<mka> co mówicie jak wychodzicie z łazienki? <aga> kooochaanie, jestem czyściutka i pachnąca <ania> kochanie, ładnie wyglądam? <darek> kochanie , narazie tam nie wchodź
widac ze to spreparowane, ten kawal jest tak stary jak internet
Ja to biorę jako kawał
nie wiem czy wiesz ale T-error jest starszy od internetu
Do nieba trafia dwójka małych dzieci, białe i czarne. Przyjmuje je Św.Piotr. Bierze białe dziecko na ręce i mówi: - O, jakie ty masz śliczne białe nożki, a jakie śliczne białe rączki, a jakie śliczne biale uszka, jaki masz śliczny biały nosek! Masz tu skrzydełka bedziesz aniołkiem ! Potem bierze czarne dziecko i mówi: - O jakie masz śliczne czarne kolanka, a jakie śliczne czarne rączki, a jakie śliczne czarne ramionka, a jakie śliczne czarne policzki... Masz tu skrzydełka będziesz... muchą!
Ja znalem tak
Do nieba trafia dwójka małych dzieci, białe i czarne. Bóg uśmiecha się do nich i ofiaruje im skrzydełka i mówi do białego.. Teraz jesteś Aniołkiem, -a Ja ? też jestem Aniołkeiem pyta czarne. Bóg uśmiecha się ponownie i mówi - Oczywiście że nie. To kim jestem pyta czarne -- NIETOPERZEM
Mówi Warszawiak do Ślązaka: - I co wy macie na tym Śląsku? Brud, syf, górniole, nawet Katowice mają w herbie jakieś młoty! - A wy co macie w herbie?! Pół dorsz - pół babka! Ani się najeść ani podupczyć!
... same autentyki rzecz jasna. > > ------------------------------------------------------------------- > klient: -proszę pana, proszę pana, bo ja czytałam w internecie... i nie > zostawili na Neostradzie suchej nitki, prosze pana. I te reklamy, ogladam > stronę Wiadomosci - te reklamy mi wszystko zaslaniaja- zróbcie coś z tym! > CC: -prosze panią, my dostarczamy internet, ale nie odpowiadamy za tresci, > które można w nim odnalezc. W tej sprawie proszę skontaktowac się z twórca > serwisu internetowego > klient: -Co mnie pan gdzieś odsyła, juz czytałam, ze wielu osobom to > przeszkadza, zróbcie coś z tym! > CC: -Nie jesteśmy w stanie wpływac na to jak wygladaja strony internetowe > do nas nie należace. > klient: -W takim razie ja znajde sobie innego operatora, słyszalam że u > innych tak nie ma! > ------------------------------------------------------------------- > CC: -czy modem jest podlaczony bezposrednio do gniazdka, czy tez przez > mikrofiltr? > klient: -tak.... > CC -ale czy przewód wychodzacy z modemu jest podłaczony do innych > urzadzeń, czy bezposrednio do gniazdka?! > klient: -tak... > CC -aha... > ------------------------------------------------------------------- > CC: -Jaki ma pani modem ?? > klient: -XP > ------------------------------------------------------------------- > CC: -Jaki ma pan numer kieunkowy? > klient: -733.... > CC: -prosze pana nie chodzi mi o numer telefonu, ale proszę najpierew > numer kierunkowy. > klient: -to znacz jaki..? > CC: -W jakiej strefie numerycznej pan mieszka?? > klient: -to znaczy pin? > CC: -Proszę powiedzić mi jaki prefiks numerczny jest przed pańskim numerem > telefonu???!!!!! > klient: -[do tła] Jaki mamy numer kierunkowy??[do słuchawki]To ja > zadzwonie poźniej bo musimy z żoną ustalić. > ------------------------------------------------------------------ > CC: -może Pan skonfigurować Outlooka i ściągać pocztę na twardy dysk > klient: -ale ja nie używam twardego dysku... > ------------------------------------------------------------------ > CC: -a gdzie ma pani zainstalowane mikrofiltry? > klient: -są wpięte do telefonu > CC: -mirkrofiltry powinny być wpięte przed telefonem, ale do gniazdka > telefonicznego > klient: -czyli muszę znowu wzywać technika, żeby mi to zmienił? > CC: -nie, wystarczy wypiąć mikrofiltr od telefonu i wpiąć go do gniazdka > tel., a do mikrofiltra wpiąć kabel , który idzie do telefonu. > klient: -może dla pana jest to takie łatwe, ale nie dla mnie. ja nie mam > zwykłego telefonu, tylko mam telefony na matce z ruchomymi słuchawkami! > CC: -????????..., tak, rozumiem. to prosze o kontakt z monterem > ----------------------------------------------------------------- > klient: -Prosze Pana, dostalam za duza fakture za Autostrade. > CC: -Neostrade? > klient: -Autostrade! > CC: -A to do Zarządu Dróg proszę... > klient: -To dlaczego faktura od Was przyszła? > CC: -... > ---------------------------------------------------------------- > > CC: -prosze powiedziec jaki to jest komputer? > klient:-dobry, 20 mega ma na dysku" > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Jaki komunikat się wyświetla? > klient: -Strefa neostrada tp nie wykryla komputerów z windows potrzebnych > do połączenia. > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Prosze tutaj wpisac "Neostrada" > klient:-aha, to tutaj trzeba użyc klawiatury......? > ---------------------------------------------------------------- > CC: -prosze zamknac w takim razie to okno klient:-ale w jaki sposob? > CC: -alt+f4 sie standardowo zamyka okna w windowsie klient:-ale to nie > dziala > CC: -prosze zatem nacisnac jednoczesnie alt+ctrl+del > klient:-wszystkie 3? a gdzie one sa? alt... control... co to control? nie > mam tego u siebie,gdzie on jest u pana? > CC: -po lewej stronie patrzac od strzalki w lewo... > klient:-hm... ooooo jest jest jest... alt, control, a gdzie jest ta > strzalka w lewo? zaraz, juz, juz... jest... wciskam alt, control, > strzalke w lewo i nic... > CC: -prosze pana,czy ja prosilem o wcisniecie tej strzalki??? > klient:-moze i nie do cholery,ale i tak pan cos mi tu mieszasz!!! > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Prosze mi powiedziec jaki ma pani system Windows? > klient -Windows 2003 > CC: -Czy pani jest pewna ze to jest Windows 2003, po czym pani to poznaje > ze to jest Windows 2003? > klient:- Bo tu pisze Microsoft Office 2003 > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Prosze zeksplorowac płytę Neostrady czyli wyświelić jej zawartość. > klient:-Tzn na PowerDVD? > ---------------------------------------------------------------- > Klient:-Mam wpisać 6 pierwszych cyfr? > CC -Tak. > Klient:-Aha, ale mam po kolei wpisywać? > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Prosze otworzyc strone ktora pani przeliterowalem i wpisac tam nazwe > oraz haslo uzytkownika... > Klient: - powoli, powoli - za duzo informacji! > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Prosze wpisac id i pin. > Klient:-A jak ja mam Ere to co mam wpisac? > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Umowe ma Pan na 12 czy 24 m-ce?? > Klient:-Na próbę > ---------------------------------------------------------------- > Klient: prosze pana, tu cos jest nie tak,ja mam neostrade 512,a tu mi sie > pojawia,ze mam opcje 691.. > CC: -Moze pan odczytac co jest wpisane w nazwie uzytkownika? > klient: -Id i pin to nazwa uzytkownika? > CC: -Nie > klient:-Nazwa komputera to nazwa uzytkownika?prosze poczekac, zaraz jakas > wymysle... > ---------------------------------------------------------------- > CC: -A co pan ma na monitorze? > klient:-Taki ptaszek. > CC: -Ale jaki ptaszek? > klient:-Taki niebieski. > CC: -To znaczy? > klient:-Taka strzałeczka w dół > ---------------------------------------------------------------- > CC: -prosze nacisnąc start, wybrac uruchom, wpisać cmd i nacisnąć enter > klient:-prosze pana, ale enter mi nie działa, to nacisne spacje > ---------------------------------------------------------------- > CC: -jaki ma pan system opracyjny? > klient:-ja to sie az tak nie znam, ale najnowszy na pewno, ten windows2005 > CC: -windows2005? prosze sprawdzic jaki ma pan system... > klient:-no to 2004,tak,2004.. > CC: -moze pan sprawdzic jaki to jest dokladnie windows??? > klient:-no mowie,najnowszy,niech mnie pan nie meczy takimi pytaniami... > ---------------------------------------------------------------- > CC- :prosze jeszcze raz,start->uruchom i teraz ipconfig prosze wpisac > klient: juz, juz, menu start i teraz uruchomic ajpi konflikt? > ---------------------------------------------------------------- > CC: -prosze wejsc do katalogu drivers? > klient:-zaraz, zaraz, to sie pisze przez "f"? > CC: -nie to sie nie pisze przez "f", gdzie pan tam widzi "f"? > klient:-no freeware to jest przez "f" przeciez... > ---------------------------------------------------------------- > klient:-jak to kliknac pawym przyciskiem myszy, nie da sie tak... > CC: -jak moze sie nie dac??? prosze pana korzystal pan kiedykolwiek w > komputera? > klient:-no wlasciwie to nie, kiedys dawno kolega mial, wie pan... takze > prosze prosto wytlumaczyc o co chodzi z ta mysza dokladnie > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Na kogo jest zarejestrowana neostrada? > klient:-Na tate. > CC: -A dokladnie > klient:-Na mojego tate. > CC: -Hmmm. > ---------------------------------------------------------------- > CC: -prosze policzyc ile sie panu wyswietlilo polaczen? > klient:-bardzo duzo.... > CC: -a czy ten komputer pracuje w sieci? > klient:-tak, tak, to jest cala siec kolportera na polske... > CC: -a ile jest tam komputerow u pana w firmie? > klient:-no jeden tylko, ten moj > ---------------------------------------------------------------- > CC -jak się świecą diody na modemie? > klient:-o matko! Pan niech się nie pyta mnie o takie rzeczy!! > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Jaki ma pan modem? > klient -Ten tam jaki taki > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Prosze wymyslac dowolne haslo i wpisac je 2x w kolejnych polach, > minimalnie 4 znaki > Klient:-No co tu moze byc, moze "mucha", eee to 3 znaki > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Jest pani w panelu sterowania? > Klient:-Tak > CC: -Jest tam dostepna ikona "system"? > Klient:-Nie ma > CC: -Prosze dokladnie sprawdzic, a czy jest po lewej sformulowanie > "przelacz do widoku klasycznego"? > Klient:-Nie ma, moze w akcesoriach? > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Przeszedł Pan proces rejestracji? > Klient:-Tak. > CC: -Czy był Pan na stronie rejestracyjnej? > Klient:-Nie, nie byłem. > CC: -Czy pobrał Pan nazwę użytkownika i hasło? > Klient:-Nie, nie pobrałem. > CC: -To skąd pan te dane wziął? > Klient:-No jak to skąd? Z głowy! Co pan myśli, że ja idiota jestem?! > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Prosze przepisac ten login > Klient: Jezu ile tu jest kombinacji to mozg wysycha > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Gdzie wpisują Państwo login i hasło? > Klient:-Jak to gdzie! do okna LOGOWANIE DO SYSTEMU WINDOWS > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Jaki ma pani system antywirusowy? > Klient:-Mam pande > CC: -Która wersje pandy? > Klient:-Tą zwykłą, z bialym misiem panda > CC: -Prosze wylączyć pandę > Klient:-Wolalabym tego nie robić, dlatego że zlapie jakieś szkodniki, a > tak wogóle to co wy chcecie od tej pandy, wszystko wina pandy,a gdyby nie > ona to bym już z 5 szkodników złapala,a wy: nie może się wyswietlić > strona- wina pandy, windows się nie aktualizuje- wina pandy, prosze > wymyślić coś innego żebym zrobiła > ---------------------------------------------------------------- > Klient:-wciskam po lewej globus i nie można wyświetlić strony > CC: -Prosze kliknąć polącz, przycisk jest po prawej stronie > Klient:-prosze mi mówić jaśniej, ja ciemna jestem > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Prosze sprawdzic czy modem jest podlaczony przez mikrofiltr. > A jak to zrobic? Nie wiem ktory przewod jest od modemu a ktory od > telefonu... > CC: -No prosze przesledzic przewod ktory wychodzi z modemu i czy jest > podlaczony do takiej malej skrzyneczki zamiast bezposrednio do gniazdka. > Klient:-A cos jest, ale takie duze, czarne "Creative Inspaier" > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Czy płyta neostrady wystartowała? > Klient:-Tak > CC: -Co się pojawiło w oknie? > Klient: Pani z glową meżczyzny > ---------------------------------------------------------------- > Klient: Dzień dobry. Mam klienta który chciałby zakupić zdrapkę > zwiekszajaca limit. > CC: -Tak, w czym tkwi problem? > Klient:-Czy ja mam w tej sytuacji wypisać aneks do umowy? > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Jakiej firmy jest to modem? > Klient: Dobrej firmy > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Jak sie Pani swieca diody na modemie? > Klient:-W ogole sie nie swieca. > CC: -Prosze odlaczyc modem i podlaczyc do drugiego portu usb. > Klient: Dalej nic... nie, ja przepraszam, wie pan jestem nowicjuszka, > modem lezal do gory nogami, swieca obie... > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Prosze ponownie uruchomic komputer > Klient:-Ale on cały czas jest uruchomiony... > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Na kogo usluga jest zarejestrowana? > Klient:- Na neostrade... przeciez dlatego do pana dzwonie... > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Jaki to jest modem? > Klient Mój Boże a co to jest modem? > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Prosze odłączyc modem od komputera i za chwile podłaczyc z powrotem. > Klient:-A ja mam go podłaczyc do komputera, czy do monitora? > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Proszę mi podac numery ID i Pin, ja zaraz wejde na panel. > Klient:-Wejdzie pani na mnie?! Jak?!?!? > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Proszę mi przeczytać tę statystyke, czas w milisekundach. > Klient:-Szacunkowy czas bładzenia pakietów w milisekundach: 15 metrów na > sekundę, 17 metrów na sekundę, 20 metrów na sekundę, 17 metrów na > sekundę... > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Prosze ponownie uruchomić komputer. > Klient:-Całkiem go trzasnąć? > ---------------------------------------------------------------- > CC: -Prosze wyjść z tej instalacji, czy jest tam przycisk "anuluj"? > Klient:-Eee... mój syn jest
Ozeszlol : Zakupiłem Windows , wpisuje kod i wyskakuje jest niepoprawny , czym moze to być spowodowane ? Babka z Microsoftu : a ręcznie Pan wpisuje ? ( Nie kur** kutasem )
Rozmowy z kumplem z wiezienia/zakładu J - Janko O - Ozeszlol
J : Paweł Ty sie juz kochałeś ? O : Nie , a co ? J : no powiedz , ja siedze tu 4 lata i chce sie dowiedzieć O : jak Ci źle to sie zmasturbuj J : ale nie , ja chce poczuc cipe
J : Przyleć tu i mnie wydostań O : ale ludzie nie latają J : wbij sie w grawitacje przyleć i mnie wydostań ...
J : Weź kartkę i narysuj V O : no wziałem i rysuje J : i teraz z boku V wydłuż kreske O : no już J : co Ci wyszło ? O : V z wydłużoną kreską J : o Mój Boże !!!!!! O : co ??? J : nie nic , dobrze
J : zabrali mi ksiazke to wziałem gowno i porozrzucałem po zakładzie
O : spytaj się tej Pani czy do hoolywood Cie wezmnie J : ja chce sie wydostać a Ty mi mowisz takie rzeczy po których mi zwiększą tabletki O : ok juz dobrze hehe
Błąd operowego śpiewaka, który podczas wykonywania chorwackiego hymnu przed meczem z Anglią na Wembley omyłkowo wstawił do tekstu słowo "penis", być może pomógł piłkarzom z Bałkan odstresować się przed decydującym o awansie do Euro 2008 spotkaniem i w konsekwencji wygrać mecz - twierdzi brytyjska prasa Operowy śpiewak Tony Henry wykonywał chorwacki hymn narodowy przed około 90 tysiącami kibiców na Wembley, gdy w tekst wkradł mu się mały i z pozoru nic nie znaczący błąd. Zamiast zaśpiewać: "Mila kuda si planina" (w wolnym przekładzie: "Wiesz, moja droga, jak kochamy twoje góry") wyśpiewał: "Mila kura si planina" co można przetłumaczyć jako: "drogi penisie, jesteś górą" lub "moja droga, mój penis jest górą".
Chorwaccy piłkarze gromadnie zaczęli się śmiać, a szczególne spazmy wstrząsały Vedranem Corluką i Luką Modriciem, którzy w dodatku puścili do siebie porozumiewawcze oko - pisze "The Sun".
Gazeta cytuje Mate Prilicia, dziennikarza chorwackiego magazynu "Torcida", który apeluje o uczynienie pechowego śpiewaka maskotką drużyny narodowej. - Bez wątpienia pozwolił naszym piłkarzom się rozluźnić. Dlaczego nie mielibyśmy zaprosić go na Euro, by dalej nas rozbawiał? - pyta dziennikarz.
Anglia przegrała z Chorwacją 2:3 i przy równoczesnym zwycięstwie Rosji 1:0 z Andorą nie zakwalifikowała się do Euro 2008
UWAGA, oszustki! Nie wiem, czy też robicie zakupy w marketach, ale te informacje mogą sie przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej, komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupu do bagażnika. Zaczynają myć szyby, a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by lepiej podrzucić je do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy zaczną się nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. Zmuszają Cię jeszcze do zjechania na pobocze i gwałcą po kolei. Gdy obrabia Cie ta pierwsza, w tym czasie druga kradnie wasz portfel. Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też! Dzisiaj znowu jadę!
