> > > ROGACIZNA A USTRÓJ > > > > > > Socjalizm > > > Masz dwie krowy. Musisz im, jako klasie pracującej dostarczać mleko. > > > Do podziału - przez radę oborową. > > > > > > Komunizm > > > Masz dwie krowy. Mleko nie jest twoje, tylko wspólne całego narodu. > > > Wypada po pół kropli na głowę. > > > > > > Kapitalizm > > > Masz dwie krowy. Możesz je doić jak chcesz, dopóki nie > > > Założą związków zawodowych. Wtedy one będą doić ciebie, > > > albo w najlepszym razie nie zezwolą na dojenie. > > > > > > Eurosocjalizm > > > Masz dwie krowy. Możesz je doić do woli, ale jak sprzedaż > > > za dużo mleka, to płacisz karę. Całe szczęście, że założone za czasów > > > kapitalizmu związki zawodowe nie pozwalają na dojenie. > > > Dzięki temu nie płacisz kary. > > > > > > Kaczyzm > > > Masz dwie krowy. Jedna wylatuje z obory, bo nie chce podpisać > > > oświadczenia o tym, że nie współpracowała z dojarką starego typu. > > > Tłumaczenie, że jest bykiem nie pomagają. Druga wylatuje, bo > > > widziano ją na paradzie obok innej krowy. W ich miejsce dostajesz > > > jedną kozę, dwa lemury, kunę i piętnaście surykatek. Musisz - > > > udając, że je doisz - sam wytwarzać mleko, bo od tego zależy koalicja. > > > > > > Lepperyzm > > > Masz dwie krowy wzięte na kredyt. Nie musisz spłacać kredytu pod > > > warunkiem, że wysypiesz krowy innych na tory. Znajdujesz pomocników, > > > którzy karmią Twoje krowy w zamian za miejsce w chlewie przy > > > korycie. > > > > > > Giertychizm > > > Masz dwie krowy. W mundurkach, bez telefonów komórkowych. Obok w > > > oborze stoi Smok Wawelski. Możesz go doić, ale nie w niedzielę. > > > Ciąże krów musisz zgłaszać do odpowiedniego urzędu. Sprawdzasz, czy > > > nikt ich nie zmusza do muczenia. Zamawiasz pięć piw. > > > > > > Oleksizm > > > Masz ku*wa dwie krowy jak brzytwy. Za cholerę się z nich nie > > > wytłumaczysz. > > > > > > Wałęsizm > > > Masz dwie krowy - lewom, i prawom. Wspierasz je obie. Nie wiesz, którą > > > możesz doić. Pytasz Danuśki. W tak zwanym międzyczasie ktoś wydoił je > > za > > > ciebie i do tego ukradł dojarkę. > > > > > > Wassermanizm > > > Masz dwie krowy. Okazuje się, że mogą kopnąć podczas dojenia, > > > dlatego donosisz na byka który je robił do sądu i oskarżasz o zamach > > > na twoje życie. > > > > > > Maciarewizm > > > Masz dwie krowy. Burzysz oborę, publikujesz imiona krów, które > > > przez lata dawały ci mleko i oskarżasz o to, że dawały je też komuś > > > innemu, bo przeszły jako cielaki szkolenia gwarantujące lojalność > > > wobec obory, w której kiedyś mieszkały. Nocną porą, jak nikt nie > > > widział, chodziły tam i same podłączały się do dojarek. Na pewno > > > to, że nie mogły tego robić bo tamta obora została > > > zburzona, to plotki. > > > > > > Peeselizm > > > Masz dwie krowy, które są najstarszymi krowami na polskiej wsi. Nie > > > dają co prawda mleka, ale potrafią stać w tej samej oborze z dowolnym > > > stadem bez większych konfliktów. > > > > > > Kononowizm > > > Zlikwidowałeś krowy, oborę, dojarkę - wszystko zlikwidowałeś. > > > Ale za to masz fajny sweter! > > >
Gwiazdor Chelsea chce mieć w szatni oddzielną toaletę
Niektórym to się z tego dobrobytu w głowach poprzewracało. Zarabiający astronomiczne pieniądze Frank Lampard negocjuje nowy kontrakt z Chelsea Londyn. Rozkapryszony gwiazdor domaga się między innymi oddzielnej toalety jak z czterogwiazdkowego hotelu, a wszyscy mają do niego mówić per "pan".
Wymagania Franka Lamparda oczywiście przedostały się do mediów. I tak kibice mogą dowiedzieć się, że przed meczami nazwisko pan Lamparda ma być przez spikera czytane głośniej i z większym entuzjazmem niż pozostałych piłkarzy.
Poza tym nikt nie może patrzeć mu prosto w oczy ani, nie daj Boże, dosiadać się w autokarze. Jak pan Lampard strzeli gola, to żaden z piłkarzy nie może do niego podbiec przez 5 sekund, bo pan Lampard chce się cieszyć tak, jak mu się podoba - pisze blog 100percentinjuryrate.blogspot.com.
Szatnia pana Lamparda, oczywiście osobna, ma być pomalowana na biało, udekorowana dwiema wazami lilii i małym fortepianem. No i muszą w niej być ulubione perfumy pana Lamparda i dwa litry najdroższej wody mineralnej.
- No to po malutkim - powiedział Zenek na imprezie u jednego z kolegów. - No to po malutkim - pomyślała parę godzin później Zośka, kiedy skradała się do sypialni, z pomysłem na ukaranie Zenka w głowie i nożem za plecami.
-------------------------
Pewien Estończyk szedł do pediatry, ale gdy już doszedł na miejsce, skierowano go do geriatry...
-------------------------
Roman Giertych został aresztowany w związku z seksaferą w Samoobronie. Jak twierdzi prokuratura Giertych przyznał na konferencji prasowej, że on i Lepper mają jedno ciało i wspólny interes.
-------------------------
-Wszyscy mówią, że kobiety nie potrafią dotrzymać tajemnicy -A potrafią?! -Oczywiście, jestem dwadzieścia lat żonaty i do tej pory żona mi nie powiedziała co robi z moimi pieniędzmi!
--------------------------
-Czy mógłbym panią odprowadzić do domu? -Przykro mi, jestem mężatką! -Ja też jestem żonaty i również jest mi przykro!
"Ja pamiętam kiedyś u nas w okregówce pierwsza w tabeli drużyna grała z ostatnia i było już 9:0 dla pierwszej kiedy napastnik wyszedł sam na sam a bramkarz padł na kolanach i prosił go, aby nie strzelał, bo założył się z żona ze nie puści 10 i więcej bramek i wiecie co? Nie strzeliliśmy mu już żadnej bramki a było kilka okazji. W ogóle ten bramkarz to był dziki bo w trakcie meczu poleciał pod drzewo się odlać"
Szef pewnej firmy chciał kupić ziemię w Luizjanie z zamiarem postawienia tam nowego oddziału swojej fabryki. Chciał na ten cel uzyskać rządową dotację. Jego prawnik złożył wszystkie wymagane formularze i dokumenty - łącznie z wykazem właścicieli ziemi od 1803 roku.
Urzędnicy rządowi po analizie dokumetów odpisali co następuje:
"Otrzymaliśmy Państwa dokumenty dotyczące prośby o dotację. Jednak musimy z przykrością stwierdzić, że nie zostały dołączone dokumenty wskazujące właścicieli terenów, które Państwo chcą zakupić, przed rokiem 1803. Przedstawienie tych dokumentów jest konieczne, jeżeli dotacja ma zostać przyznana. Z poważaniem..."
W odpowiedzi prawnik odpisał:
"W odpowiedzi na Państwa pismo dotyczące braujących aktów własności ziemi informuję, że Luizjana została zakupiona przez Stany Zjednoczone od Francji w 1803 roku. Prawo własności do tej ziemi Francja uzyskała od Hiszpanii drogą podboju. Hiszpania uzyskała prawo własności w 1492 roku, gdy Krzysztof Kolumb odkrył tą ziemię podczas szukania nowej drogi do Indii. Kolumb uzyskał prawo podboju nowych terenów w imieniu Hiszpanii od Królowej Izabelli. Królowa Izabella, kobieta głęboko wierząca i zapobiegawcza, uzyskała przed wysłaniem Kolumba w podróż błogosławieństwo papieskie na podbój nowych ziem w imię Chrześcijaństwa. Papież, jak zapewne Państwo wiedzą, jest przedstawicielem Jezusa Chrystusa, syna Boga. A Bóg stworzył świat. Myślę, że można założyć, że stworzył również tą część Stanów Zjednoczonych zwaną Luizjaną, a tym samym tę część Luizjany, którą zamierzamy kupić. Mam nadzieję, że moje wyjasnienia są satysfakcjonujące dla Państwa i dotacja zostanie przyznana.
- No to po malutkim - powiedział Zenek na imprezie u jednego z kolegów. - No to po malutkim - pomyślała parę godzin później Zośka, kiedy skradała się do sypialni, z pomysłem na ukaranie Zenka w głowie i nożem za plecami.
-------------------------
No to po małym, powiedzial rolnik wyjmując jądra z kosiarki rotacyjnej
