CHLOPAK ODPROWADZA SWOJA DZIEWCZYNE DO DOMU PO IMPREZIE.KIEDY DOCHODZA DO KLATKI, FACET CZUJE SIE WYLUZOWANY,PODPIERA SIE DLONIA O SCIANE I MOWI DO DZIEWCZYNY: -KOCHANIE, A GDYBYS MI TAK ZROBILA LASECZKE... -TUTAJ ? JESTES NIENORMALNY. -NOOOO, TAK SZYBCIUKO, NIC SIE NIE STANIE... -NIE! A JAK WYJDZIE KTOS Z RODZINY WYRZUCIC SMIECI, ALBO JAKIS SASIAD I MNIE ROZPOZNA... - ALE TO TYLKO "LASKA", NIC WIECEJ... KOBIETO... - NIE, A JAK KTOS BEDZIE WYCHODZIL... - NO DAWAJ NIE BADZ TAKA...´ - POWIEDZIALAM CI ZE NIE I KONIEC! - NO WEZ, TU SIE SCHYLISZ I NIKT CIE NIE ZOBACZY. - NIE! W TYM MOMENCIE POJAWIA SIE SIOSTRA DZIEWCZYNY. W KOSZULI NOCNEJ, ROZCZOCHRANA I MOWI: -TATA MOWI ZE JUZ WYRZUCILISMY SMIECI I MASZ MU ZROBIC TA LASKE DO CHOLERY, A JAK NIE, TO JA MU ZROBIE. A JAK NIE,TO TATA MOWI, ZE ZEJDZIE I MU ZROBI, TYLKO NIECH ZDEJMIE REKE Z TEGO KUREWSKIEGO DOMOFONU BO JEST 3 W NOCY DO CHOLERY!
Adasiu, wymień nazwiska trzech sławnych Polaków. - Citko, Boniek, Lato. - A nie słyszałeś o Reymoncie, Sienkiewiczu czy Miłoszu? - Nie interesują mnie gracze rezerwowi.
CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje do ręki pistolet i ma wejść do pokoju, w którym jest jego żona i ja zabić, ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę. Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet: - Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię. Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakieś krzyki i hałas. Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi: - Dlaczego nikt mi nie powiedział, ze w pistolecie są ślepe naboje? Musiałam go zatłuc krzesłem!
Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna: - Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w podartych rajstopach. Drugi mówi: - Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek! Trzeci mówi: - Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni!
Strzelimy se po malym - powiedzieli zolnierze celujac sobie w jaja....
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli: "Kurwa, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w szafie myśli: "Kurwa, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli: "O żesz kurwa, Rysiek to zajebisty buhaj!" W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się obwisły brzuch, piersi aż do pasa i cellulitis. Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".
W parku na ławce siedzi młoda, atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej chłopak. Chce ją poderwać. - Jaką książkę pani czyta? - Geografię seksu. - I jaka jest główna myśl tej książki? - Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie. - Pani pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou!
W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta bardzo skrępowana rzecze: sklep sie panu otworzył a widziała pani kierownika nie, tylko magazynier leżał na workach
Rok 1410, przeddzień Bitwy pod Grunwaldem. Obóz Polaków. Wszyscy śruba jak okręt. Ledwo łażą, pod każdym drzewem hafty, biba na maxa. Jagiełło leży orzygany w namiocie pierwszy odjechał bo ma słaby łeb. Obóz Niemców; jeszcze gorzej. Zaczęli już od rana, wszyscy wygięci, nawet konie się uwaliły, jeden koń drugiemu wkłada kopyto do paszczy, żeby się wyrzygał, rycerze łażą, naparzają się na niby mieczami; ogólny gnój! Na drugi dzień Ulrich się budzi, łeb go napier..., kac wielki, chwyta się za głowę i woła giermka: Te, słuchaj gościu; pójdziesz do Jagiełły; tam za ten pagórek, dasz mu te dwa miecze i powiesz mu, że my wczoraj z chłopakami pochlali, mnie łeb napierdala i w ogóle że dzisiaj nie da rady! Powiedz że może jutro się zetrzemy czy jak? ok.? Okej! Giermek wziął miecze pod pachę i idzie wężykiem do Jagiełły; trochę się potyka i czka, bo se rano klina wziął i go trzyma fest jeszcze. Przyszedł do Władzia i mówi: Dobry! Ja tam nie wiem, ale szef mnie tutaj przysłał i kazał dać te dwa miecze - wbił zamaszyście w glebę miecze - i kazał powiedzieć że u nas wczoraj była impreza i dzisiaj nie da rady, może jutro! Nie, no wszystko ok., my tam z chłopakami też nielicho wczoraj zabalowaliśmy, naprawdę nie ma sprawy - ale materaca gościu to mi nie musiałeś przebić...
CHLOPAK ODPROWADZA SWOJA DZIEWCZYNE DO DOMU PO IMPREZIE.KIEDY DOCHODZA DO KLATKI, FACET CZUJE SIE WYLUZOWANY,PODPIERA SIE DLONIA O SCIANE I MOWI DO DZIEWCZYNY: -KOCHANIE, A GDYBYS MI TAK ZROBILA LASECZKE... -TUTAJ ? JESTES NIENORMALNY. -NOOOO, TAK SZYBCIUKO, NIC SIE NIE STANIE... -NIE! A JAK WYJDZIE KTOS Z RODZINY WYRZUCIC SMIECI, ALBO JAKIS SASIAD I MNIE ROZPOZNA... - ALE TO TYLKO "LASKA", NIC WIECEJ... KOBIETO... - NIE, A JAK KTOS BEDZIE WYCHODZIL... - NO DAWAJ NIE BADZ TAKA...´ - POWIEDZIALAM CI ZE NIE I KONIEC! - NO WEZ, TU SIE SCHYLISZ I NIKT CIE NIE ZOBACZY. - NIE! W TYM MOMENCIE POJAWIA SIE SIOSTRA DZIEWCZYNY. W KOSZULI NOCNEJ, ROZCZOCHRANA I MOWI: -TATA MOWI ZE JUZ WYRZUCILISMY SMIECI I MASZ MU ZROBIC TA LASKE DO CHOLERY, A JAK NIE, TO JA MU ZROBIE. A JAK NIE,TO TATA MOWI, ZE ZEJDZIE I MU ZROBI, TYLKO NIECH ZDEJMIE REKE Z TEGO KUREWSKIEGO DOMOFONU BO JEST 3 W NOCY DO CHOLERY!
chyba lepiej to brzmi jak sie to oglada w orginale... :/
Egzamin w Wyzszej szkole policyjnej w Warszawie: - Jakiego koloru jest bialy maluch ? Policjant (kandydat) nie wie. - No niech pan pomysli, jakiego koloru jest bialy maluch. Po kilku minutach policjant się usmiecha i mowi : - Bialy !! - Bardzo dobrze, widac ze się Pan duzo uczyl!, a teraz drugie pytanie: Ile drzwi ma dwudrzwiowy samochod ? Policjan mysli, mysli, mysli, i wola uradowany : - Bialy !!
Pewna wróżka przechodząc koło pomników postanowiła je ożywić: - Pamiętajcie, że macie tylko pół godziny! Wykorzystajcie więc ten czas jak najlepiej - potem wrócicie na swoje miejsca... Za pół godziny wraca wróżka i w krzakach słyszy szamotaninę. Nadstawia ucha i słyszy głos jednego z pomników: - Teraz ty przytrzymaj gołębia, a ja na niego nasram!...
Krótki głupi Dwuch szło i jeden upadł
Czerwony kapturek mowi : Babciu czemu masz takie czerwone oczy ? Babcia : BUAAHAHAAHHAHAHAHAAHAHAHA
Telefon do radia. Głos kobiecy: - Dzien dobry, chcialam powiedziec, ze znalazlam dzis rano portfel. W srodku bylo trzy tysiace zlotych w gotowce, oraz czek na okaziciela opiewajacy na sume 10.000 euro. Bylo tez prawo jazdy na nazwisko Stanislaw Kowalski zamieszkaly przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. Mam w zwiazku z tym mala prosbe: ... prosze panu Stasiowi puscic jakis fajny kawalek z dedykacją ode mnie!
Matka krzyczy przez okno na 10-letnią córkę: -Krysia! Co ty tam robisz?! -Kocham się z Jackiem! -To dobrze, juz myślałam że palisz papierosy...
Stoi mały Jasio na przystanku i czeka na tramwaj. Obok stoi elegancka paniusia. Nagle zawiał wiatr i poderwał jej spódnice do góry. Złapała, szybko opuściła na dół i mówi do Jasia: - Niezły mam refleks, chłopczyku, prawda ? - Nie wiem jak pani, ale my na to mówimy c.ip.a.
Plaża na Hawajach, słonko mocno świeci, lekki ciepły wiaterek, w wodzie tapla się żółw, relaksacyjnie macha łapkam, odpoczywa, pełny luz...idylla... Nagle podpływa rekin i ujebał mu rękę... Żółw: No bardzo k...a śmieszne...
Leży Rusek w szpitalu i woła do siostry położnej: - Siestra, pomieszajtie mie jajca! Przełożona odpowiada: - Rusek zboczeniec! Na drugi dzień: - Siestra, pomieszajtie mie jajca! Przełożona odpowiada: - Rusek zboczeniec! Na trzeci dzień: - Siestra, pomieszajtie mie jajca! Przełożona już wkurzona tym wołaniem, zrobiła mu to co chciał Rusek: - Siestra świentuch. Toż jo chcioł kogiel-mogiel!!!
idzie sobie czerowny kapturek przez las i zjadl go wilk nastepnego dnia idzie sobie zielony kapturek przez las i zjadl go wilk nastepnego dnia idzie sobie rozowy kapturek przez las i zjadl go wilk .... .... itd
i jaki z tego moral???
zaden kapturek nie daje 100 %-owego zabezpieczenia
