Studio TVP 2, tuż przed meczem Polski: Szaranowicz: Sędzia z Cypru... Engel czy tam Gmoch: Sędzie jest z Grecji Szpakowski podczas meczu: Sędzia z Rumunii
Nauczycielka poleciła dzieciom, zeby napisaly wypracowanie, które zawierac bedzie cztery tematy: 1. Monarchia 2. Seks 3. Religia 4. Tajemnica. Powiedziala, ze kto skonczy bedzie mógl iść do domu. Dzieci zaczeły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje prace. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasio czyta z dumą: "Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?"
Z orędzia prezydenta Buhsa do narodu amerykańskiego: - Wróg podstępnie strzela do naszych samolotów, które w celach pokojowych bombardują irackie miasta.
Profesor na egzaminie ustnym z politologii pyta studentke: - prosze powiedziec co pani wie o premierze Marku Belce? - cisza - no to moze zna pani program profestora Belki? - cisza - nie znam pani profesora Belki ani jego programu?! skad pani jest??! - z Bieszczad profesor podchodzi do okna i mysli: a moze rzucic to w hu* i wyjechac w Bieszczady
- Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje. Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył. - Przecież staje! - No tak, ale nie mam wytrysku! Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastapił. - No i czego Pan jeszcze chce? - Buzi.
Star Wars - Jak po czesku nazywa się film "Gwiezdne wojny"? - "Svetlowe poticzki". - A po rosyjsku? - "Zwiezdnyje igraszki".
Mloda kobieta idzie na zakupy do supermarketu i stojac przy kasie ma nastepujace artykuly w koszyku: mydlo, szczoteczke do zebów, paste do zebów, bochenek chleba, litr mleka, mrozona pizze i jogurt. Kasjer przyglada sie kobiecie, usmiecha sie i mówi: - Samotna, co? Kobieta usmiecha sie niesmialo i mówi: - Tak, ale jak pan to odgadl ? Kasjer: - Bo jest Pani ku.r.e.wsko brzydka...
Ojciec odwozi 10 letnia córke rano do szkoly, troche im sie spieszy. Stojac na swiatlach córka zauwaza dwa pieski kopulujace ze soba i pyta: - Tatusiu co te dwa pieski robia? Tatus nie chcac sie wdawac w dluzsze wyjasnienia odpowiada: - Córeczko widocznie ten piesek na górze poparzyl sobie lapki na rozgrzanym asfalcie a ten piesek na dole pomaga mu, odprowadzajac go do domu. Córka westchnela i stwierdzila: - To tak jak w zyciu, próbujesz komus pomóc a on pi.e.r.doli cie prosto w dupe.
Przychodzi Jezus do świątyni,a na schodach przy wejściu widzi 2 kolesiów palących skręta.Pyta się ich: -Co robicie? -Jaramy, przyłączysz się? -No nie wiem... -Stary, nie bądż mięczak! Jezus daje się namówić i pali.Zaraz potem mówi: -Wiecie co,muszę wam coś powiedzieć, ja jestem Jezusem. -I stary, o to chodzi!
Siedzi baca nad rzeką i się onanizuje. Podchodzi turysta i się pyta: - Baco co wy robicie? Na to baca: - Jak to co? Wysyłam dzieci nad morze.
- Halo? Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie. - Tatusiu, ale ona jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem. Po dłuższej chwili milczenia: - Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka! - Nieprawda! Mam! I jest teraz z mamusia w sypialni! - Ok, no cóż... Posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie zrobila. Dobrze? - Dobrze tatusiu. - To idz na góre do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata wlasnie parkuje przed domem. Kilka minut pózniej... - Juz zrobilam. - I co sie stalo? - Mama bardzo sie przestraszyla, wyskoczyla z lózka bez ubrania i zaczela biegac po pokoju i krzyczec, a potem potknela sie o dywan i wypadla przez okno i lezy niezywa. - O Boze, a wujek Franek? - On tez wyskoczyl z lózka bez ubrania i krzyczal i w koncu wyskoczyl przez okno, to z drugiej strony i wskoczyl do basenu. Ale wiesz,tatusiu, tam nie bylo wody, miales napelnic go w zeszlym tygodniu i zapomniales. No i wujek upadl na dno i tez jest niezywy. Bardzo dluga chwila ciszy, az wreszcie : - Hmmmm, basen mówisz??? ...a czy to numer 654-36- 53?
Dwóch zawianych facetow mialo ochote na drinka, ale mieli ze soba tylko dolara i pare centow. W koncu jeden z nich proponuje: - Zlozymy sie i kupmy sobie hot doga. - Hot doga? A po co? Ja chce drinka! - Otoz to. Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parowke i przymocuje ja sobie do rozporka. Pojdziemy do baru, zamowimy drinki, wypijemy. Kiedy przyjdzie do placenia, Ty uklekniesz i zaczniesz ssac parowke, tak jakbys robil mi laske. Barman nas wyrzuci i nie bedziemy musieli placic. Jak uradzili, tak zrobili. Zamowili dwie whisky, wypili, odegrali scenke, barman ich wyrzucil i zakazal wracac. Odstawili ten numer w 19 barach. - Wiesz co? - mowi w koncu ten drugi - Zamienmy sie rolami, bo mnie juz kolana bola... - Stary, a co ja mam powiedziec? zgubilem parowke w trzecim barze...
Emu to struś australijski z rzędu kazuarowych (obejmujem ptaki zamieszkujące Australię)
Struś to ptak z rzędu strusie (zamieszkują Afrykę), a podgatunkiem strusia nie jest napewno Emu.
Człowiek, który zadzwonił do tej "informacji" skompromitował się swoją własną bronią, dziwne tylko, że w informacji siedział jakiś "Pan", który nie widział co to jest Emu
No czy ja wiem czy to az taka kompromitacja dzwoniacego. Jak sam napisales EMU TO STRUŚ tyle ze z Australii
Emu jako struś australijski to nazwa potoczna, w systematyce nie istnieje coś takiego jak struś australijski, a po prostu: emu (rodzina emu z rzędu kazuarowatych), zaś struś występuje jako gatunek: strusie z rodziny strusi i z rzędu strusi. Spójność Emu i strusi występuje dopiero w nadrządzie paleognatyczne, ale taka sama spójność występuje równie dobrze miedzy strusiami, a kiwi, czy między emu, a kusaczami.
5082 09.06.2007 19:00 Golota A. ucieknie z ringu 50.00
No chyba na polskiej ziemi tego nie zrobi. Do tej pory uciekał jedynie przed wymiarem sprawiedliwości, ale po uprzednim sprowadzeniu klienta do pozycji leżącej
Przemysław Saleta nie zadał ani jednego groźnego ciosu w debiucie w formule MMA. Przez pierwszych kilkadziesiąt sekund pojedynku Saleta krążył wokół rywala, zwlekając z przeprowadzeniem ataku. Martin Malhasyan z kolei wyczekał, w odpowiednim momencie doskoczył do Polaka, sprowadził go do parteru i wyprowadził serię ciosów, po których Saleta poddał walkę. Byłego boksera schodzącego z ringu pożegnały gwizdy widowni.
