Drogie Bravo, drodzy koledzy i koleżanki.Mam na imię Dagmara i mam 19 lat. Moja sytuacja jest bardzo krepująca i nie wiem co teraz mam zrobić. Jestem już dorosłą dziewczyną i mam wspaniałego chłopaka o imieniu Marcin, którego kocham ponad życie i myślę ze on odwzajemnia moje uczucie. Jesteśmy już razem 6 miesięcy i postanowiliśmy dokonać Aktu Miłosnego, aby umocnić nasz związek. Nie fart polega na tym że ja jestem dziewicą, a z tego co wiem On jest już doświadczonym mężczyzną. Bardzo obawiałam się że nie spełnię jego oczekiwa , po prostu zawiodę! Na dodatek wszystkie moje koleżanki potraciły już dziewictwo i żeby mieć o czym rozmawiać z nimi, powiedziałam że ja również nie jestem jak to się mówi potocznie "cnotką". O tym fakcie dowiedział się Marcin od mojej koleżanki, Moniki, która jest jego dobrą znajomą. Gdy Marcin zapytał czy to prawda nie zaprzeczyłam. Ustaliliśmy nasz Pierwszy Raz na najbliższy weekend, ponieważ Marcina rodzice jadą na wesele. Bardzo się obawiałam bólu, oraz tego że Marcin posądzi mnie o kłamstwo, więc postanowiłam jakoś sobie poradzić. Nie chciałam przespać się z "pierwszym lepszym" gdyż kocham Marcina i chcę aby to on był moim Pierwszym Mężczyzną!! Akurat zdarzyło się tak że byłam sama w domu i postanowiłam uporać się z moja błona dziewiczą. Nie chciałam robić tego palcami ani jakimś twardym przedmiotem a na wibrator niestety nie było by mnie stać. Poszłam więc do lodówki i zobaczyłam nadającą się do mojego czynu kaszankę. Odpowiadała mi rozmiarem i grubością, była trochę za zimna i za twarda więc postanowiłam ja podgotować. Kiedy nareszcie ostygła, nasmarowałam ja wazeliną, i zaczęłam wkładać ją do pochwy. Poddałam się chyba za bardzo chwili i za bardzo ją ścisnęłam. Wtedy stało się najgorsze co mogło się stać!! KASZANKA SIĘ ZŁAMAŁA!!!!!!!!!!Rozpaczliwie próbowałam ją wyjąć palcami ale chyba trochę za bardzo ją rozgotowałam i niektóre kawałki kaszanki zostały mi w pochwie i nie mogę ich wyjąć! Wstydzę się iść do ginekologa a za kilka dni wyczekiwany przez naszą dwójkę upojny weekend!! Nie wiem co mam zrobić i do kogo się zwrócić. Co teraz pomyśli o mnie Marcin!! BŁAGAM POMÓŻCIE!!!!! Zrozpaczona
Odpowiedź Redakcji: Na wstępie pragniemy podziękować Ci za podzielenie się z nami swoim problemem. W twojej nader ciekawej sytuacji proponujemy Ci dwa rozwiązania: 1. Ekstrawaganckie w stylu new art. 2. Siłowe
Pierwsze wydaje nam się ciekawe lecz może nie przynieść spodziewanych efektów. Musisz pokroić cebulę w kostkę, a następnie podsmażyć ją na złocisty kolor na patelni (koniecznie na oleju z pierwszego tloczenia). Następnie musisz dopchać ją do pochwy i zrobić 3-4 przysiadów tak aby zmieszała się z kaszanką. Potem zaproś swojego ukochanego na romantyczne spotkanie inicjujące. Przed pierwszym stosunkiem zaproponujesz mu więc kaszankę po staropolsku w wersji francuskiej. W ten sposób osiągniesz dwa cele: udowodnisz mu, że bardzo go kochasz i jednocześnie pokażesz, że świetnie gotujesz. Przypominamy Ci powiedzenie "PRZEZ ŻOŁĄDEK DO SERCA".
Rozwiązanie drugie jest jednak o wiele bardziej skuteczne. Przygotuj patelnię na której miałaś zarumienić cebulkę. Następnie weź ją w prawą rękę (jeśli jesteś leworęczna to w lewą) i pierdolnij się nią z całej siły w głowę - bo tobie to już chyba nic nie pomoże! Z poważaniem Redakcja
Słuchaczka: - Ja mieszkam w Żarach i poszłam zobaczyć ten Przystanek tego Owsiaka. To jest, proszę ojca, diabelstwo, mówię ojcu: diabelstwo. Tam piwo leje się strumieniami i wszyscy ze wszystkimi się... no nie wiem, jak to powiedzieć, żeby ojca nie obrazić... no, pieprz¹ się. o. Jacek: - No, teraz to dopiero pani obraziła i mnie, i Pana Boga. Trzeba było powiedzieć: uprawiaj¹ deprawację.
Fragmenty bezpo�redniej relacji z Przystanku Woodstock: Jest nas tu na Przystanku Jezus bardzo dużo, bardzo dużo katolickiej, pięknej, wspaniałej młodzieży. Rozgl¹dam się i widzę co� około pięćset osób. A dookoła tłum, ze dwie�cie tysięcy młodych ludzi w rękach szatana. Widziałem dziewczyny, nagie dziewczyny z kartkami: "Oddam się za pięć złotych". Mój Boże... Jak one siebie ceni¹, za pięć złotych. To jest chyba jaka� gorsza kategoria ludzi. Tu s¹ tysi¹ce smutnej, bardzo smutnej młodzieży. I oni wszyscy się �miej¹.
Telefon do RM: - Od trzech miesięcy słucham wył¹cznie Radia Maryja. Wyrzuciłem telewizor na �mietnik, a w radiu urwałem gałkę, tak aby nikt z rodziny nie mógł zmienić stacji i teraz jest tylko wasze radio u mnie w domu. I jestem naprawdę wolnym człowiekiem.
Słuchacz: - Polaków to powinno się rozróżniać po nazwiskach. Np. Płotka, K¹kol, Krawiec, Hebel... od razu widać, że to prawdziwi Polacy z dziada pradziada. o. Jacek: - Tak, ma pan rację... Tylko z tym Heblem to ja bym nie dyskutował.
Ekspert RM: - Muzyka techno w takim samym, a może nawet większym stopniu co narkotyki, uzależnia. Wywołuje bowiem w organizmie podobne reakcje chemiczne. Prowadzi też do rozwi¹zło�ci seksualnej.
o. Rydzyk: - Każdy liberał jest durniem, każdy dureń - liberałem.
Słuchaczka: - Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia Maryja. o. Jerzy: - To pięknie. A ile ma pani tej emerytury?
o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - Podchodzi do mnie taka mała dziewczynka... no może miała z dziesięć lat i opowiada, że na pocz¹tku wakacji przyszli do niej do domu koledzy i koleżanki i zaproponowali: założymy bandę. I założyli... podwórkowe kółko różańcowe. Takie wspaniałe dziecko.
Telefon do RM: - Od kilku lat postanowiłam walczyć z tymi wstrętnymi wulgaryzmami w języku polskim. Na przykład idę przez park i słyszę, jak młodzi ludzie - tacy po trzyna�cie, czterna�cie lat ? co drugie słowo tylko kurwa i kurwa. No to podchodzę do nich i mówię: "Ja wam, gówniarze jedni, zaraz nogi z dupy powyrywam". I wie ksi¹dz, że to skutkuje..
o. Rydzyk: - Jest takie przysłowie: "Jedno jabłko zjedz dziennie, a lekarz będzie z daleka od ciebie". Żydzi to jabłko zamienili na czosnek i teraz wszyscy porz¹dni ludzie s¹ z daleka od nich.
Słuchaczka: - Sk¹d się w Polsce bierze ten antysemityzm? Ja jestem wła�nie takiego pochodzenia. o. Jacek: - Współczujemy pani wszyscy.
Transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka: - Ile tu dzieci koło mnie! A tu taka mała dziewczynka... Ile masz lat? No co, nie umiesz mówić? Ile masz lat? Nie powiesz księdzu? No, ile masz lat? Głupie jakie� to dziecko, czy co?
Słuchacz: - Jak się do was dzwoni, to trzeba pochwalić Maryję zawsze dziewicę... prawda? o. Jerzy: - Tak jest przyjęte. Słuchacz: - Ale to przecież było dwa tysi¹ce lat temu, to sk¹d wiadomo, że ona jest nadal dziewic¹? o. Jerzy: - No... pan sobie musiał dzisiaj nie�le goln¹ć.
Słuchacz: - Jedziemy wła�nie z pielgrzymk¹ rowerow¹ dookoła Polski, na koniec do Częstochowy i co pięć kilometrów stajemy i odmawiamy różaniec. o. Rydzyk: - To pięknie, tylko czy w ten sposób dojedziecie do Częstochowy w tym roku?
Słuchacz: - Postanowiłem w następnych wyborach głosować na Platformę Obywatelsk¹. o. Rydzyk: - No to pan cierpi na schizofrenię. Trzeba się przebadać, a ja pana na razie wył¹czam.
o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - Ludzie pokazuj¹ palcami, jakim ja samochodem jeżdżę. Że mercedesem klasy S. A niby czym mam je�dzić? Na krowie mam je�dzić? Głupoty takie gadaj¹. Mogę na krowie, ale gdzie ja bym tę krowę trzymał w Radiu Maryja?
Słuchaczka: - Ja już z nerwów to nie mogę słuchać tych głupot, które wy wygadujecie. Gdybym miała jak¹� spluwę, to bym wam wszystkim w łeb wypaliła. o. Rydzyk: - No i widzicie państwo to komunistyczne miłosierdzie, które czasem do nas telefonuje, te esbeckie metody "w łeb bym wam wypaliła". Ech... sam czasem żałuję, że nie mam - jak to ta pani powiedziała - że nie mam spluwy! Trzeba siać.
Słuchacz: - Ja już pięć godzin do was dzwonię i dopiero teraz się dodzwoniłem. Chciałbym zaprotestować przeciwko temu, że wy tak bez przerwy na tych Żydów nadajecie. o. Rydzyk: - No to niech pan sobie następne pięć godzin jeszcze do nas podzwoni.
o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - W Koszalinie podszedł do mnie taki jeden i prosi o pięćdziesi¹t groszy, a ja musiałem nos zatykać i uciekać, taki był niemyty. Dlaczego oni się nie myj¹? Kochani, trzeba się myć i siać, siać, siać.. bo tylko jak będziemy siać, to zgasimy płomień nienawi�ci.
Ekspert RM: - Miło�ć do Boga można wyrażać w rozmaity sposób Na przykład można postanowić sobie: dzi� nie nażrę się czekolady jak �winia.
Słuchaczka: - Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesi¹t lat i wszystkim mówię, że jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka. o. Jacek: - No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być ryzykowne.
o. Jerzy: - Ekonomia to jest co� takiego: mam w domu odkurzacz i muszę się zastanowić, czy odkurzać codziennie, czy też sprzedać ten odkurzacz i za te pieni¹dze wynaj¹ć sobie firmę, która będzie mi odkurzała. Słuchacz: - Wie ksi¹dz co? Ja my�lałem, że my rozmawiamy poważnie, a ksi¹dz tu jakie� brednie opowiada. A ten odkurzacz to niech sobie ksi¹dz w dupę wsadzi. Szczę�ć Boże!
o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - Jest taka gazeta "Fakty i Mity" i wszyscy tam pracuj¹cy przedtem pracowali w departamencie czwartym UB. A ten ksi¹dz, który porzucił kapłaństwo. Ja się modlę za niego i to nic nie daje, bo on jest coraz bardziej jaki� pokaleczony. Na niego to już nawet sierpa i młota szkoda używać.
Młoda słuchaczka RM: - Odmawiali�my koronkę do Naj�więtszego Serca, a do domu przyszedł pijany tatu� i zacz¹ł kl¹ć. Potem usn¹ł... No to mamusia położyła na nim obrazek z Panem Jezusem. Od tego czasu już nigdy nie widziałam pijanego tatusia. o. Jacek: - Przestał pić? Młoda słuchaczka RM: - Nie wiem, bo w ogóle gdzie� znikn¹ł.
Słuchacz: - Wychowanie do życia w rodzinie. Ja wiem, co to jest. To jest wychowanie w polskich szkołach do życia w burdelach. Niech mi ksi¹dz nie przerywa. Ja mam osiemdziesi¹t lat i już przed wojn¹ bardzo często widziałem takie młode, zdeprawowane dziewczynki w burdelach we Lwowie.
o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - Mam wła�nie w ręku program SLD. Nie wiem, czy ja te ręce potem domyję.
Dobranocka w RM: - Masz na imię Wojtu�? Jak pięknie i bardzo ładnie za�piewałe� piosenkę, więc mamy dla ciebie nagrodę. Mam w ręku kasetę o podwórkowych kółkach różańcowych. Chcesz tak¹ kasetę? - Nie!
Rozmowa na antenie RM: - Proszę powiedzieć słuchaczom, dlaczego zdecydował się pan kandydować w przyszłych wyborach do Sejmu. - Bo Polska jest sprzedawana i tylko Radio Maryja o tym gło�no mówi. Jak będę posłem, to w każdym urzędzie, na ulicach i nawet w restauracjach będ¹ wisieć gło�niki nadaj¹ce tylko audycję ojca Dyrektora. Bo jak Polacy nie maj¹ żadnych warto�ci, to niech chociaż maj¹ warto�ci chrze�cijańskie. Jestem też przeciwko eutanazji nienarodzonych dzieci.
Słuchaczka: - M¹ż sprzedał dosłownie wszystko z domu na wódkę. Ale jak chciał już sprzedać radio, na którym słucham Radia Maryja, to się zdenerwowałam.
o. Dyrektor: - Pani Agnieszka? Jak miło. Prosimy o pani �wiadectwo. Słuchaczka: - Trzeba siać, siać, siać, siać, siać... Siać... o. Dyrektor: - Zamurowało pani¹ z tym sianiem, czy co?
Ojciec Dyrektor w pogadance: - Pojawiły się billboardy reklamuj¹ce miesięcznik... tak zwany dla mężczyzn. A na nich była naga kobieta. Wyuzdana, wstrętna, brzydka. Idę i widzę tych wszystkich młodych mężczyzn, którym na jej widok �lina z g¹b cieknie. Szatan, mówię wam, szatan.
Słuchaczka: - Tadeusz? Dzień dobry. To ja Maria. o. Rydzyk: - Dlaczego mi pani mówi po imieniu? Ja nie znam żadnej Marii. To znaczy jedn¹ znam... ale ona by raczej do mnie nie zadzwoniła...
Chiński urzędnik został skazany na karę śmierci za sprzedaż mrówek po zawyżonej cenie - poinformowały media w prowincji Liaoning (północny wschód kraju), gdzie zapadł wyrok.
Obiecując 60-procentowe zyski Wang Zhendong sprzedawał paczki mrówek z nieistniejącej hodowli nawet po 10 tys. juanów (1290 USD), podczas gdy ich cena wynosi 200 juanów, i wyłudził dzięki temu w latach 2002-2005 3 mld juanów (387 mln USD) - podała chińska telewizja.
W niektórych częściach Chin sprzedaje się na paczki czarne mrówki do parzenia w herbacie lub maczania w innych płynach, np. winie, jako naturalny lek na takie dolegliwości jak artretyzm.
Ponad 10 tys. osób podpisało umowy na kupno mrówek z fikcyjnymi firmami Wanga, zanim stały się one przedmiotem śledztwa w 2005 r.
Inwestorom udało się odzyskać tylko 10 mln juanów (1,29 mln USD). Jeden z oszukanych kupców popełnił nawet samobójstwo.
Wang mówił przed sądem na swoją obronę, że nie ma pojęcia o hodowli mrówek i nie orientuje się, ile wynosi ich cena.
Piętnastu wspólników Wanga zostało skazanych na kary od 5 do 10 lat więzienia i grzywny w wys. 100-500 tys. juanów (12,9-64,5 tys. USD).
Nie no to juz przesada...
