Właściciel pubu zamyka lokal. Do drzwi dobija się bezdomny i prosi o wykałaczkę. Facet mu daje i dalej zamyka swój interes. Za chwilę kolejny koleszka podbija i też prosi o wykałaczkę. Facet mu daje. Za trzecim razem podbija koleś i prosi o słomkę, facet daje mu słomkę, ale pyta dlaczego wcześniej inni prosili o wykałaczkę a ty chcesz słomkę? Na to koleś że na ulicy ktoś się właśnie wyrzygał i lepsze kąski już znikły.
Właściciel pubu zamyka lokal. Do drzwi dobija się bezdomny i prosi o wykałaczkę. Facet mu daje i dalej zamyka swój interes. Za chwilę kolejny koleszka podbija i też prosi o wykałaczkę. Facet mu daje. Za trzecim razem podbija koleś i prosi o słomkę, facet daje mu słomkę, ale pyta dlaczego wcześniej inni prosili o wykałaczkę a ty chcesz słomkę? Na to koleś że na ulicy ktoś się właśnie wyrzygał i lepsze kąski już znikły.
Na poziomie.. Współczuję.
Rozumiem kawaly o blondynkach, zydach, murzynach, ale to jest zenada nawet dla goscia o tak duzym poczuciu humoru jak ja...
Jesli bylo na jakiejs z ostatnich stron to sry, ale ostatnio temat mnie porazil po obejrzeniu filmiku laski wcinajacej piece of shit, wiec nie przegladalem za bardzo ;d
o ja pierd... bo napisalem bezdomny oki niech bedzie menel, tak Ci lepiej pasuje? z nich wszyscy sie wysmiewaja, na internecie, ale nie ja, taki kawal i tyle, nikogo nie chcialem urazic
o ja pierd... bo napisalem bezdomny oki niech bedzie menel, tak Ci lepiej pasuje? z nich wszyscy sie wysmiewaja, na internecie, ale nie ja, taki kawal i tyle, nikogo nie chcialem urazic
o ja pierd... bo napisalem bezdomny oki niech bedzie menel, tak Ci lepiej pasuje? z nich wszyscy sie wysmiewaja, na internecie, ale nie ja, taki kawal i tyle, nikogo nie chcialem urazic
Przeciez napisal tylko, ze kawal zenada, mam napisac, ze jest smieszny jak nie jest? Peace.
o ja pierd... bo napisalem bezdomny oki niech bedzie menel, tak Ci lepiej pasuje? z nich wszyscy sie wysmiewaja, na internecie, ale nie ja, taki kawal i tyle, nikogo nie chcialem urazic
Przeciez napisal tylko, ze kawal zenada, mam napisac, ze jest smieszny jak nie jest? Peace.
spoko to tylko kawały, ale w sumie mozna by powiedziec ze jak ktos woli dowcipy o murzynach to jest rasista !
Opera, spektakl trwa. Nagle widz poczuł straszny smród. Nachyla się do człowieka siedzącego bezpośrednio przed nim i pyta: -Czy to pan się zesrał ? -Tak. A o co chodzi ??
o ja pierd... bo napisalem bezdomny oki niech bedzie menel, tak Ci lepiej pasuje? z nich wszyscy sie wysmiewaja, na internecie, ale nie ja, taki kawal i tyle, nikogo nie chcialem urazic
Przeciez napisal tylko, ze kawal zenada, mam napisac, ze jest smieszny jak nie jest? Peace.
spoko to tylko kawały, ale w sumie mozna by powiedziec ze jak ktos woli dowcipy o murzynach to jest rasista !
Siedziałem sobie dziś w pociągu naprzeciwko bardzo seksownej tajskiej dziewczyny. Powtarzałem sobie w myślach "tylko nie dostań erekcji, tylko nie dostań erekcji". Niestety dostała... ================= Dziewczyna pyta ginekologa: - Ile kalorii jest w spermie? - Słuchaj, młoda - odpowiada doktor - Jeśli połykasz, to nikogo nie interesuje jak gruba jesteś. ================== Przychodzi młoda dziewczyna do lekarza i mówi ze wleciała jej pszczoła do pochwy. Lekarz: Znam tylko jedną metodę posamaruje swojego penisa miodem i ją wywabie. Dziewczyna: no ale ja jeszcze dziewica nie chce tak stracić dziewictwa... ale jak mus to mus tylko proszę delikatnie Lekarz powoli wkłada i wyjmuje po minucie zaczyna ją ruchać z całych sił Dziewczyna: Przestań co Ty robisz ? !?! Lekarz: Zmiana planów zgniotę ku.we. ================== Mąż do zony: - Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję - rozwiodę się z Tobą! Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża: - Już mam jęczeć? - Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno. Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie: - Teraz jęcz, teraz!!! Żona: - Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, do DragStara opone trza kupić, cukier podrożał... ======================== Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje. Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył. - Przecież staje! - No tak, ale nie mam wytrysku! Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił. - No i czego Pan jeszcze chce? - Buzi. ========================== Wsiada kobieta do windy, za nią wpada facet w kominiarce. - Rób mi loda!!! - Ale proszę pana... - K..rwa, rób loda!!! Klęknęła, zrobiła gościowi loda. Facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż... - no i co, dało się?! ========================== Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi: - Stop, k..rwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!! ============================= - Otwierać! Policja! - Nie zamawialiśmy policji, tylko prostytutki! - Ale to sąsiedzi nas wzywali! - Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruchają. ============================= Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak. Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać. Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin: - Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5 minut. Drugi Rosjanin: - Job twoju mać, bladź, ch*j wam w żopu... itp. itd.. Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka. Lekki rumor w kabince i leci wiązanka: - O żesz ty w mordę p*****lona mać, w dupę r***ana kozia dupo, p****ole cię i twoja matkę też... itp. itd. Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi: - Dobra, mogę zaczynać. Komisja na to: - Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?! - To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak ch*j i nie mogłem k*rwy zawiązać...
Peace.
