Jaki odgłos wydaje piła łańcuchowa Ku Klux Klanu? - Run nigga nigga nigga nigga!
***
Co wyjdzie z połączenia murzyna i ośmiornicy??
Ja też nie wiem ale zajebiście zbiera bawełnę.
***
Środek zimy, zawierucha na zewnątrz. Do przydrożnego baru wchodzi facet, podchodzi do barmana i zamawia setę wódki. Wypija ja duszkiem po czym spluwa i komentuje: "Pierdolony Matiz". Sytuacja powtarza się kilka razy. W końcu barman nie wytrzymuje i pyta co mu ten Matiz zawinił.
- Widzisz pan jestem kierowcą tira. Zarzuciło mnie i wpadłem w zaspę. Z żadnej strony pomocy, tylko zatrzymuje się taki jeden w Matizie i pyta czy mnie wyciągnąć. Popatrzyłem na swoja ciężarowkę, potem na jego Matiza i mówię : "Facet jak mnie wyciągniesz to ci zrobię laskę"... no kurwa pierdolony Matiz.
***
Kawiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do niej zalany lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety: - Bardzo mi się spodobałaś, nie spierdol tego...
***
12 najsłynniejszych kurew w historii świata:
1. "Kiedy, kurwa, przestanie padać ten deszcz?" - Noe rok 431 r. b.c 2. "Jak żeś na to, kurwa, wpadł?" - Matka Pitagorasa 126 r. b.c 3. "Kurwa, ale gorąco!!!" Joanna D' Arc 1431 r. 4. "Kiedy w końcu, kurwa, dotrzemy?" - Krzysztof Kolumb 1492 r. 5. "Jak ja, kurwa, mam niby pomalować ten sufit!?" - Michał Anioł 1566 r. 6. "Coś Ty, kurwa, wypiła Julio?!" - Romeo 1595 r. 7. "Skąd się, kurwa, wzięli ci wszyscy Indianie?" - gen. Custer 1876 r. 8. "Z czym żeśmy się, kurwa, zderzyli?" - kapitan Smith. SMS Titanic 1912 r. 9. "Czemu, kurwa, tego nie pojmujecie?" - Einstein 1938 r. 10. "Dajesz Monika, co z Tobą? Kto się, kurwa, zorientuje?" - Bill Clinton 1997 r.. 11. "I co teraz, kurwa, robimy?" - Barack Obama 2009 r. 12. "Na kogo my, kurwa, mamy głosować?" - miliony Polaków w 2012 r.
***
Jedzie rolnik E7 z Ostródy w okolice Pasłęka i jak to bywa w tym rejonie stoi grzybiara. - Wsiada pani? - Oczywiście - i pakuje się zgrabnie do ciągnika. Jadą, jadą, minęli Piławki, minęli Miłomłyn, jadą dalej, dobre pół godziny. Wreszcie dziewczyna nie wytrzymała i pyta: - Uprawia pan seks? - Nie. W tym roku ino przenica i buroki.
***
Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco: "Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć!"
***
<Toudi> 3 dni temu zmieniłem bank z PKO na Citibank i łączyło się to z przelaniem 90% środków z pierwszego banku do drugiego <Toudi> Przelew zatytułowałem: "Koniec z beznadzieja PKO". <Toudi> W związku z dużą kwotą przelewu, musiał on być potwierdzony telefonicznie. <Toudi> Po jakimś czasie dzwoni gość z PKO i czyta dane, które mu się wyświetliły. Imię, nazwisko, adres i dochodzi do tytułu. <Toudi> Gość czyta "Koniec z..." i w tym momencie zapada cisza, która przerywa mój chichot w słuchawkę. <Toudi> Jakoś mu się udało w końcu dokończyć procedurę, ale w miedzy czasie okazało się, że wpisałem zły numer konta do przelewu, więc muszę powtórzyć operację. <Toudi> Wyciągnąłem wnioski z tego zdarzenie i możecie tylko wyobrazić moje zadowolenie gdy słyszałem następnego kolesia jąkającego przez telefon: "Jestem gejem i lubię chapać dzidę"
***
Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna: - Ciągnęłam druta. Ksiądz zaaferowany nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta: - Co proboszcz daje za ciągnięcie druta? - Po Snickersie...
***
Autentyczne rozmowy związane z lotnictwem:
Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo. Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stóp? Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...
Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340? Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340. Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki.
Pilot: Dzień dobry Bratysławo. Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń. Pilot: Wiedeń? Wieża: Tak. Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy. Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...
Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu: "Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje...." Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu: "Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"
Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje... Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze. Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.
Pilot: Prosimy o pozwolenie na start. Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie? Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek... Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu. Pilot: Wtorek by pasował...
DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu nieco za dużej prędkości przy podejściu. Wieża San Jose: "American 751 skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź wyjazd 'Guadeloupe' na autostradę nr 101 i skręć na światłach w prawo, żeby zawrócić na lotnisko."
***
Upublicznione materiały przez linię lotniczą QUANTAS.
Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego.
P = problem zgłoszony przez pilota O = Odpowiedź mechaników
P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany. O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.
P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo. O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.
P: Coś się obluzowało w kokpicie. O: Coś umocowano w kokpicie. P: Martwe owady na wiatrochronie. O: Zamówiono żywe.
P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym. O: Ślady zatarto.
P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki. O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic. O: Właśnie po to są.
P: Układ IFF nie działa. O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.
P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta. O: Przypuszczalnie jest to prawda.
P: Brak silnika nr 3. O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.
P: Samolot śmiesznie reaguje na stery. O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.
P: Radar mruczy. O: Przeprogramowano radar by mówił.
P: Mysz w kokpicie. O: Zainstalowano kota.
P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos. O: Usunięto pilota z samolotu.
P: Zegar pilota nie działa. O: Nakręcono zegar.
P: Igła ADF nr 2 szaleje. O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.
P: Samolot się wznosi jak zmęczony. O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.
Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340? Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340. Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki.
