Strona główna mecz.pl Strona główna forum Inne To i Owo Śmieszne [61]

tak wlasnie nam sie wydawalo z kumplem ale nic nam nie wyszlo

[Linked Image]

Blondynka bierze udział w telewizyjnym quizie. Prowadzący stawia następujące pytania:
1. Jak długo trwała Wojna Stuletnia?
* 116 lat
* 99 lat
* 100 lat
* 150 lat
Blondynka korzysta z możliwości nieudzielania odpowiedzi na jedno pyt
anie.

2. Z którego kraju pochodzi kapelusz typu "panama"?
* z Brazylii
* z Chile
* z Panamy
* z Ekwadoru

Blondynka prosi o pomoc publiczność.

3. W którym miesiącu Rosjanie obchodzą rocznicę Rewolucji Paźdz
iernikowej?
* w styczniu
* we wrześniu
* w październiku
* w listopadzie
Blondynka korzysta z jokera telefonicznego i dzwoni do innej blondynki.

4. Jak brzmi właściwe imię króla Georga IV?
* Albert
* Georg
* Manuel
* Jonas
Blondynka korzysta z jokera "pól na pól".

5. Od którego zwierzęcia pochodzi nazwa Wysp Kanaryjskich?
* od kanarka
* od kangura
* od szczura
* od psa
Blondynka odpada z gry.

P.S.
Jeżeli uznałeś perypetie blondynki za zabawne, to tu masz właśc
iwe
odpowiedzi:

1. Wojna Stuletnia trwała 116 lat - od 1337 do 1453.
2. Kapelusz "panama" pochodzi z Ekwadoru.
3. Rocznice Rewolucji Październikowej obchodzi się 7. listopada.
4. Właściwe imię króla Georga IV brzmi Albert - zmienił je w 19
36.
5. Nazwa Wysp Kanaryjskich pochodzi z łaciny, w której canis oznacza
psa.

No i co? Jesteś mądrzejszy od blondynki?

3,4 bym wzial jokera hehe

1,3,5 wiedziałem

z cyklu: nasza-klasa.pl
Odcinek pod tytułem: "zakładaj do zdjęć czyste skarpetki"
[Linked Image]

ahahhahhah

Mocne

http://wiadomosci.onet.pl/1673400,69,item.html


to się nazywa impreza

Słyszałem, że to kolejny nieoficjalny zlot bukmacherski z jakiegoś forum

możliwe, tylko ta liczba osób ..

tu nie ma przecież tylu imprezowiczów/alkoholików

Choroba lotnicza i akrobacja lotnicza czyli efekt piorunujący. Śmieszne choć niesmaczne.

http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,4777137.html

kupilem dzis tv lcd, przychodze do domu i patrze na kabel zasilajacy a tam na koncu wtyczka typ angielski ( plaskie bolce ), dobrze, ze mialem "przejsciowke" na "polska" wtyczke
a zarazem

Corey Delaney nie pamięta wiele z zabawy, ale jego znajomi mówią, że to "była najlepsza impreza"
--
zapytany przez dziennikarzy o radę , jakiej udzieliłby po tym wydarzeniu innym osobom, powiedział: Pozwólcie mi zorganizować wam taką imprezę.

1812-klęska Napoleona pod Moskwą
1912-zatonięcie Titanica
2012-mistrzostwa Europy w Polsce
zbieg okoliczności??!!

film instruktażowy dla operatorów wózków widłowych w pojęciu niemieckim (angielskie napisy) [youtube.com]

film był tutaj w zamierzchłych czasach wiec postanowiłem go odświeżyć

ciezka praca operatora krecącego film porno http://www.joemonster.org/filmy/2224/Wypadek-przy-porno

Bank BPH

gwiazdy na lodzie

różowa dupa


http://trinixy.ru/2008/01/11/ne_porno_no_zadorno_bolshaja_podborka_39_shtuk.html
ps. pokerzysci rządzą

Przychodzi mlody ksiadz do klasztoru, oprowadza go po nim stary proboszcz i mowi:
-tu masz sale bilardowa z ktorej mozesz korzystac do woli tylko nie w czwartki...
-tu masz basen z ktorego mozesz korzystac do woli tylko nie w czwartki...
-silownia, kregielnia, sala telewizyjna etc, etc... zawsze tylko nie w czwartki...
-a tu jest taki pokoj... w ktorym stoi szafa, wiesz jestesmy tylko ludzmi i czasami musimy "spuscic z krzyza" wiec tu masz (mowi otwierajac szafe) taka wypieta pupe i mozesz z niej korzystac do woli zawsze gdy ci sie zachce tylko nie w czwartki... ....rozumiesz ?
-dobra, dobra mowi mlodzian wszystko OK tylko dlaczego wszystko jest dostepne poza czwartkami ?
-bo w czwartki ty masz synu dyzur w szafie......


Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca
- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, kurwa, radził przygotować się na najgorsze



Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się
do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
- "Co ty do cholery robisz w moim łóżku?...I kim do jesteś?" zapytał Kazik.
- "To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.
- "Że co ??!!Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!"
- "To nie takie proste" odpowiedział Święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie"
Kazio pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
- "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.
W kilka sekund pózniej znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
Wtedy podszedł do niego kogut.
- "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr" powiedział kogut "Jak ci się podoba bycie kurą?"
- "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"
- "Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko" powiedział kogut
- "Jak mam to zrobić?"
- "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi.
- "Łoł to było zarąbiste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony :
-"Kazik co ty q...a robisz! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!"





Mówi ojciec do syna:
- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ to wiceprezes Orlenu.
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu:
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!





Trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej - sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci.
Sędzia pyta męża, co on ma do powiedzenia. Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się i rzekł:
- Panie sędzio, kiedy wrzucam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie czy do automatu?



W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się żarliwie. Nagle jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając:
- Która to, która?
Stara Maciejowa ze zdziwieniem:
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie d... macie, że nie wiecie, która?