Leże

Sorki za 3 posty pod rzad...

TO Borat from KAZAKHSTAN Kto wie kiedy ten film bedzie w Polsce?

http://www.youtube.com/watch?v=oFraiYpEmLk

To jest trailer do niego

PS. To Ali G. hehe

http://dzentelman.com/lapu-capu-filmiki/ zbiór ponad 200 filmików

Pierwszy rok studiów na jednej z pedagogicznych uczelni Warszawy, środek października, pierwsza impreza integracyjna nowej grupy w akademikach na Jelonkach. Lud jeszcze nie bardzo ogarnia jak na imię mają współbiesiadnicy. Jednym słowem nikt nikogo nie zna. po kilku godzinach (i kilkunastu litrach) wstaje para i wychodzi z pokoju. Towarzystwo od razu w chichot: "Ha, ha, ha, jak to się nam koleżeństwo zintegrowało, teraz na spacerek, a na zajęcia już jako para" po kwadransie niecałym z pokoju obok (ściany na Jelonkach cienkie) dochodzi biesiadników wrzask:
- NIE NA TWARZ!! NA CYCKI! NA CYCKI!!!

Stara szkola hehe

http://wiadomosci.onet.pl/1427594,69,item.html

życie przerosło kabaret, koleś na dole strony trafnie to skomentował

Niewidomy zmywa naczynia, w pewnym momencie zaczyna szorować tarkę to warzyw... Trze, trze... aż po kilku minutach mówi : Jak żyje takich głupot nie czytałem.


Odbywa sie miedzynarodowy konkurs w piciu alkoholu. Konferansjer zapowiada kolejno zawodników:
- Prosze panstwa jako pierwszy na scene wchodzi francuz. Francuz bedzie pił wino!! kieliszkami!! zaczynamy...

1 szy kieliszek...2...4...6..8 - oj załamał sie prosze panstwa, zlamał sie francuz, ale to nic, bo na scene nadciąga juz rusek. Rusek bedzie pił wódke!! szklankami!! startuje....

1sza szklanka ...5....8....9.....15..1 9 ...- oj złamał sie prosze panstwa!! złamał sie rusek.. ale ale kogo ja widze!! oto polak!!
Polak bedzie pił bimber!! czerpakiem !! z wiadra!! juz zaczyna...

1szy ......5...8...10....15.. ..20.....30 - oj prosze państwa złamał sie!! złamał sie czerpak!! polak pije prosto z wiadra!!!!


W szkole nauczyciel pyta: Co to jest rarytas?
Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia.
No i co jeszcze? - zapytał uczniów nauczyciel.
Karol podnosi rękę i mówi: Rarytas to jest czekolada.
Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel.
Jasiu podnosi rękę i mówi: Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki.
Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi dzień z ojcem.
Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do ostatniej ławki, i usiadł bez słowa.
Podszedł do niego nauczyciel i zapytał: Czemu tak od razu uciekłeś do ostatniej ławki i gdzie masz ojca?!
Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jezeli dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z daleka.


W jednej celi siedzi zoofil, pedofil, nekrofil i masochista. Nagle zoofil mówi:
- Przydałby się tu mały koteczek.
Na to pedofil:
- No i żeby młody był.
Nekrofil mówi:
- I martwy.
A masochista na to:
- Miau....

Nie wiem czy to juz bylo:

Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać.
Szczerze odparłem: nie.
Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma.
Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je.
Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę.
Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie i zapytała: Czy to cię podnieca?
No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową.
Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole.
No dawaj, powiedziała, nie mamy zwyt wiele czasu.
Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po sprawie... Spojrzała się na mnie przerażona:
"jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?"
Odpowiedziałem tylko no pewnie, i podniosłem kciuk, by jej pokazać.

Chyba nie było , a mnie dzisiaj powaliło z rana

Wcześnie rano Kowalski jedzie na ważna konferencje do stolicy. Okazuje się, ze wszystkie miejsca w wagonie są zajęte i nie ma gdzie usiąść. Ucieka się wiec do sztuczki:
- Pomóżcie szukać! - wola - Z torby uciekł mi jadowity waz!
Wszyscy pasażerowie w mgnieniu oka opuścili wagon. Kowalski rozparł się wygodnie i zasnął. Przebudził się, gdy słonce zaświeciło mu w oczy. Skoczył do okna i stwierdził, ze wagon nadal stoi na stacji początkowej
- Co się dzieje?! - krzyczy do przechodzącego kolejarza - Dlaczego nie jedziemy?
- Jakiś dureń wypuścił węża i odłączyliśmy wagon!

http://www.smog.pl/wideo/5268/m%F3l_ksi%B1%BFkowy/