"a tak na marginesie to ciekawe jaka wy macie prace. mysle, ze siedzicie sobie przed monitorami pseudowykształciuchy, merdacie w majtkach i brudnymi paluchami stukacie potem po klawiaturze. albo tanczycie po mieszkaniu w ponczochach babci, wysmarowani masłem orzechowym, gdy nagle spogladajac w lustro, dociera do was ta mysl-rany jak ja mam najebane we łbie. wycieracie sie wtedy starannie zakładacie garnitury i powtarzajac sobie w kółko-nie jestem pojebany, na 100% nie jestem-siadacie do kompa i próbujac sobie to udowodnic piszecie teksty na forum. zła wiadomosc panowie-zapomnieliscie o ponczochach...ozdr"
Przyjeżdża do Etiopii św. Mikołaj. - Dlaczego te dzieci są takie chude? - Bo nie jedzą. - Nie jedzą? To nie dostaną prezentów
Dwóch jąkałów założyło się, który z nich szybciej kupi fajki. Pierwszy podchodzi do kiosku: - D d d dzie dzień dob dobry. Pop poproszę LMy - Proszę bardzo. Facet zapłacił - 13sekund. Idzie drugi: - D d d dzie e e ń dobry. Poppp popro poproszę LMy - Słabe czy mocne? - Ttty kuuurwwwo!!
Co robi czarny koń na białej kobyle? Wciska ciemnotę
Co robi biały koń na czarnej kobyle? Wali w ciemno
Smaza sie dwa jajka na patelni i jedno do drugiego mowi: - O jezu jak goraco! - O boze! Gadajace jajko!
Porucznik sprawdza umiejętności 3 nowych szeregowych: -Powiedzcie nam, co potraficie zrobić pożytecznego? Pierwszy mówi: -Ja potrafię obsługiwać komputer. -Dobrze, może być, a Ty? -Ja znam się na gotowaniu - mówi drugi. -Nieźle. A co Ty potrafisz? - pyta trzeciego. -Ja potrafię zrobić bulbulator. -A co to jest? -Proszę o kawałek blachy, gwoździe, młotek i szklankę wody to pokażę. Otrzymał to, o co prosił, wbił gwoździe w blachę, robiąc w niej dziurki, zalał to wodą i mówi: -Robi bulbul? No to bulbulator! Zirytowany porucznik: -Ty głupi jesteś, będziesz hańbą dla wojska! I wyrzuca blachę przez okno. Po chwili przychodzi major: -Ku**a! Kto wyrzucił nowy bulbulator!?
Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny - poproszę o pokój na jedną noc - niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym - może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współlokatorzy grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się zszedł do recepcji - poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut. Wrócił do pokoju i mówi - panowie tak swobodnie opowiadacie sobie a dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch - co pan! w hotelu? - możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14. Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi, że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji - co się stało z moimi współlokatorami? - rano zabrała ich milicja - a mnie dlaczego nie zabrali? - bo kapitanowi spodobał się dowcip z herbatą.
Naukowcy odnalezli nerw laczacy oko z odbytem : Gdy wbili czlowiekowi igle w odbyt to w jego oku pojawila sie lza Gdy wbili czlowiekowi igle w oko to ten sie zesral.
Rozmawia młoda parka tuż po burzliwym seksie: - Kochanie, weźmiemy ślub? - Nie. Zdzwonimy się.
rozmawiają 2 pączki - własnie złożyłem papiery na studia - i jak myslisz , przyjmą cie ?/ - no co ty , PĄCZKA ?!
Podchodzi pijany facet do taksówki, patrzy na bagażnik i pyta się taksówkarza: - Panie, zmieszczą się tam dwie flaszki żytniej? - Zmieszczą się. - A talerz bigosu? - Pewnie. - 5 piw? - No jasne. - A torcik czekoladowy? - Torcik się zmieści. - Słoik śledzi? - Wejdzie. - A butelka szampana? - Zmieści się. - 15 kanapek? - Też się zmieści. - Otwieraj pan! Taksówkarz otworzył bagażnik, a facet: - BUUUUEEEEEEEE.....
Siedzi dwóch żuli na ławeczce przed pałacek kultury. nagle, jakiś turysta na paralotni, walnął w budynek. Na to jeden z żuli: - Jaki kraj tacy terroryści.
Przerażony pacjent wpada do gabinetu i krzyczy: - Panie doktorze, zostało mi dokładnie 59 sekund życia. - Proszę poczekać minutkę, teraz jestem zajęty...
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu, w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję! Na to morderca: - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...
Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garciami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona: - Kochanie co ty robisz? Mąż na to: - Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!
- Dlaczego kobiety mają problemy w ocenianiu odległości podczas jazdy samochodem? - Bo jak całe życie wmawia im się że tyle: |_________________________________| to 20 cm...
Rozmawiają dwa świetliki: -Ty ale bym sobie poruchał ! -Noo... Patrzą, a zza krzaka zaczelo wydobywać sie słabe światełko -Ty lece może coś z tego bedzie -Noo... Nagle słychać wrzask -AAaaaAAAaaAAAA!!!!! -Co dziewica ?? -Nie pojara...
To juz ktos dawal na forum ale naprawde swietne. Ten tekst to mistrzostwo swiata: Zrobiło mi się wstyd jak nigdy w życiu, bo nie jestem pedałem, a jęzor przeskoczył mi przypadkiem, niczym igła na gramofonie.
Pewien koles uslyszal ze jest sezon na Rumunow, a wiec kupil sobie strzelbe. Tego samego dnia widzi jednego kolo smietnika no to mysli wykorzystam strzelbe i tak zrobil. Rumun padl martwy i na dzwiek odglosu strzalu zbiega sie tlum.
CO PAN ZROBIL?? - pyta zdenerwowany tlum No jak to co zastrzelilem Rumuna, bo jest przeciez sezon na nich ALE ZEBY PRZY PASNIU!!!???
Pewien koles uslyszal ze jest sezon na Rumunow, a wiec kupil sobie strzelbe. Tego samego dnia widzi jednego kolo smietnika no to mysli wykorzystam strzelbe i tak zrobil. Rumun padl martwy i na dzwiek odglosu strzalu zbiega sie tlum.
CO PAN ZROBIL?? - pyta zdenerwowany tlum No jak to co zastrzelilem Rumuna, bo jest przeciez sezon na nich ALE ZEBY PRZY PASNIU!!!???
Aktualności Niedorzeczne zakazy drogowe! Serwis whatcar.com sporządził, listę najbardziej niedorzecznych zakazów drogowych, które na przestrzeni lat z niewiadomych przyczyn znalazły się w kodeksie ruchu drogowego obowiązującym w poszczególnych stanach w USA. PR, Moto Target/ 2007-11-13 11:53 Oto najlepsze z nich: - W Alabamie nie wolno prowadzić samochodu z przepaską na oczach.
- Na Alasce nie wolno transportować psa na dachu pojazdu.
- A Arkansas po godzinie 21 nie wolno używać sygnału dźwiękowego w miejscach, gdzie serwowane są gorące napoje lub kanapki.
- W San Francisco nie wolno wycierać samochodu starymi majtkami.
- W Kalifornii, samochody jadące bez kierowcy i pasażerów nie mogą przekraczać 100 km/h.
- Jeśli na Florydzie słoń zostanie przywiązany do parkometru, jego właściciel zobowiązany jest umieścić stosowną opłatę za postój.
- W Massachusetts można zostać ukaranym za przewożenie goryla na tylnym siedzeniu pojazdu.
- Nie wolno jeździć na wielbłądzie po autostradzie w Nevadzie.
- W Whitehall (Montana) nie wolno jeździć samochodem z przymocowanym kilofem do kół
- W Oksfordzie nie wolno jeździć wokoło dzielnicy więcej niż 100 razy
