eeee, a z komika się śmiać nie można?

nie no...ja rozumiem, zeby wkleic cos drugi raz, jesli cos jest warte przypomnienia, ale wkleic cos co ma staty:

#8 - Najczęściej komentowane (Zawsze) - Globalny
#1 - Najczęściej komentowane (Zawsze) - Śmieszne - Globalny
#1 - Najczęściej oglądane (Zawsze) - Globalny
#1 - Najczęściej oglądane (Zawsze) - Śmieszne - Globalny
#1 - Najpopularniejsze z ulubionych (Zawsze) - Globalny
#1 - Najpopularniejsze z ulubionych (Zawsze) - Śmieszne - Globalny


to "lekka" przesada

http://pl.youtube.com/watch?v=KNDozoSiogw

o to chodzilo?

a sorry nie zauwazylem heh:D

spoko mało kto widział więc wszyscy chętnie zerkną

Szpaku dzisiaj coś w tym stylu "wielkie gwiazdy Chelsea cieszą się z awansu do finału Didier Drogba ( z wymawianym r na końcu imienia) Frank Rijkaard tu padłem

A przez moment myślałem,że mi się zdawało,że tak powiedział

Ja usłyszałem w trakcie meczu, że "Liverpool wygrał bo zremisował w karnych 3:3".

180 minut dwumeczu nie wystarczyło piłkarzom do rozstrzygnięcia losów awansu, zatem Włoch Roberto Rosetti, sędzia spotkania, zgodnie z regulaminem zarządził dogrywkę.
http://sport.onet.pl/0,1248711,1740659,wiadomosc.html

Pomyliłeś tematy, czy jest tu może coś śmiesznego co mi umknęło?

Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z mężem w browarze:
-Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.
-O Boże! Jak to się stało?
-Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
-Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?
-Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy, żeby się odlać

Lekcja przysposobienia obronnego.
- Które krwotoki są groźniejsze: zewnętrzne czy wewnętrzne?
- Wewnętrzne.
- A dlaczego?
- Bo trudniej pacjenta obandażować.


Informatyk podrywa laskę:
- Chcesz herbaty?
- Nie
- Kawy?
- Nie!!
- Hm, może wódki?
- NIE!!!
- Dziwne, standardowe sterowniki
nie pasują

Na lotnisku w Nowym Targu Jasiek i Marysia pytają pilota samolotu treningowego.

– Panie, musimy być warciutko w Krakowie. Kielo byście fcioł za przewiezienie?

– Mogę was przewieźć za darmo, ale pod warunkiem, że w czasie lotu nie powiecie ani słowa!

Wsiadają, lecą, w czasie lotu pilot wykonuje rozmaite akrobacje, ale w kabinie pasażerskiej cały czas panuje cisza. Samolot ląduje w Balicach i pilot gratuluje Jaśkowi:

– No, muszę przyznać, że jeszcze nigdy nie miałem takich odważnych pasażerów, żeby się w czasie lotu nie odezwali ani słowem. Nie chcieliście ani razu krzyknąć ze strachu?

– Roz – mówi Jasiek.

– Kiedy?

– Kie Maryśka wypadła z samolotu!


- Nie mogę odzwyczaić się od palenia papierosów...
- A próbowałeś gumy do żucia?
- Próbowałem.
- I co?
- Nie pali się...

Przedszkolanka czyta dzieciom bajkę o Kurczaku Małym. Dochodzi do fragmentu gdzie Kurczak próbuje ostrzec farmera. Czyta: "... i wtedy Kurczak podbiegł do farmera krzycząc: Niebo się wali! Niebo runie lada chwila!..."
- I jak myślicie dzieci, co powiedział farmer kiedy usłyszał strzeżenie?
Zgłasza się Marysia
- Tak, Marysiu, mów...
- Ja pie#dolę! Gadający kurczak!

W Egipcie odkryto mumię. Wszyscy egiptolodzy świata spotkali się, nie mogą ustalić co to za faraon. Zaprosili sowieckich specjalistów. Przyjeżdża trzech egiptologów w cywilu.
"Zostawcie nas - mówią - z nim sam na sam." Zostawili czekają dzień, drugi, trzeci - nic. Na czwarty dzień egiptolodzy oświadczają:
"Ramzes Dwudziesty Piąty." Wszyscy zdumieni:
"W jaki sposób się dowiedzieliście?"
"Sam się przyznał, swołocz."

Do pewnej dobrze prosperującej i wszystkim znanej firmy przyjeżdża delegacja z Niemiec i pyta szefa o Kowalskiego.
- Kowalski? - pyta zdziwiony szef - jest, ale on tu sprząta. Patrzy a Niemcy rozmawiają z Kowalskim jak ze starym znajomym.
Za tydzień sytuacja się powtarza gdy przyjeżdża delegacja z Francji, za 2 tygodnie z Włoch i za każdym razem chcą rozmawiać z Kowalskim. W końcu szef nie wytrzymał i mówi do Kowalskiego:
- Kowalski ty chyba znasz wszystkich i wszyscy Ciebie znają?
- No tak - odpowiada skromnie Kowalski.
- Założę się jednak że nie znasz się z papieżem.
Na drugi dzień znajdują się w Watykanie i Kowalski mówi do szefa.
- Proszę poczekać na Placu Św. Piotra , ja pójdę do papieża, wyjdziemy na balkon i pomacham panu.
Szef cierpliwie czeka, patrzy a Kowalski wychodzi na balkon z papieżem. W tym momencie podchodzi do szefa przechodzień i pyta:
- Ty nie wiesz pan co to za facet w tym białym stoi obok Kowalskiego?

- Masz tu bilet do kina.
- A co on taki mały?
- Kładziesz pod język i czekasz na seans

Kobieta w widocznej ciąży przychodzi do lekarza i pyta:
-Panie doktorze, ja mam... to znaczy mój mąż chciałby wiedzieć...
- Rozumiem, rozumiem - przerywa jej lekarz. - Czy aż do bardzo zaawansowanej ciąży można bezpiecznie uprawiać seks??
- Nie, nie o to chodzi. On chciałby wiedzieć, czy wciąż mogę rąbać drewno.

Telefon do radia. Głos kobiecy:
- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. Mam w związku z tym małą prośbę:

... proszę panu Stasiowi puścic jakiś fajny kawałek z dedykacją ode mnie!


Wycieńczony wędrowiec znalazł na pustyni butelkę. Uradowany odkorkował ją. Nie było w niej wody, ale za to wyskoczył Dżin.
– Powiedz, czego chcesz, a spełnię każde twoje życzenie #–# zaproponował.
– Chcę do domu, do Białegostoku.
Dżin wziął wędrowca za rękę i zaczyna prowadzić go po pustyni.
– Ale ja chcę szybko! #–# protestuje wędrowiec.
– No to biegnijmy!


Po wizycie u fryzjera
Wersja kobieca:
- Ooo? Byłaś u fryzjera?! Jak pięknie wyglądasz.
- Tak myślisz? Nooo nie wiem. Nie byłam pewna. Nie sądzisz że za uszami są zbyt krótkie? Boję się, że zbyt akcentują moją długą szyję. Nie sądzisz?
- Boże - skąd? Są świetne. Dałabym wszystko, żeby mieć taką szyję jak ty. Ja niestety musiałam zrezygnować z dekoltów.
- żartujesz - znam setki dziewcząt, które chciałyby mieć twoje ramiona. Wszystko tak pięknie na tobie leży. Popatrz na moje - jakie krótkie. Jak bym miała takie jak ty, prościej byłoby dobrać elegancką kieckę.
Wersja męska:
- Obciąłeś się?
- No ...

Dziennikarz do wielkiegu wygranego na loterii;
- Co pan zrobi z ta fortuna ?
- Czesc przeznacze na jedzenie picie i szalenstwa z ladnymi
dziewczynami w luksusowych hotelach.
- A co z reszta pieniedzy ?
- reszte roztrwonie !

- Placi pani mandat - mowi dwoch policjantow, zatrzymujac samochod, jadacy z nadmierna predkoscia.
- A czy nie moglabym zaplacic w naturze ?
- Co to znaczy " w naturze " ?
- No , wiecie, musialabym zdjac majtki i wam dac ...
Policjant odwraca się do kolegi i pyta :
- Potrzebne ci są damskie majtki ?
- Nie !
- Mnie tez nie ...

Se postów ponabijam

Przychodzi baba do lekarza.
- No i co, czy pomogły pani te lekarstwa co przepisałem na hemoroidy?
- Tak pół na pol.
- Jak to?
- Te długie śliskie tabletki to jakoś połknęłam, ale ten krem, co mi pan przepisał, to nawet z chlebem zjeść nie mogłam...

Z pamiętnika informatyka:
Wracam do domu, patrzę, a żona leży naga w łóżku z obcym facetem.
A oczy u nich jakieś takie chytre. Rzucam się do komputera, faktycznie: zmienili hasło!