Przychodzi pijany chlop do domu. Zamknal drzwi, i na cale gardlo z progu krzyczy: - Przyszedleeeeeemm! Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem, zrzuca prawego, ktory zostawiwszy na suficie slad podeszwy, pada na podloge. Silnie klnac pod nosem, i czepiajac sie rekoma scian, przechodzi do kuchni,gdzie wywraca stol, taborety i bije naczynia. - Ja k***wa przyszedlemmmm! Nastepnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z polek wszystkie ksiazki, wywraca telewizor, bije krysztalowa waze. I znowu na cale gardlo: - W domuuu jestemmm! Przechodzi do sypialni, zrywa z lozka przeccieradlo, rzuca je na podloge i depcze nogami. - Przyszedleeemm... W domuuu jeestemmm! Nareszcie opadlszy z sil, pada plecami na lozko, i wzdycha: - Jak zajebiscie byc kawalerem... ;]]]]]]]
na którymś z polskich kanałów TV wczoraj też mignął mi wynik 2-2 na planszy, pomyślałem sobie jak to w 88 min sprawdzałem było 0-1..., szybko spojrzalem na scoresa, onet, i odtechnąłem...
- Zawód ojca? - Ojciec nie żyje. - Ale kim był? - Gruźlikiem. - Ale co robił?!! - Kaszlał. - Ale z czego żył? Z tego się przecież nie żyje. - No to przecież mówię, że nie żyje...
Kowalski poszedł na komisję poborowa. Po badaniach, wziął go na rozmowę seksuolog. Narysował mu kółko: - Kowalski, co to jest ? - Goła baba... Narysował mu kwadrat: - A to? - He, he, goła baba... Na koniec, narysował mu trójkąt: - No a to, przyjrzyjcie się dobrze. - Też goła baba... - Kowalski, wy jesteście zboczeni! - Jaaa?! A kto mi te gołe baby rysował?
Komisja wojskowa. - Nowak! - Jestem! - Majtki w dół i pochylić się! Rekrut posłusznie pochylił się i czeka. Lekarz katem oka zerknął i dalej wypełnia formularz - Podnieście jajka! Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek. - Jajka podnieście! Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać. - Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił. Lekarz popatrzył zza okularów - RĘKOMA!
Mąż Sue był zawodowym żołnierzem, i pojechał na misję do Bośni. Był już tam od ponad pół roku, gdy nadszedł czas na ginekologiczne badania okresowe Sue. Sue poszła do lekarza, doktorek zbadał i zadał rutynowe pytanie: - Czy używa pani jakiegoś środka antykoncepcyjnego? - Tak, jednego, ale bardzo skutecznego. - Doprawdy? A jak się nazywa ten cudowny środek? - Ocean Atlantycki.
Przychodzi 18 letnia dziewczyna do apteki i mówi : - Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne - Jakie ? - pyta się sprzedawczyni - No dowcipne - odpowiada dziewczyna - koleżanka mi mówiła, ze środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne
Jak nazywa się naturalna metoda antykoncepcyjna z użyciem kalendarzyka?
- Kochani, przez dwa lata waliliśmy na odlew w obóz rządzący. Tak dalej byc nie może. Jesteśmy telewizją niezależną i to zobowiązuje. Teraz będziemy kopać opozycję.
a ja dodam opis od siebie: chlopak byl w terenie i zadzonil do kumpla po wyniki , niestety osatni mecz nie siadl i emocje wyladowal na komie bo mial ja pod reka
