byłem na siłce przywieźli nową maszynę fajna po pół godzinie jednak miałem dość spuchłem, rzygać się chciało ale na prawde ma wszystko snickersy, marsy, kit-katy....
Miłosny zawód w połączeniu z alkoholem pchnął mężczyznę do próby samobójczej. Policjanci, którzy przybyli na miejsce zobaczyli Tomasza Sz., który z zadzierzgniętym na szyi stryczku dynda w dziwacznej pozycji – nogami zahaczył o daszek przed klatką schodową, a w pozycji na wpółhoryzontalnej utrzymywał go zaciskający się coraz mocniej stryczek. – Eee, tam pasek mi się zaczepił o szczękę, pół nocy mogłem tak wisieć – bagatelizuje dziś tamte wydarzenia 29-letni Tomasz Sz..
Jeden z policjantów nożem odciął wisielca. Nieprzytomny mężczyzna upadł głową na beton. Doznał poważnych obrażeń głowy. Policjanci podjęli reanimację, przywrócili oddech rzężącemu desperatowi i wezwali karetkę. Lekarzom udało mu się uratować życie, choć spędził w szpitalu dwa miesiące.
Jakie obrażenia miał Tomasz Sz.? Krwiaki wewnątrz czaszki, stłuczenia i złamania skroni oraz szczęki. Kiedy mówi słychać świszczący oddech po tracheotomii. Ma też częściowo niesprawną lewą część ciała i padaczkę pourazową.
Za te urazy domaga się dziś 60 tys. zł odszkodowania od policji. – Gdyby nie to, że mój klient przyczynił się do całego zdarzenia, to kwota roszczenia na pewno byłaby większa – mówi pełnomocnik powoda mecenas Tomasz Musiał. Jego zdaniem policjanci powinni też wcześniej zatrzymać Tomasza Sz., bo tego samego dnia już raz próbował popełnić samobójstwo. Trafił na komendę po awanturze w domu, ale go wypuszczono.
Proces – na żądanie powoda – toczy się za zamkniętym drzwiami.
Szef szczecineckiej policji Józef Hatała nie pamięta, by kiedykolwiek doszło do podobnej sprawy. A pracuje już 37 lat.
Policjanci myśleli, że mężczyzna im podziękuje. - Za co miałem im podziękować? – dziwi się Tomasz Sz. – Za otwarte złamanie czaszki?
to jak wyszedł ze szpitala mógł jeszcze raz spróbować teraz chuj im na złość robi? czytanie ze zrozumieniem nie boli, nie oczekuje kasy za uratowanie życia, tylko za 'szkody fizyczne'
No ale szkody fizyczne powstaly na skutek podjecia dzialan ratunkowych przez policjantow, ktorych on sobie nie zyczyl bo chcial umrzec. A tak zyje, i jest kaleka.
Co prawda koszt jest trochę mniejszy bo ok. 11 tyś euro, ale sąd mógłby mu opłacić pobyt w tej klinice [pl.wikipedia.org] , ciekawe czy wtedy byłby taki zadowolony
Teściowa, która przyjechała ze wsi, pyta zięcia: - Co to było w rondlu? Ledwie doszorowałam. - Powłoka teflonowa, mamo...
=====
maz do zony: - czemu szorujesz po teflonie - sam jestes poteflon
=====
Siedziałem sobie dziś w pociągu naprzeciwko bardzo seksownej tajskiej dziewczyny. Powtarzałem sobie w myślach 'tylko nie dostań erekcji, tylko nie dostań erekcji'.
Ale dostała.
=====
Poszła kobieta na rynek, a tam słyszy jak jeden z gości krzyczy: - Komary, komary, unikalne komary, jedyne za10 złotych sztuka! Zdziwiona podchodzi i pyta: - Panie, co to za oszustwo Pan ludziom wciska?! Komary za 10 złotych! Oszalałeś Pan czy co?! Facet na to: - Ależ proszę Pani to nie jest żadne oszustwo, to są specjalnie tresowane komary. Jak Pani weźnie takiego jednego do domu, położy się Pani i wypuści komara - to on zrobi pani tak dobrze, jak jeszcze nigdy Pani nie miała... - Panie, żarty Pan sobie stroisz, tresowany komar, też coś! - Mówię Pani, że to szczera prawda. Zresztą jak się pani komar nie spodoba to zwracam pieniadze. Myśli kobieta, a co tam 10 złotych, zobaczymy. Facet zapakował jej komara do słoika. Baba leci w te pędy do domu, rozbiera sie kładzie na łóżku, rozkłada nogi, odkręca słoik, komar wylatuje i siada na żyrandolu. Baba cała napalona czeka, a tu nic. Wkurzona dzwoni: - Panie, co za kit! miało być dobrze, a tu siedzi komar na żyrandolu i nic!. Co to za tresowanie! - niemożliwe cos musiała Pani zrobić nie tak, zaraz tam przyjdę. Facet przyjeżdza patrzy faktycznie baba leży na łóżku z rozłożonymi nogami, komar siedzi na żyrandolu... Gość zrezygnowany, zaczyna zrozpinać spodnie i groźnie mówi do komara: - Ostatni raz Ci k.wa pokazuje!
=====
Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona... Lekarz: o boże, co się pani stało? Kobieta: panie doktorze, juz nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie. Lekarz: hmm znam jeden absolutnie pewny iefektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze.... 2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza, wygląda jak kwitnące życie... Kobieta: panie doktorze, wspaniała rada!!, zakażdym razem, kiedy moj mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płucze i płucze gardło a on nic mnie nie robi.. Lekarz: Widzi pani, po prostu trzymać pysk zamknięty...
=====
Polak, Rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca: - Chcesz ? A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać. - Nie chce. Rusek podchodzi z tą słoniną do polaka: - Chcesz ? A Polak myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronie. - Chcę. Polak zjadł słoninę, a Rusek do niego: - Zjadłeś ? - Zajdlem. - Masz siłę w rękach ? - Mam - To przytrzymaj mi Niemca
=====
Za oknem świta. Stary, nagi facet stoi przed lustrem. Patrzy na swoją wymiętą, pomarszczoną, nieogoloną twarz, sflaczały brzuch, krzywe nogi, marne przyrodzenie. Potem kieruje wzrok w bok lustra i widzi odbicie leżącej w łóżku pięknej, zgrabnej, nagiej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na swoje odbicie i mamrocze: - Kurde, jak można do tego stopnia kochać pieniądze?
=====
UPADEK MAŁYSZA - okoliczności zamachu !
1. Pijany Kruczek kazał Małyszowi lądować w tych warunkach. 2. W 10 sekundzie słychać strzały. 3. "Ten skok w tych warunkach w ogóle nie powinien się odbyć " - mówi specjalista z miesięcznika "Narciarska Polska". 4. Były skoczek narciarski... Robert Mateja twierdzi, że Małysz popełnił szereg błędów , m.in. nie kwitował poleceń Tepesa z wieży.. 5. Winę M a łysza potwierdza też raport Międzypaństwowego Komitetu Narciarskiego. 6. Apoloniusz Tajner twierdzi jednak, że raport jest niekompletny, bo nie uwzględnia błędów Waltera Hofera. 7. Tymczasem pełnomocnik Izabeli Małysz w wywiadzie dla radia Ślinotok FM mówi, że "nie można wykluczyć hipotezy zamachu ekip austriackiej i szwajcarskiej" 8. Do dnia dzisiejszego polscy skoczkowie zawsze tak lądowali na Wielkiej Krokwi. Trwa badanie czy dotychczasowe procedury były skuteczne i czy zostały zastosowane tym razem. 9. Tepes odradzał lądowanie w Zakopanem. Proponował wykonanie manewru na alternatywnej skoczni w Wiśle. 10. Całą winę za upadek ponosi kontroler wieży lotów, który nie poinformował Małysza o odchyleniu od toru lądowania 11. Niektórzy komentatorzy nie wykluczają bezpardonowego zamachu na lot Adama Małysza. 12. Przed Małyszem próbował lądować przedskoczek ale ze względu na mgłę odszedł na skocznię zapasową . 13. Po dramatycznych i niecenzuralnych wypowiedziach Hoffera i Tepesa można wnioskować , jak bardzo napięta atmosfera panowała na wieży. 14. Przed Małyszem wylądował szczęśliwie Żyła, jednak jak się później okazało podchodził do lądowania bez zgody wieży. Zostaną wyciągnięte wobec niego surowe konsekwencje 15. Fani Małysza zapowiedzieli postawienie krzyża w miejscu katastrofy. 16. Adam Małysz w chwili upadku miał 33 lata i wylatanych 5384 godzin.
Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu: kanapka z serem - 2,30, kanapka z szynką - 3,00, obciągnięcie dłonią - 5,00 Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta: To ty obciągasz ręką? - Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska - To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem **************************************************************************************************************
Antek, chłopak ze wsi wziął ślub. Miesiąc po ślubie ojciec Antka pyta swoją synową: - No i jak wam się Kaśka układa ? - Ano miesiąc po ślubie a Antek mnie jeszcze nie tego... - Jak to? Już ja z nim pogadam ! Jak zapowiedział tak zrobił - Antek. Dlaczego ty zKaśką jeszcze nie tego...? - Wiesz Ojciec... Nie wiem jak... - Jak to nie wiesz? Zara Ci pokażę ! Zabrał Antka do stodoły, dał mu świecę i mówi: - Masz i świeć ! Sam wziął Kaśkę rzucił na siano i wydmuchał synową. Po wszystkim pyta Antka: Tera wiesz już jak? Wiem ! Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synową: - No i jak teraz? - Fantastycznie, cudownie, cała wieś mnie pierdoli a Antek ze świecą stoi i przyświeca.
Kobieta lezy w spiaczce. Dwie siostry przychodza do pokoju, zeby ja umyc. Jednej z nich przypada rowniez umycie okolic intymnych, w trakcie tej czynnosci druga zauwaza, na monitorach podwyzszona aktywnosc. Chora kobieta reaguje na bodzce! Biegna po doktora, zeby go powiadomic. Doktor oczwiscie sprawdza i dzwoni do meza pacjentki z prosba o jak najszybsze przybycie do szpitala. Po przyjezdzie meza zaprasza go do gabinetu... - Panska zona ma duze szanse, zeby sie obudzic... Prosze sprobowac... uprawiac z nia seks oralny... Oczywiscie zostawimy was w spokoju, nikogo nie bedzie w poblizu. Maz wysluchal i wszedl do pokoju. Po 10 minutach lekarze i pilegniarki slysza jak wszystkie monitory i urzadzenia zaczynaja piszczec jak szalone - wpadaja do pokoju... Maz stoi przy lozku i wciagajac spodnie mowi: - Wydaje mi sie, ze sie zakrztusila...
