Dzisiaj poszedłem z moją dziewczyną do chińskiej restauracji. Zamówiliśmy oboje to samo - kaczkę z warzywami. Jej danie przyszło bardzo szybko a ja na swoje czekałem przez jakieś 20 minut przyglądając się jak ona je. Skończyła, pytam więc kelnera, już lekko wkurzony, gdzie jest moje zamówienie. Odpowiedź - to była porcja dla dwojga.
Przez 3h siedziałem na GG. Prawie nikt z mojej listy nie był dostępny. Gdy przełączyłem status na niewidoczny, pojawiło się nagle 14 osób z mojej klasy. 3 z nich miały opis "Już poszedł". Chyba mnie nie lubią...
Ostatnio przeglądałem poradniki "jak używać Photoshopa" dla początkujących. Znalazłem dosyć ciekawy film zatytułowany "Jak brzydkiego mężczyznę zmienić w przystojniaka". Oczywiście wszystko za pomocą Photoshopa. Odpalam film, a gościu zaczyna od mojego zdjęcia, które wrzuciłem 1,5 roku temu na NK.
Byłem dziś w biedronce na zakupach i gdy doszedłem do kasy spotkałem koleżankę, która na mój widok pacnęła się w głowę i powiedziała "faktycznie, miałam jeszcze kupić pasztet".
Jestem studentką weterynarii. Dzisiaj w ramach ćwiczeń dostałam zadanie masturbacji świni w celu pobrania próbki spermy. Jestem 19-letnią dziewicą, która swoją pierwszą przygodę erotyczną zaliczyła z knurem.
Dziś pozwoliłam chłopakowi, z którym jestem od czterech lat na zabawę na ostro. Po związaniu mnie itp. skończył na mojej twarzy i... wyszedł. Rozwiązali mnie moi rodzice.
W biurze pracuję z seksowną koleżanką w pokoju, nasze biurka stoją przodem do siebie. Akurat skończyłem robić skomplikowane zestawienie, odchyliłem się na krześle do tyłu i podnosząc ręce do góry przeciągnąłem się z jękiem. Akurat do pokoju weszła szefowa. Niestety mojej koleżance coś wpadło pod biurko i wlazła tam na kolanach. Gdy szefowa stała w drzwiach, koleżanka wylazła tyłem na czworakach spod biurka i odezwała się: "Ale masz tam kłaki". Chodziło je o kurz, którego nie sprząta sprzątaczka. Szefowa zrobiła oczy jak spodki i bez słowa wyszła z pokoju.
Gdy zauważyłem tych wszystkich czarnych siejących spustoszenie na ulicach Tottenhamu wiedziałem, że muszę udać się do bezpiecznego miejsca, do którego na pewno nie pójdą. Schowałem się w pośredniaku.
Gdy zauważyłem tych wszystkich czarnych siejących spustoszenie na ulicach Tottenhamu wiedziałem, że muszę udać się do bezpiecznego miejsca, do którego na pewno nie pójdą. Schowałem się w pośredniaku.
hahahaha! DOBRE!
A to widzieliście? Chuligan rozrabiający w Manchesterze
...rodem z UK, tłumaczone i wrzucone na inne forum - przeklejam ;-)
Gdy zauważyłem tych wszystkich czarnych siejących spustoszenie na ulicach Tottenhamu wiedziałem, że muszę udać się do bezpiecznego miejsca, do którego na pewno nie pójdą. Schowałem się w pośredniaku.
Najbezpieczniejsze miejsce w Tottenhamie gdzie można było się schować, to sala trofeów Tottenham Hotspur. Szabrownicy i złodzieje na pewno tam nie przyjdą.
Widziałem w trakcie zamieszek w Tottenhamie kilka zniszczonych, policyjnych samochodów. To trochę głupie ze strony czarnej społeczności, że tak po prostu niszczą sobie środki publicznego transportu.
Łaaau, ten nowy trailer "Planety Małp" jest zabójczy! A nie... czekajcie, to wiadomości w Sky News.
Myślę, że mimo zamieszek w Tottenhamie powinniśmy pamiętać, że nie wszyscy czarni to złodzieje i podpalacze. Zdecydowana większość to przecież dilerzy i gwałciciele.
Oglądałem ostatnio "Genezę Planety Małp" w 3D. Prasa określa to mianem "Zamieszek w Londynie".
Tottenham, młodzi, czarni ludzie biegają po okolicy z bronią, podpalają budynki, okradają sklepy... i nagle zaczęły się zamieszki!
Grupka czarnych wchodzi do sklepu, bierze coś i wychodzi bez płacenia. Od kiedy to jest coś niezwykłego?
Mówcie co chcecie o Północnych Londyńczykach, ale ich starania żeby fani Manchesteru City i Manchesteru United czuli się jak w domu na dzisiejszym Charity Shield Match są godne podziwu.
Czy ktoś może mi powiedzieć, kiedy znowu będą jakieś zamieszki? Nie interesuje mnie strzelanie, potrzebuję nowej plazmy i pary Adidasów.
Czarni biegający wszędzie, rzucający przedmiotami, kompletne marnotrawstwo publicznych pieniędzy. A potem przypomniałem sobie, że Olimpiada jest przecież w przyszłym roku...
Mój syn powiedział do mnie przed chwilą "tato, patrz, w telewizji pokazują jak gliniarze pozwalają robić czarnuchom co im się tylko podoba!" "Synu, mówiłem ci już, że nie wolno używać takich słów! Są niemiłe." "Przepraszam, tato, chciałem powiedzieć 'policjanci'". "Grzeczny chłopiec."
BBC News: "Clasford Stirling, mieszkający w Tottenhamie od 32 lat: 'teren wyglądał jak pole bitwy...'" "...i nagle zaczęły się zamieszki"
Moje rasistowskie dowc**y dostają dzisiaj w internecie same słabe komentarze. Zupełnie jakby setki murzynów nagle miały skądś nowe laptopy czy coś.
Tak właściwie to ci ludzie, którzy wszczęli zamieszki w Tottenhamie, wykazali istnienie poważnej nierówności istniejącej w naszym społeczeństwie. Gdy doszedłem do Comet, te szybko biegające czarnuchy uciekły ze wszystkimi telewizorami!
Członek parlamentu, David Lammy, powiedział, że większość osób zamieszanych w wydarzenia nie pochodziła z Tottenhamu. Ma rację, większość z nich jest z pieprzonej Afryki.
Nie winię Czarnych za to, że w trakcie zamieszek ukradli wiele rzeczy. Za co oni, biedni, mają teraz żyć, kiedy Amy Winehouse nie kupuje już heroiny?
Kiedy biała osoba zostanie 'przypadkowo' postrzelona przez policję, nie zrobimy zamieszek. Wiecie dlaczego? Bo wszyscy już mamy telewizory.
Co to jest, białe w środku, czarne na zewnątrz? Ulice Londynu.
Szkoda, ze zamieszki nie są dyscypliną olimpijską. Złoto w przyszłym roku byłoby gwarantowane.
Przed chwilą oglądałem program o zamieszkach w Tottenhamie i nie mogę uwierzyć w to, co zobaczyłem.. Tam nie mieszka ani jedna biała osoba!
"Dzieci w wieku 8 lat widziane jako czynni uczestnicy zamieszek." Ekonomiście twierdzą, że ma to związek z brakiem wzrostu kieszonkowego zgodnie z inflacją. [/u]
Widziałem ostatnio czarnego gościa niosącego telewizor, więc uderzyłem go z całej siły po głowie łopatą. Chciałbym tylko złożyć najserdeczniejsze przeprosiny firmie Argos i życzyć jej dostawcy szybkiego powrotu do zdrowia.
Działka wodne powinny były zostać wytoczone wcześniej. Tak dla zachowania podstaw higieny.
Podwoziłem Jamaela do domu w Tottenhamie, gdy nagle zatrzymała mnie policja. Policjant podszedł do drzwi, spojrzał na mnie, na niego, na mój samochód, po czym zapytał: "Czy jest pan zarejestrowanym właścicielem?" "Tak, tak to moje auto" odpowiedziałem. "Właściwie to nie miałem na myśli auta..."
Sky News: "Policja będzie używać plastikowych kul" Kuźwa, kryzys uderzył nas mocniej, niż myślałem.
Z powodu trwających w Anglii zamieszek Francja już zdążyła się poddać.
Ci czarni wandale są straszni, Gdzie są ich rodzice, gdy oni wyszli na ulicę, siejąc zniszczenie? Ach no tak - w więzieniu.
Sześć strzałów w Londynie, wszystkie niecelne. Policja chyba zatrudniła Fernando Torresa.
Chyba widziałem wczoraj w nocy w Londynie ducha. Klnę się na wszystko, że obok mnie po prostu przeleciał telewizor i Xbox.
Czy ci chuligani nie boją się, że stracą swoje pracy, jeśli nie wezmą się z powrotem do rob... Hmmm, nieważne.
Cytat z pracownika sklepu Waterstone [księgarnia] w Londynie: "My będziemy mieć otwarte. Jeśli ukradną jakieś książki, to przynajmniej się czegoś nauczą."
Jestem pewien, że niektórzy ludzie całą winą za akty wandalizmu ze strony czarnych obarczą widoczne rozwarstwienie społeczne. Ja osobiście winiłbym właścicieli.
Te czarnuchy niszczą nasze społeczeństwo i nadają naszemu krajowi złe skojarzenia zupełnie bez powodu! I to wszystko w moje urodziny, ech... Tym niemniej chciałbym podziękować mojemu wujkowi, Terrelowi, za 42-calową plazmę i parę nowych Adidasów. Zarabiając płacę minimalną nie mogę sobie wyobrazić jak ciężko musiał pracować, żeby stać go było na kupno mi takich rzeczy. Gdyby tylko te dzikusy mogły brać z niego przykład...
Rozmowa w małżeństwie: - Spójrz, ja muszę prać, prasować, gotować, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak nędzny Kopciuszek. Mąż na to: - A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?
Turysta w Zakopanym wchodzi do knajpy, siada przy barze i pyta: - Barman, co polecisz dziś do picia w ten deszczowy dzień? - Ano, panocku, drink "Góracy"! Odpowiada barman. - Jak to "Góracy", co to jest?! Barman na to: - Widzicie, biezemy sklanecke wina...no moze być dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Potem biezemy sklanecke piwa...no może być dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki...moze dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnecka. Na koniec biezemy sklanecke koniacku...no moze dwie...góra cy i wlewamy do garnecka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając, gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... moze dwie...no góra cy. Po wypiciu wstajemy...robimy krocek...moze dwa...no, góra cy!
- Patrycja, Po litrze to z ciebie nawet niezła laska... - Roman, zwariowałeś? To ja, Bronek!
Stoi sobie pijaczyna pod ścianą kasy biletowej PKP. Podchodzi do kasy student i mówi: - Połówkę do Radomia A pijaczek na to: - A ja ćwiartkę na miejscu.
