ruszyly pelna para prace przy budowie Baltic Arena, jak narazie na plac budowy wjechala jedna koparka i jedna spycharka, ktora niestety zgubila gasienice na podmoklym terenie
Idzie Czerwony Kapturek przez las. Patrzy, a tu wilk w krzakach. - Wilku, a czemu ty masz takie wielkie oczy? Na to wilk: - Cholera, już się nawet spokojnie wysrać nie można...
==========
W aptece młody chłopak kupuje prezerwatywy. - Poproszę truskawkowe. Albo nie, może malinowe. Nie, bananowe... Na to dziadek stojący w kolejce: - Synku, będziesz pier****ł, czy kompot gotował...?
==========
Przychodzi facet do baru, siada przy barze po czym klnie i pluje: -tfu pierdolony matiz tfu!! tfu!!- przychodzi barman i pyta - co podać- - setkę czystej - odpowiada i dalej klnie - pierdolony matiz skąd ona tam się wziął tfu tfu- barman pyta polewając co się stało. Facet wypija setkę i zaczął opowiadać oczywiście klnąć od czasu do czasu- Otóż jade sobie tirem i wyskakuje mi zając. Ja go nie chce przejechać w lewo i w prawo i wpadam do rowu. No pierdolony Matiz.Całe szczęście mysle że niedaleko jest wioska. Poszedlem do chlopa pracujacego na polu i mówie że mi pomógł za flaszkę. Piedolony matiz tfu!!!. Zgodził sie i ciągnie wyciągnąć nie może. Nagle z naprzeciwka nadjeżdża ten pierdolony Matiz. Wysiada z niego gość i mówi do mnie że mnie wyciągnie. Ja zaśmiałem mu się w oczy i powiedziałem jak pan mnie tym gównem wyciągnie to ja panu laskę zrobie!!! Tfu pierdolony Matiz!!!
==========
Podczas strajku kolejarzy do dwóch siedzących przy piwku maszynistów podchodzi trzeci i pyta co nowego słychać: - A wiesz stary - jedziemy jak zwykle z Henkiem na trasie do Szczecina, nagle patrzymy - a przy torach leży rozebrana laska... mówie ci - tak ze dwadzieścia latek, pięknie opalona ... ... no to ja po hamucach, zatrzymaliśmy cały skład - I wzięliśmy ją do lokomotywy ... - I co ??? - No jak to co? całą drogę do Szczecina i z powrotem - najpierw ja, potem Heniek. znowu ja, potem on dwa razy, no a potem obaj... jakie ciałko... stary !!! ale była jazda .... - No tego chłopaki .... a .... do buzi brała ??? - E no co ty stary !!! Głowy to myśmy nie znaleźli
==========
Dlaczego ludzie nie śpią na suficie? Bo zsuwa się kocyk.
==========
Dlaczego Mojżesz przeszedł z żydami przez morze czerwone? Bo wstydził się przez miasto.
==========
Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Jestem skonana a lekarz jej na to: - A ja z Gwiezdnych Wojen
==========
Do baru wchodzi kaczka. Wskakuje na krzesło i mówi do barmana: - Setę i śledzia! Barman zaskoczony podaje kaczce gorzałę i śledzia, kaczka wypija, wciąga śledzika i mówi do barmana: - Słuchaj stary, jestem majstrem-murarzem na budowie opodal tego baru i przez jakiś czas będę tutaj wpadał około 15:00 na wódeczke i śledzika. Pomyśl nad jakimś małym rabacikiem. Tego samego dnia barman zadzwonił do zaprzyjaźnionego dyrektora cyrku: - Janek! Nie dasz wiary! Przychodzi do mojego baru kaczka, która mówi ludzkim głosem, pije gorzałkę i wciąga śledzie. Dyrektor chcąc zobaczyć to na własne oczy, przyszedł przed 15:00 do baru, siadł przy stoliku i czeka. 0 15:00 w drzwiach pojawia się kaczka. Wskauje na krzesło i mówi do barmana: - Jak zawsze, wódeczkę i śledzika proszę. Jak tam? Przemyślałeś sprawę zniżki? Do kaczki podchodzi w tym momencie dyrektor cyrku i mówi: - Chcę pana zatrudnić! Jestem dyrektorem cyrku. - Zaraz, zaraz cyrku powiadasz? - Tak panie kaczko cyrku. - Cyrk... hmm... cyrk... to taki wielki namiot? - Dokładnie. - Z takimi drewnianymi ławeczkami? - Właśnie. - Z taką okrągłą arenką z piachem i trocinami? - Oczywiście! - W takim razie na chuj wam murarz?
Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak. Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać. Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin: - Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5 minut. Drugi Rosjanin: - Job twoju mać, bladź, ch uj wam w żopu... itp. itd.. Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka. Lekki rumor w kabince i leci wiązanka: - O żesz ty w mordę pie*** mać, w dupę ruchana kozia dupo, pie*** cię i twoja matkę też... itp. itd. Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi: - Dobra, mogę zaczynać. Komisja na to: - Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?! - To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak ch*j i nie mogłem kur*y zawiązać...
--
Rok 2015... Co ciekawego dzieje się w polskim futbolu?
- Boruc schudł ze 120 do 118 kg - Cracovia i Lech grają w barażach o utrzymanie w 4 lidze - Listkiewicz ciągle obiecuje, że na jesień zwoła walny zjazd celem wybrania nowego prezesa. No i ciągle trwa "wyrzucanie" sprzedających z bazaru X-lecia - Garguła się dalej rozgrzewa - W Europie wciąż nie potrafią przestać się smiać z Polski i Ukrainy - Jerzy Dudek wyjawia w wywiadzie ze ma już dość siedzenia na ławce. - W najbliższej kolejce OE, rozegrany zostanie decydujący o Mistrzostwie Polski mecz na szczycie Bizon Cerkwica-Orkan Suchań
sciagnalem sobie zestwa tapet z national geographic... sporo naprawde fajnych i unikatowych... ta mnie rozsmieszyla na pierwszy widok, jednak to sposob ukazania ubostwa tych ludzi [Linked Image] [img81.imageshack.us]
ruszyly pelna para prace przy budowie Baltic Arena, jak narazie na plac budowy wjechala jedna koparka i jedna spycharka, ktora niestety zgubila gasienice na podmoklym terenie
ruszyly pelna para prace przy budowie Baltic Arena, jak narazie na plac budowy wjechala jedna koparka i jedna spycharka, ktora niestety zgubila gasienice na podmoklym terenie
niech szybciej go budują, bo w dniu meczu to strach chodzić po moim osiedlu akademickim (mieszkam jakieś 100-200m od stadionu) ..ostatnio coraz więcej jakichs bójek, wybitych szyb w samochodach, nawet gwałtów :/
Prezentujemy listę 10 najdziwniejszych mandatów za złe parkowanie zebraną przez brytyjski dziennik "Daily Mail". Czy podobne przypadki zdarzają się w Polsce?
1. Michael Collins dostał mandat za złe parkowanie na przedmieściach Londynu, bo... jego ważący 17 ton tir utkwił przednimi kołami w dziurze na jezdni.
2. Służby drogowe ukarały Nicky Clegg, ponieważ zostawiła źle zaparkowany samochód. A właściwie wrak samochodu, na który spadło drzewo. Dzień wcześniej policja zapewniała, że może zostawić auto na jeden dzień na poboczu drogi.
3. Strażnik miejski w południowym Londynie wlepił mandat Nadhimowi Zahawiemu za źle zaparkowany skuter. Chwilę wcześniej pechowy mężczyzna miał wypadek na jednośladzie i leżał na drodze ze złamaną nogą. Nie usprawiedliwia to jednak nieprzestrzegania przepisów drogowych.
4. Robert McFarland z hrabstwa Yorkshire dostał mandat, ponieważ źle zaparkował... konia.
5. 77-letni Fred Holt o 20 minut przekroczył czas parkowania. Wizyta w banku przedłużyła się z powodu napadu uzbrojonych rabusiów. Dostał mandat.
6. Kary nie uniknął również ambulans Państwowej Służby Krwiodawstwa w Sutton, który od lat parkuje w tym samym miejscu i zbiera krew od honorowych dawców.
7. Kierowca autobusu miejskiego w Manchesterze, Chris O'Mahony dostał mandat, ponieważ wysadzając pasażerów zatrzymał się na... przystanku autobusowym. Funkcjonariusz, który wręczył blankiet został wysłany na dodatkowe szkolenie.
8. Kiedy David Holmes poczuł dotkliwy ból w klatce piersiowej, natychmiast udał się do szpitala. Zaparkował w pobliżu, a usłużna pielęgniarka wetknęła za wycieraczki kartkę z wyjaśnieniem krytycznej sytuacji. Strażnik miejski zamienił ją na mandat.
9. Krister Nylander wezwanie do zapłacenia kary za złe parkowanie w mieście Warwick dostał pocztą. Od razu wiedział, że zaszła pomyłka. Mężczyzna mieszka w Szwecji i od lat nie był w Wielkiej Brytanii.
10. Pewien instruktor ze szkoły nauki jazdy został ukarany, kiedy kursantowi zgasł silnik w trakcie pokonywaniu zakrętu.
Wiem, że ten temat nie jest od tego, ale przy okazji zapytam. Na jakiej podstawie w tej akcji sędzia pokazał spalonego?
W momencie strzalu/podania pilki do Gallasa, Sammy Hyypia byl OSTATNIM zawodnikiem (Reina wysunal sie do przodu 'poza' kilku zawodnikow (w tym gospodarzy). Reguly nie mowia, ze musi to byc bramkarz, a jedynie OSTATNI zawodnik danej druzyny (wyobraz sobie, ze w momencie podania pilki do Gallasa Hyypia 'BYL' bramkarzem, moze to lepiej zilustruje sytuacje) Pozdrawiam Lukasz
