Strona główna mecz.pl Strona główna forum Inne To i Owo Śmieszne [33]

Cos takiego dostalem na maila:

Pewien bezrobotny staral sie o stanowisko sprzątacza w Microsofcie.
Dyrektor personelu przyjmuje go i kaze zaliczyc test zamiatanie podlogi,
po czym stwierdza:
- Jesteś przyjety, daj mi twój email, wyśle Ci formularzdo wypelnienia,
oraz date i godzine, na która masz sie stawic w pracy.
Zrozpaczony czlowiek odpowiada :
- Nie mam komputera, ani tym bardziej e-maila...
Wtedy personalny mówi mu,ze jest mu przykro, ale poniewaz nie ma e-maila,
wiec wirtualnie nie istnieje, a poniewaz nie istnieje, wiec nie moze
dostac tej pracy.
Czlowiek wychodzi przybity; w kieszeni ma tylko 10 $ i nie wie, co ma
zrobic... Przechodzi kolo supermarketu. Postanawia kupic dziesieciokilowa
skrzynke pomidorów. Potem chodząc od drzwi do drzwi sprzedaje caly towar
po kilogramie i w ciągu dwóch godzin podwaja swój kapital. Powtarza te
transakcje jeszcze trzy razy i wraca do domu z 60$ w kieszeni. Uświadamia
sobie, ze w ten sposób moze z powodzeniem przezyc. Wychodzi z domu coraz
wcześniej, wraca coraz pózniej i tak kazdego dnia pomnaza
swój kapital. Wkrótce kupuje wóz, pózniej ciezarówke, a po jakimś czasie
posiada cala kolumne samochodów dostawczych. Po pieciu latach mezczyzna
jest wlaścicielem jednej z najwiekszych sieci dystrybucyjnych w Stanach.
Postanawia zabezpieczyc przyszlośc swojej rodziny i wykupuje
poliseubezpieczeniową. Wzywa agenta ubezpieczeniowego, Wybiera polise i
wtedy agent prosi go o adres e-mail, aby mógl wyslac mu propozycje
kontraktu. Mezczyzna odpowiada mu wtedy, ze nie ma e-maila.
- Ciekawe - mówi agent - nie ma pane-maila, a zbudowal pan to imperium?
Niech pan sobie wyobrazi,
czegodokonalby,gdyby go pan mial!
Mezczyzna zamyślil sie i odpowiedzial :
- Zamiatalbym w Microsofcie.

Moral nr 1 tej historii: Internet nie jest rozwiązaniem dla problemów
twojego zycia.

Moral nr 2 tej historii: Nawet, jeśli nie masz e-maila, a pracujesz
wytrwale, mozesz zostac milionerem.
Moral nr 3 tej historii: Jeśli dostaleś te historie przez e-maila to
znaczy, ze jesteś blizej sprzątacza, niz milionera...


Milego dnia!
P.S. Nie odpowiadaj na tego maila. Poszedlem po
pomidory...

[Linked Image]

[Linked Image] [img336.imageshack.us]

[Linked Image] [img248.imageshack.us]

[Linked Image] [img287.imageshack.us]

[Linked Image] [img248.imageshack.us]

[Linked Image] [img248.imageshack.us]

[Linked Image] [img260.imageshack.us]

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/laugh.gif" alt="" />

jeszcze cos takiego:

http://aistigave.hit.bg/Logistics/

Poprzednia strona... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smirk.gif" alt="" />

[Linked Image]

to z pewnego forum: o PANI CO PRZEGIĘŁA PAŁĘ

Artykuł oryginalny z "NIE".


Kobieta skazana na rok więzienia za zrobienie loda.

Sprawa zaczęła obiegać świat latem tego roku.

Sąd w Bergen (Norwegia) podtrzymał wyrok skazujący 23-letnią kobietę na 9 miesięcy ciupy i 40 tys. koron odszkodowania za &#8222;fellatio&#8221;, co przekładając na język rodzimy znaczy obciągnięcie druta lub zrobienie loda, obciągnięcie laski albo ssanie pały &#8211; jak kto woli.

Nieszczęsna niewiasta 4 stycznia 2004 r. balangowała z dwoma panami. Spożyli podczas balangi co nieco, ale w proporcjach norweskich, czyli to, co w polskiej filozofii pijackiej określa się mianem nicości absolutnej. Jeden z uczestników niewinnej balangi, 31-latek, zasnął na sofie. I według jego opowieści, gdy się obudził, poczuł, że podczas snu zrobiono mu loda. Według zeznań 23-latki ona i owszem obciągnęła mu fujarę, ale on się obudził i nie protestował i nawet odwdzięczył się za miłą przysługę szerokim uśmiechem. 31-latek, któremu obciągnięto, jak podaje dziennik &#8222;Dagbladet&#8221; z 27 kwietnia 2005 r., poczuł się tak tym urażony, że się rozpłakał jak dziecko, poczem pobiegł do komendy, by zgłosić przestępstwo. Na dowód pokazał gacie i własną fujarę, z której pobrano DNA śliny. Nie trzeba było Sherlocka Holmesa, by stwierdzić, że DNA śliny pasuje jak ulał do 23-latki. Biedna męska ofiara obciągania popadła w psychiczny dołek i miewa teraz nocne koszmary.

Sprawa znalazła się w sądzie, a prokurator zaaplikował paragraf 192 prawa karnego, czyli gwałt. Prawo karne nie oddziela płci. Każdy akt czerpania seksualnej korzyści bez zgody part-nera jest w istocie uznany za gwałt. Będzie nim zarówno przelecenie nawalonej w trupa baby, jak i obciągnięcie fujary narzeczonemu, który akurat nie ma na to ochoty. Summa summarum nasza bohaterka dostała 9 miesięcy bez zawiasów i 40 tys. koron odszkodowania na rzecz pokrzywdzonego.

Patrząc na sprawę znad Wisły można się palnąć w banię i współczuć facetowi, co za zrobienie loda idzie na policję. Myślę, że i posterunkowy skręcałby się ze śmiechu z frajera, co
za laskę idzie składać skargę i żąda dochodzenia. Ale nie w Norwegii. Tu normalną ludzką wesołość dawno już zastąpiono pigułką prozak.

Adwokat 23-latki niejaki pan Per Magnus Kristiansen wniósł o ponowne rozpatrzenie sprawy, ale udało mu się zbić tylko jeden miesiąc z wyroku.

Pan prokurator SmÂrdal natomiast wyraził zadowolenie z wyroku. Sprawę potraktował śmiertelnie poważnie i oznajmił, że prawo nie czyni różnicy między mężczyzną i kobietą, jeśli
chodzi o seks bez obopólnej zgody. Bo do tanga trzeba dwojga.



Jest w Norwegii prawo &#8222;likestillingsliven&#8221;, na które polskie feministki czekać będą długo. Prawo to daje równouprawnienie kobietom praktycznie we wszystkich dziedzinach życia.

Narodową przywarą Norwegów jest chorobliwa polityczna poprawność. Z języka skasowano już dawno rodzaj żeński rzeczowników nazw niektórych zawodów. Nie ma już, jak to dawniej bywało, podziału na nauczyciel &#8222;Idrer&#8221; i nauczycielka &#8222;Idrerinne&#8221;, jest słowo nauczyciel bez względu na płeć. To samo dotyczy pielęgniarki itp. Osobiście uważam, że ofiarą tej politycznej poprawności zrównania kobiet z mężczyznami padła nasza samarytanka seksualna. Przywalono jej wyrok właśnie w myśl zasady równouprawnienia. Płeć nieważna, ważny czyn.

Nieszczęsna niewiasta jest pierwszą kobietą w Norwegii skazaną za gwałt. Czy czeka ją sława Moniki Levinski? Nie sądzę. W kraju tym o seksie można mówić tylko w terminologii medycznej. Politycznie poprawnie jest stwierdzić: spenetrował partnerkę waginalnie, poczem ona ujęła penisa part-nera i uprawiała z nim seks oralny, co w wolnym przekładzie daje: wybzykał panienkę, a ona z wdzięczności zrobiła mu loda.

Sędzia w końcowej mowie po odczytaniu wyroku podkreślił, że łagodny wyrok w tej sprawie motywowany jest faktem, iż szanse oskarżonej na powtórne popełnienie przestępstwa są minimalne. Rozumiem. Której by się chciało brać do buzi po takiej aferze. Adwokat poszkodowanego Roar Vegsund motywował wyrok tym, iż facet, któremu obciągnięto, wciąż płacze i czuje się jak zgwałcona dziewica.

[Linked Image]

[img][image]http://img234.imageshack.us/img234/7939/aaav9.th.jpg[/img] [img234.imageshack.us][/image]

http://www.maxior.pl/?p=index&id=38145&0 <-- teleturniej gdzie z lter trzeba ułożyc słowo, jednak coś się musiało zepsuć z telefonem i zamiast ktos zadzwonić to studio dodzwoniło się do jakiejś starej babki <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" /> mi sie podoba <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

Jeśli macie foty tego lachona to zapodajcie <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[Linked Image] [img315.imageshack.us] [Linked Image] [img236.imageshack.us] [Linked Image] [img124.imageshack.us] [Linked Image] [img160.imageshack.us] [Linked Image] [img431.imageshack.us] [Linked Image] [img267.imageshack.us]


imho najlepsze => [Linked Image] [img106.imageshack.us]

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/laugh.gif" alt="" />

Rodzaje babć atakujących w komunikacji miejskiej:

1) Łowcy krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.

2) Babcie-akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskuje mobilność, wrzuca laskę pod pachę i biegnie do krzesła co sił w nogach.

3) Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących.

4) Babcie-wilki - atakują watahą, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń

5) Babcie lokomotywy - jak siedzisz w autobusie, stają nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, że czujesz co jadła kilka godzin
temu...

6) Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich w przejściu.

7) Babcia chemik - gdy stoi w zatłoczonym autobusie i nie widzi szans na wolne miejsce, podchodzi do najblizszych miejsc siedzących i wali cichego ale strasznego bąka. Po kilku sekundach okazuje się, że większość pasażerów
znajdujących się w polu rażenia, akurat właśnie wysiada

8) Tapetnice sapiące - bliskie koligacje z babcią lokomotywą: grube, stare baby, z ohydną tapetą na twarzy i często zakupami, stoją i głośno sapiąc i jęcząc domagają się ustąpienia im miejsca, czasem nawet taki babsztyl będzie
miał czelność zwrócić ci uwagę...

9) Babcia Lord Vader - Sapie w szczególnie niemiły, metaliczny sposób. Człowiek tylko czeka na moment kiedy zadusi go posługując się ciemną stroną mocy.

10) Babcia "Last Minute" - nie wstanie przed swoim przystankiem, ale siedzi twardo do samego końca i podrywa dupsko i przebija się do wyjścia jak kula armatnia dopiero wtedy, gdy ludzie zaczynają (na jej przystanku) wsiadać do
transportera.

11) Babcia "Dromader" - widywane niegdyś w dużych ilościach koło HITa czy
innego supermarketu. W busie najpierw ląduje ciężko jedna pełna siata, potem druga, na końcu tarabani się staruszka wciągając za sobą wyładowany wózeczek. Potem przewala się z tym wszystkim jak walec przez zatłoczony autobus. Zawartość siat stanowi zazwyczaj jakieś 20 kilogramów cukru lub tyle
samo mąki, woda w pięciolitrowych butlach i inna masówka, zakupiona zapewne dla całej kamienicy.

12) Babcia "Predator" - najbardziej obrzydliwy, wredny typ.
Pokonuje nieraz spore dystanse do przystanku, ale już w busie czy tramwaju nie jest w stanie przejśc tych 6 metrów do wolnego miejsca, tylko staje nad kimś młodszym i terroryzuje go. Biedni młodzi ludzie kierując się
kindersztubą ustępują grzecznie i przenoszą się gdzie indziej. A to jest błąd! Takiej babci trzeba wymownym wzrokiem pokazać wolne miejsce.

13) Babcie-siatomioty - wsiada sobie taka jedna do autobusu (ew. tramwaju), czujnym zwinnym okiem namierzając pozycję wolnego krzesła oraz najbliższego kasownika. Po przekalkulowaniu i zrobieniu symulacji (chodzi o trójwymiarową symulację ruchu współpasażerów w najbliższych 10 sekundach nałożoną na plan przestrzenny krzesło-kasownik-własna pozycja) rzuca siatą w stronę wolnego krzesła a sama kasuje bilet. Po czym z godnością zdejmuje siaty z siedzenia, żeby rozgościć się na wcześniej zarezerwowanym miejscu. Dotychczasowy rekord
dzierży babcia, która po wtoczeniu się do starego Jelcza (a profilaktycznie zrobiła to dość głośno) miotnęła przed nosem współpasażerów solidnie wyglądającą siatą z co najmniej 5 kilogramami cukru/mąki/innego popakowanego badziewia na dobre trzy metry.

[Linked Image]

don't get pregnant <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

http://download.yousendit.com/A9F0DF435D888CE2

lecą samolotem afrykanka,amerykanka i azjatka
nagle pilot oświadcza że samolot jest zepsuty i sie rozbiją
na to amerykanka sie stroi, czesze itd.
pyta sie azjatka i afrykanka
- co ty robisz ?? - na to amerykanka
- najpierw będą szukać najpiękniejszej
potem azjatka wyciąga naszyjnik, bransolete, pierścionek
pyta sie amerykanka i afrykanka
- co ty robisz ?? - na to azjatka
- najpierw będą szukać najbogatszej
później afrykanka kuli sie i kuca
pyta sie amerykanka i azjatka
- co ty robisz ?? - na to afrykanka
- najpierw będą szukać czarnej skrzynki.

http://aistigave.hit.bg/Logistics/

Ludzie.... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/shocked.gif" alt="" />

juz 2 razy bylo wczesniej <img src="/ubbthreads/images/graemlins/Piwko_1.gif" alt="" />

U wróżki:
- Karty mówią, że mąż panią zdradza!
- Oj, chyba rozłożyła pani karty odwrotnie.

----

W autobusie siedzi młody chłopak i czyta gazetę. W pewnym momemncie tuż obok młodzieniaszka staje babcia podpierająca się laską. Autobus jedzie, a babcia zaczyna stukać laską w podłogę. Chłopak podenerwowany sytuacją, zwraci babci uwagę:
- Babciu, gdybyś założyła gumkę na laskę, to nie byłoby słuchać stukania.
Babcia zdenerwowana odpowiada:
- Gdyby twój ojciec nałożył gumkę, to ja teraz miałabym gdzie usiąść.

----

Po co kobiety udają orgazm?
- Bo myślą, że facetów to obchodzi.

[Linked Image]

Z zycia wziete... Dzis moj kumpel rejestrowal sie w jakims buku. I przypatruje sie jak on to wypelnia. Doszlo do pozycji z pytaniem " What was the name of your first pet ? " na co gosc wystukal automatycznie " Sobieski" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/laugh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/laugh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/laugh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/laugh.gif" alt="" />