http://www.sport.pl/sport/1,74696,4371584.html





Drwęca Nowe Miasto Lubawskie - gdy zobaczyliśmy symbol Drwęcy zamurowało nas. Niby wszystko ok - klasyczna tarcza, nazwa klubu...i no właśnie i co? Według nas jest to prezerwatywa. Ktoś mądry stwierdził, że to fragment biegu rzeki Drwęca. Jeśli tak, to jest to fragment wyjątkowo niefortunny. Proponujemy zmienić, albo podpisać.

Synku to do kolegów sobie mów.

Nie śmieszy Cię twoja sprawa, mnie akurat śmieszy. Każdy ma inne poczucie humoru i należy to uszanować.

Ooooo masakra

Vindom

La broma excelente

Na marginesie ...jak czytam wypowiedzi jakichs Religów czy Rokitów z treścia "po moim trupie" to myslę ,ze to juz niedługo moze być

A teraz czekam na "głosy oburzenia"

Onet mnie rozbraja:
komentarze do artykułu o walecznej akcji prezydenta Ukrainy: http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,33611404,91347929,4051955,0,forum.html

- Kiedy komuniści mówili prawdę ?
- Na Gestapo

- Jaka była różnica między Rumunią a obozem w Oświęcimiu ?
- W Oświęcimiu był prąd i gaz

Ktoś zapytał premiera Mazowieckiego, dlaczego miał tylu Żydów i przechrztów w swym rządzie ?
Premier odpowiedział: A Syryjczyk ?

Dziadek parkuje starego rzęchowatego maluszka pod sejmem.
Wyskakuje ochroniarz:
-Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest sejm, tu się kręcą
posłowie i senatorowie!
Dziadek na to: -Ja się nie boję, mam alarm.

----------------
Umarł banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci
mówi mu: Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego
widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów
go do piekła wysyła. Umarł banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z
dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona
trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem
stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy
posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:
- Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie?
A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?

-----------------------
W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani się pyta dzieci - Jakie
dźwięki wydaje krowa.
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę - Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasiu podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemie sku***synu, ręce na głowę i szeroko nogi..

--------------------
Ulicą idzie elegancka kobieta. Mija siedzącego na chodniku żebraka, gdy ten
nagle wyciąga rękę i słabym głosem mówi: Nie jadłem już od kilku dni. Kobieta
patrzy na niego z podziwem. Chciałabym mieć tak silną wolę!

--------------------
Na ławce w parku siedzi dres i zajada cukierek za cukierkiem.
Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi :
- Młodzieńcze, wiesz, że jak będziesz jadł tyle słodyczy to bardzo szybko
powypadają ci zęby. Dres popatrzył na gościa i odpowiedział :
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak ??? A też jadł tyle cukierków ?
- Nie, on się po prostu nie wpie..ł w nie swoje sprawy.

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio. 'Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji' - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w
dupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00.
- Stefen, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?
- A co ja na to poradzę.
- Ubieraj się i idź do sklepu.
- Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło. - Wejdziesz, naprzeciwko
kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idź.

Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok
kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić.
Na kasie stała zajefajna a laseczka. Stefan trochę z nią pogadał,
pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli
do niej. Poszli i troszkę potentegowali.
Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00.
Wyskakuje z łóżka i mówi do laski
- Masz mąkę?
- Mam.
- To przynieś szybko i posyp mi ręcę.
Laska zdziwiona przynoszi mąkę i posypuje ręce Stefana po
czym on wybiega z domu.

W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.
- Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy
kolację bez masła.
- Gdzie byłeś?
- Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu,
z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała zajebista
laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do
siebie a u niej trochę zabradziażyliśmy Obudziłem się i szybko
przyjechałem do domu.
Zona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie
powiedziała:
- Pokaż ręce.
Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:
-Pierdolisz, Stefan, znowu byłeś na kręglach.

- Janie! - woła hrabia - Janie, w nocy miałem przypadkowy wytrysk
nasienia.
- Już zmieniłem prześcieradło.
- Baldachim! Idioto!
Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska, w Zakopanem. Stany wystawiły
Tysona, a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuż przed samą walką Gołota
złamał rękę i na gwałt potrzebny był jakiś bokser, aby uniknąć
kompromitacji. Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala.
Podleciał i zapytał:
- Baco, chcecie zarobić 100$?
- No, chce - odparł baca.
Trener wziął go do szatni, dal spodenki, rękawice i mówi:
- Baco, wyjdźcie na ring, zasłońcie się rękawicami i stójcie.
Jak przetrzymacie pierwsza rundę dostaniecie pieniądze. Baca wyszedł,
Tyson
go poobijał, ale przetrzymał. No to trener mówi:
- Jak przetrzymacie druga rundę dostaniecie 1000$.
Baca wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale przetrzymał.
Trener
zachwycony mówi:
- Baco, jak przetrzymacie trzecia rundę dostaniecie 10000$.
Baca wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego:
- Słuchajcie baco, jak wytrzymacie czwarta...
A baca:
- Nie wytrzymam, wpierdolę czarnuchowi!

Wchodzi Jasio na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy:
- Sieeeeema!
Widząc to, zszokowana nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu natychmiast podnieś ten tornister wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz, tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec, kiedy wraca z pracy.
Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia otwierają się z hukiem. Do sali wskakuje Jasio i krzyczy:
- Ha! K***a! Nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, ze w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy.
W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię. Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wku.r.w.iony, piana z pyska mu leci, i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się – odpowiada przerażony facet
- Ale czego się, ku.r.w.a, tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź.
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość.
- No to, k.u.r.w.a, ja usłyszałem. Pomogło ci?

Zajac spotyka w lesie misia i mówi :

-Pytała sie o ciebie Majka
*Jaka Majka ?
-Ta co ci lizała jajka !

Zajac uciekł ,a wkurzony miś poszedł po porade do lisa ,najwiekszego cwaniaka w lesie i mistrza cietej riposty.

-Poradź mi coś ,bo znów wyszedłem na głupa.

Lis pomyślałi mówi :

-Jak nastepny raz zobaczysz zajaca to zagadaj tak :
"Zajac ,pytała sie o ciebie Danuta"
i jak zając zapyta "Jaka Danuta ?
to ty szybko wypalisz :"ta co ci ciagneła druta"

Niedźwiedź nauczył sie kwestii i czeka na zajaca.
Gdy go zobaczył zagaduje :

-Zajac ,pytała sie o ciebie Danuta.

A na to zajac :"Wiem"

-Skąd wiesz ?
*Bo mi mówiła Majka
-Jaka Majka ?
*Ta co ci lizała jajka !

no tak stolyca

http://www.pardon.pl/artykul/2312/szymon_majewski_wchodzi_do_polityki_wideo

ĘĄ Szczerzy do bólu

Jakby to była prawda to bym zagłosował na tą partie.

Lepsze jest z "pytał o ciebie Michał (...) Ten co ci w dupę wpychał!