Kiedy się zorientowała, co powiedziała, zaczerwieniła się jak ostatnia cegła. Wtedy nauczyciel powiedział, że słodki smak można wyczuć tylko przednią częścią języka, a nie fragmentem bliżej gardła. Dziewczyna się poryczała i wybiegła z klasy.



W zakładzie krawieckim Fąfara ogląda garnitur. W pewnej chwili pyta:
- Ile on kosztuje?
- 1.300 złotych.
- Z małą przeróbką chętnie bym go kupił.
- A co by pan przerobił?
- Cenę.

Humor z zeszytów szkolnych

= W dawnych czasach chłopi żyli dłużej, bo orali sami, a nie traktory.
= Zachowanie dzieci dalece odbiega od rzeczywistości.
= Jego trzyletni przyjaciel po ukończeniu studiów popełnił małżeństwo.
= Tatuś kupił stary samochód do spółki ze stryjem, którym dojeżdża do pracy.
= Lato spędzę w górach u kuzynek, z których zejdę dopiero po wakacjach.



Jasiu był jedynym chłopakiem w klasie wsród 17 dziewcząt i strasznie przeklinał. Na przerwie podchodzi pani do Jasia i mówi:
-Jutro nie przyjdziesz do szkoły ponieważ przeklinasz a przychodzi jutro komisja
Na to Jasiu:
-Przyjdę!
Pani znowu krzyknęła, Jasiu zaprzeczył.
Pani podeszła do dziewczynek i mówi:
-Jeżeli Jasiu przeklnie macie wyjść wszystkie z klasy.
Następnego dnia przychodzi komisja i pytają się dzieci:
-Co nowego budują w naszym mieście?
Dzieci odpowiadają:
-pałac kultury
-drapacz chmur
Podchodzą i pytają Jasia :
-Dlaczego nic nie mówisz?
-Pani mi nie pozwoliła.
Pan z komisji pyta :
-To co nowego budują w mieście ?
Jasiu na to
-BURDEL
Dziewczęta wychodzą z klasy a Jasiu krzyczy :
-A wy Ku....gdzie dopiero fundamenty stoją.



W pokoju akademika siedzą student i studentka, twardo powtarzają materiał do egzaminu. W pewnym momencie ona mówi :
- Ufff, mam dość, może pół godziny przerwy...
- Dobrze - mówi chłopak - ale żeby bezproduktywnie nie siedzieć to może zagramy w "Trach - Tibidoch - Tibidoch " ?
- Ok, - zgadza się dziewczyna - ale jak się w to gra ?
- Po prostu zdejmujesz majty i nie zadajesz głupich pytań.




O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.
Profesor odbiera i slyszy:
- Śpisz?
- Śpie - odpowiada zaspany profesor.
- *** jeszcze uczymy!

- Proszę pani ta stówa jest fałszywa.
- Boże! Wygląda na to, że zostałam zgwałcona.



Szefowie największych banków na świecie zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka: reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną. Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się. Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja. Potem kolejno: Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu. W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- ***... mamy tyle kasy, na chuj ci jeszcze ta żarówka ?!



Maly chlopczyk przybiega do mamy i pyta:
-Mamo ja jestem Zydem czy Cyganem?
-Oczywiscie ze zydem, a czemu pytasz?
-Bo znalazlem na strychu rower i nie wiem czy go sprzedac, czy podpierdolic.



wraca zona z zebrania feministek
i od razu z pretensjami do meza
od dzisiaj
ty sprzatasz
ty zmywasz naczynia
ty prasujesz
ty zajmujesz sie dziecmi
ty gotujesz
a tak w ogole to nie chce cie na oczy widziec...
... nie widziala jeden dzien
...drugi dzien
...trzeci dzien
czwartego opuchlizna zaczela z oczu schodzic



Wojna Światowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol Wojtyła. Nagle zza rogu wyskakuje na niego SSman z pistoletem i krzyczy:
- Halt! Dokumenty!
- Nie mam.
- Dokumenty, polnische schweine, bo rozstrzelam!
- Jak Boga kocham nie mam przy sobie!
- Nie drwij sobie polaczku, dokumenty ale już!
- Naprawde zapomniałem!
*** odbezpiecza już broń, nagle z niebios zstępuje promyk światłości, pojawia się Anioł Pański i mówi do SSmana:
- Oszczędź tego dobrego człowieka, on będzie w przyszłości wielkim człowiekiem i papieżem, zrobi wiele dobrego na świecie i zostanie obwołany świętym.
SSman się zastanawia, po czym mówi do Anioła:
- No dobra, oszczędzę go, ale pod jednym warunkiem.
- Jakim?
- Że ja będę papieżem zaraz po nim.

Pewien czarnoskóry student nie mówiący za bardzo po polsku chciał się dostać
z akademika na dworzec centralny, wiec uczynni koledzy napisali mu karteczkę
którą miał pokazywać w autobusie do którego go "zapakowali".
W autobusie ludzie czytali podsuwaną im przez studenta karteczkę i wybuchali
śmiechem.
A oto treść karteczki: "Wypchnijcie bambusa na centralnym"